Качество наших взаимоотношений не является делом случая. Оно предопределено бессознательной картой отношений полученной нами в раннем детстве.
До 1 года формируются модели телесного реагирования и контакта
До 3 лет формируются модели эмоционального реагирования
До 5 лет формируются модели взаимодействия с противоположным полом
К 6-7 годам карта отношений полностью готова.
Образование этих моделей происходит автоматически. Это естественный и единственный способ адаптации ребенка к его жизненным условиям.
Именно с этими моделями мы вступаем во взрослую жизнь и начинаем строить отношения по их правилам.
Они управляют нашим поведением и нашими выборами, хотя мы этого и не осознаем. Нам просто кто-то нравится и события начинают закручиваться по привычному сценарию.
Часто только в психотерапии мы узнаем, что именно и для чего мы делали и почему у нас все время не получалось.
Неблагополучные модели привязанности могут выглядеть так:
Избегающая модель - формируется когда мы с ранних лет узнаем, что отношения очень опасная и неприятная штука. Под влиянием такой установки мы сознательно или бессознательно транслируем миру о том, что нам никто не нужен. Мир принимает наш посыл и отвечает соответственно.
При этом, сознательно мы можем очень хотеть отношений и пытаться их создать, но бессознательно делать все, чтобы этого не произошло.
Тревожно - амбивалентная модель привязанности, которой тесно переплетаются любовь и ненависть Будучи носителями такой модели, мы будем страстно и навязчиво желать отношении, но не сможем не разрушать в них себя и партнера.
Дезорганизованная модель - это пожалуй самая худшая карта из всех, что может нам выпадать. Такая модель формируется когда ранние отношения были наполнены хаосом, агрессией и пренебрежением. Она не предполагает наличие способности прочно привязываться к кому бы то ни было.
Здоровые отношения предполагают некоторую долю зависимости и умение оставаться отдельным одновременно. Детские травмы и нарушенные модели отношений делают соблюдение этого условия невозможным.
В итоге, мы либо стремимся к слиянию, в попытках справиться с чувством беспомощности, либо бессознательно отталкиваем от себя тех, кто относится к нам с теплотой, чтобы избежать предполагаемого отвержения или поглощения.
Здоровые отношения так же предполагают способность признавать автономию и индивидуальность другого. Нездоровые модели отношений делают эти вещи невыносимыми. Самостоятельность партнера может восприниматься с как попытка к бегству и активировать страх утраты. А личные качества и мнения казаться опасными и обострять тревогу. Не в силах выдерживать отличий, мы можем нападать на индивидуальность партнера, пытаться переделать его. Это наносит сокрушительный удар по качеству отношений.
Носители этих моделей сталкиваются с огромными затруднениями с отношениях. Их не любят, не выбирают, предают или они сами никого не любят. Разочарование может вести к полному обесцениванию сферы чувств и утешению в других вещах. Однако, это не единственный и не самый конструктивный путь. Такие проблемы в отношениях могут быть решены в психотерапии.