«Паузы быть не должно. Нужно молниеносно принять решение. Сказать мужу, что вы знаете. Без истерик объявить о разводе. Отстраниться на 100%. Пусть убирается. Предатель. А вы займётесь собой. Паузы быть не должно, иначе страх остаться одной надломит гордость — и вы начнёте терпеть». (из комментариев)
Такой эмоциональный и жёсткий комментарий появился под одной из последних статей. Подобные комментарии всегда собирают много лайков. И в них действительно есть рациональное зерно — например, «без истерик» или «вы займётесь собой». Именно поэтому такие комментарии людям заходят.
Комментарии подобные этому создают общественное мнение и убеждения. Что такое убеждение? По сути, это программа действий или восприятия окружающего мира, которая перестала подвергаться сомнению. Предполагается, что «так и есть». Пример убеждения: Земля крутится вокруг Солнца. Это не видно вооружённым глазом, но можно доказать с помощью приборов и математических расчётов.
В сфере отношений тоже есть исследования, а есть убеждения, которые просто принимаются на веру. «Сразу надо бежать» — пример убеждения, не подтверждённого ничем. Более того, существует множество опровержений этого тезиса.
Приведу пример из практики, без имён. Мне написала женщина. Когда ей было 35 лет, она узнала об измене мужа. Решение приняла сразу. Без пауз. Без разговоров. Без сомнений. Развелась быстро. Муж пытался вернуться. Оставил ей квартиру, машину, помог финансово. Она решила — не прощать.
Прошло 5 лет. Он снова женился. Бизнес пошёл в гору. Родился ребёнок. С тех пор прошло ещё 10 лет. А у неё отношения так и не сложились.
И это не история «он победил — она проиграла». Это история о том, что непрожитая боль не исчезает от резких решений. И это не про ваш любимый «бумеранг». Есть физический закон сохранения энергии. Отчасти он распространяется и на отношения. В них он выглядит достаточно просто: долг должен быть оплачен.
В этом случае мужчина свой долг оплатил — квартирой и машиной. У него не осталось внутреннего конфликта, и дела пошли в гору.
Женщина же, приняв быстрое решение, совершенно не думает о собственном восстановлении. Возникает позиция: «я пострадавшая сторона, мир должен мне сочувствовать». Поэтому мысль о восстановлении даже не появляется.
Быстрое бегство из отношений — это не про измену и не про предательство мужа. Это про отличницу, которая из чувства гордости не может «получить двойку». Поэтому попытки мужчины извиниться и компенсировать проступок отвергаются. Мысленно мужчина для неё уже в другой галактике. Так психике легче пережить утрату. Не мужа — а диплома отличницы.
Во всех подобных комментариях подсознание выводит на поверхность настоящую боль и настоящий страх: «Паузы быть не должно, иначе страх остаться одной надломит гордость — и вы начнёте терпеть». Здесь ярко виден страх одиночества и гордость отличницы. И ещё одно навязанное обществом убеждение — «вы начнёте терпеть».
Терпеть что? То, что он отдал квартиру? Да, это тяжело. Это же ответственность — как-то распоряжаться этим хозяйством. Логика в этих словах отсутствует, потому что страх подпитывает убеждение, что обязательно придётся терпеть.
Убеждение «нужно молниеносно принять решение» — это иллюзия силы. Как будто если вы сделали быстро, значит вы сильная. На самом деле — ровно наоборот. Это тоже бегство от проблемы, просто хорошо замаскированное. Женщина убегает от времени неопределённости, потому что, возможно, на него нет сил.
Настоящая сила — это способность выдержать неопределённость, а не убегать от неё в любое решение. Когда этого не происходит, боль остаётся надолго — вместе с последствиями.
Пауза — это не бездействие. Это прекращение внутренней войны. Никто не просит вас терпеть. И никто не запрещает принимать любые решения. Вопрос — в устойчивости состояния, из которого они принимаются.
Почему паузу путают с терпением? Это когнитивное искажение — чёрно-белое мышление. Два режима: либо терплю, либо режу по живому. Хотя между ними есть третий: я не соглашаюсь, но и не бегу. И есть другие режимы.
Пауза позволяет справиться с эмоциями. Увидеть контекст ситуации трезво, без искажений. Понаблюдать за своими убеждениями — возможно, они конструктивны, а возможно, их стоит подвергнуть сомнению. И главное — увидеть, насколько глубоко вас задела боль, и начать с ней работать. Самостоятельно или со специалистом — не так важно. Важно не пускать это на самотёк.
Чтобы подобное проявление «гордости» не оплачивалось десятью годами боли.
В паузе решение перестаёт быть реакцией и становится выбором.
И выбираете уже вы — а не ваша боль.
Не существует универсального правильного решения. Опасно принимать судьбоносные решения из состояния аффекта. Если вы узнали себя и чувствуете, что живёте на одних крайностях, я много пишу и говорю об этом в телеграм-канале — о том, как выходить из боли без молниеносных решений и без саморазрушения.
Добра вам.