Время с самим собой

Идею для этой статьи мне подсказал мой давний друг. Когда-то, много лет назад, мы оба работали в банке. Теперь – у него свой бизнес, а у меня – работа мечты. Так, отвлеклась, вернемся к теме. Сегодня поговорим о том, что делать если, человек в отношениях, любит своего партнера, и при этом ему не хватает времени – на себя, времени побыть с собой, или одному, без партнера, встретиться с друзьями, позаниматься любимым делом?

Для ответа на эти вопросы нам понадобиться ввести несколько понятий. Любые отношения имеют некое развитие, пара в отношениях проходят стадии:

• Симбиоз, то есть формирование пары. Эта стадия влюбленности, еще ее называют стадией «волнистых попугайчиков». Пара неразлучна 24/7, воркует между собой, порой не замечая, что происходит вокруг. Кроме влюбленности сильное сексуальное влечение, находится много сходства во взглядах и отношениях, нет чётких личных границ у каждого из партнеров. Длительность этой стадии может быть от одного – трех месяцев до года, иногда полутора лет.
• Дифференциация, или обнаружение отличий у партнёров. Вот тут-то как раз и кроется множество недопониманий и сложностей в паре. Чаще всего самодостаточный партнер быстрее готов перейти на эту стадию, а партнер с более низкой самооценкой еще не в полной мере насладился стадией симбиоза и стремиться продлить ее как можно долго. При этом на этой стадии важно подчеркнуть отличия от партнёра, хотя изменения могут приниматься сложно. Если пара вместе выходит на эту стадию, то наблюдается снижение частоты сексуальных контактов, появление симпатий за пределами пары, нетерпимость к ограничению свободы и понимание необходимости в самореализации.
• Исследование, или возврат к индивидуальности. Партнёры начинают заново устанавливать собственную идентичность и самоуважение, «мы» теряет своё господствующее влияние. Это период обучения – каждому важно научиться понимать и принимать потребности партнера, уважать их, а также не растворяться в отношениях полностью. Если же пара не научилась на стадии «волнистых попугайчиков» разговаривать между собой, слушать и слышать друг друга, понимать и уважать эмоции, границы, желания, то эта фаза может стать настоящим кризисом для каждого, может казаться, что любовь и внимание исчезли. Рисковое время, в которое возможно появления интереса на стороне.
• Повторное соединение. Партнёры уже укрепили свою идентичность и научились отстаивать собственную точку зрения без проявлений враждебности. Происходит возврат к более глубокому, более прочному уровню близости, что часто сопровождается оживлением сексуальных отношений. Это фаза зрелости отношений, пары. Отлично, если партнеры доходят до этого уровня до появления ребенка, до планирования беременности.

Вернемся к вопросам, заданным в самом начале. Что же делать, если один из партнеров быстрее проходит по всем стадиям, чем второй? Тут, если вы ждали, волшебной таблетки – вас ждет разочарование 😊 так как ее, таблетки нет, и не будет. Все, как всегда, просто и сложно одновременно. Вот несколько рекомендаций, которые могут облегчить жизнь и укрепить отношения:

• Разговаривать каждый день друг с другом. Что чувствуете, какие переживания за день, какие впечатления от посмотренного фильма? Обсуждайте все, что интересно вам и вашему партнеру;
• Если что-то не так – говорите сразу, не терпите, и не копите как снежный ком. При этом внимательно следите за формой подачи. Вместо фраз: ты опять не сделал что-то, скажите: прошу сделать так-то, или напоминаю, что жду…
• Не надо пытаться переделать партнера, или «заразить его своими интересами». Будьте исследователями и ищите новое, то, что понравится и заинтересует обоих;
• Говорите о планах заранее и давайте друг другу свободу, время, когда вы по отдельности занимаетесь тем, что не важно и не интересно партнеру. Вечером вы обязательно встретитесь и у вас будет время только для вас двоих;
• Принимать возникающие чувства и прислушиваться к ним, обсуждать откровенно с партнером.

Если вы все так и делаете, при этом напряженность в отношениях с партнером сохраняется, приглашаю на парную консультацию.

Автор: Белянская Юлия Игоревна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru