«Вы даёте страшные советы. Оправдываете измены. Оправдываете человеческие пороки. Измены бывают разными. Но в сути своей измена — это предательство доверия.»
«Если бы было иначе, никто бы не считал это грехом. А чего такого — просто переспали с другими. Вы себя поставьте на место того человека, который об этом узнает. Мир рушится. И единственный выход выглядит именно так в тот момент. Бьют — беги. Даже если вы решаете остаться в отношениях, мир уже не будет прежним. Это понимание отравит вам последующие годы жизни. Вы будете подозревать, не верить. А это уже не жизнь». (Из комментариев.)
Когда в комментарии приходит человек, у которого сильно болит, это видно сразу. Люди переходят из канала в канал и пишут: «больно, больно, больно». Потом удаляют комментарии, потом снова пишут. Потому что хочется укусить и спрятаться, куда-то слить свою боль.
Пишут, что я оправдываю измены. Пишут, что если отношения после измены продолжаются или нет, то никакая компенсация не нужна, потому что «компенсация измены — это уже якобы платные услуги». На самом деле компенсация даёт совершившему проступок возможность погасить внутренний конфликт. А вам — не пытаться заглянуть в его мысли и гадать, что у него внутри, а по поступкам увидеть его намерения. Делает ли человек что-то для вас или нет — и уже на основе этого делать выводы. Компенсация — это не только про материальное. Это и про извинения, и про внимание, и про время, которое супруг вам уделяет.
Теперь к сути.
Измена — это действительно удар. Удар по доверию, по ощущению безопасности, по самой картине мира. В этот момент у многих возникает чувство, будто жизнь «сломали», а боль такая, что её невозможно ни объяснить, ни унять. И с этим невозможно спорить. Невозможно обесценить чужую боль, назвать её надуманной или неправильной. Она реальна.
У каждой женщины она своя — по глубине, по длительности, по последствиям. Боль измены зачастую переносится даже тяжелее, чем боль утраты близкого.
Но дальше возникает вопрос, о котором говорят гораздо реже и который намного сложнее: что происходит с этой болью потом? Когда она перестаёт быть просто переживанием и становится позицией: «со мной так поступили, значит, я навсегда ранена».
В этом тексте я не оправдываю измену и не предлагаю «смириться». Я предлагаю разобраться, где заканчивается травма и начинается ловушка, в которой боль начинает управлять жизнью и решениями.
Точно так же хирург-онколог, рассказывающий про опухоль, не оправдывает её. Он описывает механизм её действия. Хотите вы этого или нет, ситуация оказывает определённое влияние и запускает определённый набор реакций. И цена этих реакций бывает очень высокой.
Моральная оценка не лечит опухоль. И не лечит боль измены. Можно сколько угодно твердить, что он предатель, что это грех и всё такое. Это и так понятно. Это даёт временное ощущение правоты. А дальше — что с этим делать? Где выход?
Многое зависит от контекста, и об этом тоже писали в комментариях. Это один из самых важных моментов — увидеть контекст. Не через искажающую призму боли, а таким, какой он есть на самом деле.
Совсем одно дело — мёртвый брак, где давно не было ничего хорошего, где у супруга есть зависимости и он годами повышает голос. И совсем другое — когда за плечами 15–20 лет конструктивного брака.
С болью можно не работать. Можно годами ходить по статьям и показывать, как вам больно. Это приводит к тому, что мышление становится тоннельным. Люди перестают видеть то, что написано. Они видят только то, что болит.
«Оправдываете измены. Оправдываете человеческие пороки». Так боль становится привычкой и может стать пожизненной. Когда человек всё время говорит «мне больно», он перестаёт спрашивать себя: «что мне делать с этой болью?»
Спросите себя честно: к какому лагерю вы хотите примкнуть? Друзья, я никому ничего не рекомендую и не советую. Если не хочется включать голову и жить в боли — я никого не держу. Есть и другие каналы. Есть каналы, где, как кликуши, все дружно воют и проклинают какого-нибудь «нарцисса». Эдакие секты свидетелей нарцисса — название условное. Важно лишь, чтобы было кого проклинать.
Я остаюсь с теми, кому интересно думать самостоятельно и принимать решения самим, а не так, чтобы за человека решала боль, любовница мужа или кто-то ещё.
Некоторые пишут: «боль будет всегда». Эта фраза ничем не отличается от фразы алкоголика «бросить пить невозможно». Однако алкоголики вполне могут быть в длительной ремиссии. Было бы желание.
Кто-то апеллирует к статистике. Я скажу так: когда за плечами больше десяти лет брака — это уже определённое мастерство. Это значит, что люди умеют жить друг с другом. И измена в таких браках чаще всего является реакцией на кризис. Важно в спокойном состоянии увидеть, что с этим делать.
Пауза — это не значит терпеть. Анализ ситуации — это не оправдание проступка. Не все, кто берёт паузу, остаются. Зато почти все, кто принимает решения в состоянии аффекта, потом долго разгребают последствия.
Можно сколько угодно обсуждать, какие мужики редиски. Можно сколько угодно говорить, как больно. Вопрос в другом: вы хотите всю жизнь быть правой — или живой?
Жить в гармонии с собой или терпеть измены мужа либо терпеть боль одиночества. Необдуманные решения чаще всего как раз и приводят к позиции «терпеть».
И здесь вам не может дать готового совета ни мама, ни подруга, ни психолог. Решение можете принять только вы сами. Я лишь показываю модель, к чему могут привести разные пути. К чему некоторые из них приводят — вы можете увидеть прямо в комментариях.
Если вы решили восстанавливаться, больше информации есть в моём телеграм-канале. Про восстановление, а не про лозунги. Про выход из боли без саморазрушения.
Добра вам.