Привет, друзья.
Снова мне заблочили аккаунт.
Оба блогерских аккаунта давно уже получили запрет комментировать.
Но я не унимаюсь, создаю всё новые - для комментариев!
Сто́ит мне выйти со своих страничек комментировать где-то еще, как начинают домогаться до меня мои антифанаты и антипоклонники, которым у себя в блоге я не даю высказать их особое обо мне мнение.
Видно, так им важно до меня донести свою неприязнь, что аж распирает, таскаются за мной всюду, суют мне свой навоз в блогах других авторов, интересных мне, где я комментирую.
Я не выдерживаю, начинаю огрызаться.
Теряю очередной аккаунт, мои хорошие комментарии, которые я писала от сердца другим, любимым своим блогерам и ответы комментаторам, тоже слетают. Остаются дыры некрасивые, мой любимый автор отвечает пустоте.
И слова мои хорошие, к кому-то обращённые, тоже исчезают. Обидно!
Уже не говоря о том, сколько времени тратится впустую!
Чтобы провоцировать и побольнее ткнуть моих неумных оппонентов, мне приходится в них вовлекаться. Изучать их вы...серы, их личности, которые, если бы не хейт, не вызвали у меня интереса ни малейшего.
Очередной урок: не нужно вступать с хейтернёй ни в какие перепалки, переписки.
Игнор, игнор, и еще раз игнор.
Общаться нужно только с приятными людьми.
С нового года и с новым аккаунтом начинаю новую жизнь)
В планах как-то сделать её (жизнь) получше.
Потому что всё у меня хорошо, но плохо.
Потерян контроль над жизнью.
Паттерны выживания защищают меня часто в ущерб мне, с ними можно выживать, но это не полноценная жизнь, а мучение.
Снова строю планы.
Потреблять полезную, развивающую, информацию.
А не хейт и прочие публикации на языке вражды.
Вводить системы полезных привычек.
Хоть какую-то самодисциплину.
Ложиться спать не в два часа ночи!
Спорт обязательно...
Перестать обслуживать чужие интересы в ущерб своим от страха.
Планы, планы...
Сколько я их строила, и ничего почти не воплотила.
Надо что-то менять.
Я устала мучиться, проваливаться, я правда достигла уже дна в своём зависимом и созависимом компульсивном поведении, измучена стрессом.
И я так больше не могу...
С этого "больше не могу" и начиналось моё "блогерство" пятнадцать или уже больше лет назад...
Я наткнулась в ЖЖ на канал "Больше не могу" с исповедями пьющих людей, которые пытались зацепиться за трезвость.
И тоже начала писать о своих проблемах. О том, что я пью. О том, что превратилась в лицемера. Терплю семейное насилие, держу фасад, а внутри мучаюсь в аду, заливаюсь, чтобы забыться и не быть, не присутствовать в реальности, в которой мне почти всегда плохо. Нищета, насилие, ужас, страх за детей. Отсутствие дохода, зависимость. Нерешенные и нерешаемые проблемы, отсутствие поддержки.
Мой блог, который я назвала Майка-алкоголичка (латинскими буквами) был сначала криком о помощи. Потом я ушла на профильный форум, смогла завязать, вернулась в жж, потом, из-за большего охвата и возможности монетизировать, переметнулась на дзен.
Пыталась стать неким подобием развивающего, полезного блога - делай как я! Трезвая жизнь это здо́рово! Давайте вместе не пить, объединяться для полезных активностей. Для творчества!
Никого я не смогла привлечь.
Во мне не видели лидера.
А видели несчастного, одержимого, тонущего человека. Нездорового психически.
(Хотела написать короче, что видели е...банько, но надо со сленгом и матом тоже завязывать, или хотя бы минимизировать)
Итог.
Я просто заменила алкогольную зависимость любовной, и в ней теперь стремилась ко дну.
Проблемы не решались, я в них тонула. Снова кричала о помощи.
Меня хейтили и травили.
Из хейта выросло злобное джокерское шоу.
Я напоминала себе собаку, скулящую на гвозде, которая любого, кто подходит узнать, что случилось, могла от непрекращающейся боли облаять и даже тяпнуть.
Прошло несколько лет.
Какие у меня остались причины для боли... Их нет. Я создаю их себе сама. Неразумно распоряжаясь ресурсами.
Давлю себя чувством вины, которую давно пора изжить.
Обмираю от страха не выжить, хотя много раз уже сама себе доказала, что вполне жизнеспособна.
Тянусь к отвергающим, интровертным людям. Которые не хотят чтобы я была с ними в слиянии и махала ими как флагом в моем шоу...
Постоянно нахожусь в зависимости от оценок тех, кто стал чуть ближе, стараюсь им угодить от страха, что отвергнут, потом устаю угодничать, встаю в полный рост, гиперкомпенсирую: "принимайте как есть со всем моим дерь...мом. Я разрешаю себе хотеть и делать что угодно... Любите меня всё равно!"
Конечно же мало кто принимает.
Я безумно устала на самом деле от трудностей, от того, что ничего не получается. И я в тягость людям, себе, даже когда всё хорошо и со мной хотят общаться, я уже не верю, что что-то получится.
Жду зла и вреда. Предательства, или рабства, жертвования собой, выгорания - всего того, чем всегда кончались мои привязанности.
Устала делать рывки и проваливаться. Лежать и мечтать, ничего не мочь, прокрастинировать и ужасаться, что время снова прошло, куда-то делось, а я застыла всё в той же точке. Всё там же.
Очень устала.
Устала, да.
Но пока еще надеюсь.
Что буду не лежать в сторону целей, а что-то начну уже, наконец, делать.
Смогу отпустить страх и недоверие, которые буквально выжирают остатки сил. И не дают открыться для новых потоков.
Много думала о вере.
Часто вера это выход наружу из собственной зашоренности, из убеждения о том, что возможен только негативный опыт.
Можно найти высшую силу в религии, в эзотерике, в ботах ИИ, в собраниях людей, главное, чтобы она была извне, выше ригидности и травматичного опыта, выше привычного реагирования из состояния стресса на автопилоте.
Высшая сила должна помочь поверить, что мир гораздо шире и многообразнее травматики и привычных сценариев, помочь верить, что получится выстроить новые нейронные связи.
Сил всем, кому тоже трудно порой до отчаяния.
Давайте вместе не сдаваться.
И совершать новые попытки познать гармонию. И счастье.
Спасибо, что дочитали, добра.