За чаем обсуждали с мужем свои реакции в дискуссиях, когда оппонент высказывает точку зрения противоположную нашей, искали паттерны своих реакций и почему они такие, какие они есть. (Паттерн -это привычная схема или шаблон.)
И вот я поймала себя на мысли, что счастливый я человек, потому что мы можем обсудить такие ситуации и докопаться до сути. А диагноз, как говорят, 50% успеха. Понятное дело, что бывает не всегда сладко и гладко, но главное, что этот импульс и традиция есть и поддерживается нами обоими.
А вот ситуация, когда одна сторона категорически не хочет вести диалог встречается гораздо чаще и является тупиковой и очень болезненной в паре.
Я не раз в своей практике сталкивалась с ситуациями, когда именно один партнер не идет на контакт.
Хотелось бы порассуждать о конкретных шагах в такой ситуации, но без ложных обещаний. Потому что, думаю, разумно допустить, что мы не можем контролировать другого человека и поэтому можем менять только свою позицию. И опять же вопрос сейчас не о том, кто прав или не прав. А в том, что, застревая в потребности доказать свою правоту, в принципе, не готовы к диалогу.
Иногда люди настолько уходят в ощущение бессилия и тупика, что начинают либо "давить" на замкнувшегося партнера в попытках его заставить "поговорить", вызывая отторжение, либо наоборот опускают руки, в отместку, так же замыкаются в себе, применяют привычные для себя способы решения проблемы.
Как изменить подход и понять, куда двигаться дальше:
1. Попытаться понять возможные причины отказа от диалога. Это могут быть так же привычные для человека способы защиты, причем они выработались не обязательно с вами (не нужно уходить в вину), скорее такие паттерны образуются в родной семье, часто при общении с мамой. Когда человек закрывается, чтобы не погрузиться в сложные эмоции. Может - его часто ругали, может - он не имел права на свое мнение, или его мнение обесценивалось.
Так же это может быть пассивно-агрессивная тактика: такая форма давления, наказания или манипуляции, типа "вот тебе!" и "что ты с этим будешь делать?!" или "я не хочу разговаривать, потому что у меня есть своя точка зрения, а ты как хочешь!" и все в этом роде.
Или человек уже принял для себя какое-то решение и не видит смысла в разговорах, если давление, переросшее в отторжение длилось довольно долго.
Для чего же нужно все таки понять человека?
Если долго бить в одну точку, там будет дырка. Если ситуация зашла в тупик, настойчивость не поможет, она только усугубит ситуацию. Я думаю вывод уже напрашивается - надо сменить тактику.
Каким же образом?
2. Взять паузу. Можно даже озвучить, не превращая в очередной ультиматум, а просто признать тот факт, что пока общее решение не найдено.
3. Можно попробовать изменить формат общения, например, написать письмо, э-мейл, если доступ к "телу" затруднен, сообщение. И не смотрите вроде бы как на старомодность способа, я его испробовала на себе, достаточно рабочий вариант, потому что он дает время и возможность обдумать написанное, не отвечать сразу.
4. Говорить нужно о своих чувствах, а не обвинять. Мы часто забываем, что интерпретируем слова и поступки человека, и не всегда эти интерпретации совпадают с вкладываемым в них смыслом. Упорствуя в своих интерпретациях, мы игнорируем свои чувства, которые на самом-то деле нас тревожат.
При этом, вместо "вот ты так всегда", "тебе все равно" и все в этом роде, можно сказать партнеру о своих чувствах, испытываемых в этот момент - "мне грустно", "мне очень одиноко, когда ты молчишь".
Знаете, я тоже училась сосредотачиваться больше на своих эмоциях и чувствах, не интерпретировать слова и поведение своего партнера, а еще и настаивать на том, что я точно знаю, что именно он хотел этим сказать. Мы испробовали различные варианты общения - писали друг другу письма, сообщения, с видением каждого на ситуацию и какого бы разрешения каждый из нас хотел. А так же в каких моментах, мы готовы пойти на компромисс, а в каких моментах для нас это вопрос наших глубинных ценностей. Вы знаете, наш союз только выиграл от этого. Мы 28 лет вместе, но не потому что уже некуда деваться или кому мы теперь нужны, а потому что это сознательный выбор каждого из нас.
Мы приходим в отношения со своим багажом устоявшихся суждений, привычек поведения, видением, как все должно быть. Это не вина и не трагедия, это реальность, факт. И чем взрослее психологически человек, не просто возрастом, а именно психологически, тем больше он готов к контакту. Это не значит, что нет разногласий, это значит, что люди готовы их разрешать.
При этом нужно понимать, что отношения - это дорога с двухсторонним движением. И если вы знаете, что испробовали все возможные варианты, то внутренне должны быть готовы пересмотреть возможность оставаться в таких отношениях.
Тогда вы должны перестать "танцевать" вокруг "немого" партнера и сместить фокус на свое благополучие и четкое понимание того, что вы готовы принять. Вы можете сделать все возможное, чтобы создать пространство для диалога, но заставить другого партнера в него войти - невозможно. Иногда самым здоровым и мужественным решением становится признать, что отношения закончились там, где закончилось общение.
Но с категоричными решениями советую не спешить. Любимая моя поговорка: Ломать, не строить. И вы должны быть твердо уверены в том, что испробовали все варианты, в том числе для кого-то может быть хороший вариант - это психолог.
Эта статья - не руководство к действию, а всего лишь небольшой экскурс в суть проблематики.
Поэтому я вам желаю правильных решений!