В поезде Москва - Минск подсаживаюсь к девушке, рядом с которой свободны два места, и вежливо говорю: «Девушка, можно я к вам пересяду? Моё место совсем неудобное».
Слышу в ответ: «Вы что, здесь сидеть собираетесь !? Я хотела всю дорогу ехать одна!».
В такие моменты внутри всё закипает, эмоции зашкаливают, накрывает злость и негодование. Но воспитанному человеку часто бывает трудно сразу ответить на хамство. А потом мы ещё долго прокручиваем сцену в голове, придумывая десятки острых фраз, которыми «надо было поставить нахалку на место».
Но если остыть и поразмыслить, возникает куда более важный вопрос — почему люди вообще хамят? и как правильно реагировать на хамство? И здесь я предлагаю посмотреть на ситуацию через психоаналитическую оптику.
Откуда берутся хамы
Никто не рождается хамом — в человеке нет «гена хамства». Хамом становятся. Психика приобретает такую специфическую особенность из-за того, ЧТО на неё воздействовало в детстве. Она ведь точно не от хорошей жизни стала такой ершистой, колючей и вредной ?! Что случилось много лет назад в глубоком детстве? Кто и когда нанес этой психике такой ущерб?
Кто так ненавидел тебя маленькую, и насколько же больно тебе было, что внутри начали рождаться такие сильные эмоциональные вспышки, заставляющие так реагировать на других?
Когда взрослый человек резко реагирует на нейтральную ситуацию, это почти всегда говорит о внутренней боли и хрупкости его Эго. О том, что когда‑то психика была ранена — и теперь вынуждена защищаться всеми доступными способами, даже если эти способы выглядят как хамство.
Пограничный уровень функционирования
Многие хамы относятся к пограничному уровню организации психики. Это не диагноз, а способ функционирования психической системы человека. В психоанализе выделяют три уровня: невротический, пограничный и психотический.
Если вспомнить сказку про трёх поросят, там были три домика: крепкий, «так себе» и совсем хлипкий. Так вот, психика пограничного человека — это тот самый домик для его кукухи, который «так себе»: стоит чуть сильнее подуть ветру, и вся конструкция начинает шататься.
Пограничные люди ощущают себя не цельной личностью, а набором фрагментов. Отсюда — искажённое восприятие себя и своего места в мире. Например, когда вы видите 70‑летнюю женщину в короткой юбке, гольфах и с бантиком — «сзади пионерка, спереди пенсионерка» — это про то, что человек неадекватно воспринимает себя.
Это люди, лишённые способности наблюдать за собой со стороны. Если у невротика в голове звучат внутренние голоса: «что бы сказала мама?», «как это выглядит? “что подумают люди?» — то у пограничного этих “тараканов” в голове нет.
Они могут извиниться за что-то, но НЕ потому что почувствовали вашу боль, а потому что «так принято». Эмпатия для них — недоступный навык. Они не чувствуют других, не понимают, что могли вас обидеть.
Это люди сверхэмоциональные, их затапливают чрезмерные эмоции, их бросает от любви к ненависти, от идеализации к обесцениванию. Любая мелочь может вызвать бурю эмоций. С такими людьми тяжело жить и работать: их жизнь — это постоянная борьба, а отношения — череда конфликтов, вспышек и примирений. Они не умеют удерживать связь с миром иначе, кроме как через грубость, эмоциональные взрывы и агрессию. Это их единственный знакомый способ чувствовать себя живыми и не потеряться в собственном внутреннем хаосе.
Вокруг только враги
Таки люди всегда плохо говорят о других, обвиняя всех вокруг. И это неудивительно: у них нет способности посмотреть на себя со стороны. Всё, что они не могут вынести внутри, они бессознательно проецируют наружу: «Это не я плохой — это вы вторгаетесь, вы раздражаете, вы виноваты». Так психика защищается от собственного стыда и боли.
Хроническое недовольство миром — лишь внешняя оболочка. Глубоко внутри спрятано чувство собственной «плохости», которое сформировалось в детстве, в отношениях со значимыми взрослыми. Та девушка в поезде всю дорогу читала книгу «Материнская любовь». И это, конечно, не случайность.
Как отвечать хаму, чтобы сохранить себя
Важно помнить: хамство — это не про вас. У человека просто нет другой модели поведения. Он искренне не понимает, что хамит, потому что никогда не видел иного способа реагировать. Но это не значит, что вы обязаны это терпеть.
Отвечать агрессией на агрессию — тоже бесполезно. Такие люди не способны встать на ваше место, почувствовать вашу боль или осознать, что они вас задели. Их психика просто не умеет так работать, у них нет этого органа.
Вот что работает лучше всего:
1. Спокойная реакция и защита своих границ
«Я слышу, что вы хотите ехать одна на трех местах. Но нам придётся потерпеть друг друга».
2. Не эмоционируйте
Хам питается эмоциональной реакцией — не давайте её.
3. Внутреннее напоминание себе:
«Это не из-за меня она так реагирует. Она глубоко несчастный человек» - это сразу поможет вам снизить уровень напряжения.
Можно ли помочь человеку с пограничной организацией психики?
Да. Но только если он сам готов долго работать с психотерапевтом.
В терапии мы:
- исцеляем детские раны, из которых растёт агрессия
- собираем идентичность, чтобы человек перестал рассыпаться в эмоциях
- учим выдерживать чувства, не разрушая себя и других
- формируем зрелые защиты, чтобы не реагировать вспышками
И самое главное — человек впервые получает опыт того, что его можно выдерживать, даже когда он «плохой».
Если вы чувствуете, что пришло время помочь себе
Если вы сталкиваетесь с хамством — или сами иногда срываетесь — важно понимать: это не про «плохой характер».
Если вы замечаете, что вас легко задеть, что вы часто защищаетесь резкостью, что внутри живёт строгий критик, который не даёт покоя, или что вы устаете и от людей, и от себя — я могу помочь.
Я работаю с трудностями в управлении эмоциями, тревогой, неуверенностью в себе, хроническим внутренним напряжением и сложными отношениями. Помогаю человеку постепенно возвращаться к состоянию внутреннего покоя, лучше понимать свои реакции и выстраивать более устойчивую, спокойную жизнь.
Если откликается — приглашаю на консультацию. Иногда одного разговора достаточно, чтобы увидеть свою историю под другим углом и почувствовать, что внутри стало чуть легче. Запись на консультацию можно по телефону +7 916 165 66 14 (Макс, вотсап).
Подписывайтесь и ставьте лайки, если было полезно!
Читайте также "Психология энергетических вампиров: когда конфликт становится способом подпитки"