Вы заходите на сайт знакомств, вас знакомят друзья, вы ходите на свидания, и кажется, что выбор огромен. Первые встречи, ожидания, надежды... Но проходит время, и снова звучит внутри знакомая фраза: "Нет, это не он". Слишком эгоистичный. Слишком пассивный. Слишком занятой. Не готов к отношениям. Боится чувств. Не тот, не тот, не тот. А потом вы ловите себя на мысли:
"А где, те? Их будто не существует".
Если это про вас — вы не одиноки. За свою практику я слышала эту историю много раз. И каждый раз за ней стоит не внешняя "невезучесть", а внутренний, психологический сценарий.
Что на самом деле стоит за ощущением "все не те"?
Представьте, что вы ищете книгу в библиотеке, но у вас нет ни названия, ни автора. Только смутное: "Хочу что-то хорошее, что тронет душу". Вы будете брать с полки одну книгу за другой, бегло просматривать и ставить обратно. Не то. И не то.
Проблема не в книгах - их много и они разные. Проблема в том, что вы сами не знаете, что именно ищете.
С отношениями происходит то же самое. Часто "не те" мужчины - это:
1. Отражение вашего внутреннего конфликта.
Например, умом вы хотите заботливого и надежного партнера (как папа вашей подруги), а на глубинном, эмоциональном уровне вас неудержимо тянет к эмоционально недоступным, "интересным" мужчинам (как папа, который ушел, когда вам было пять). И пока этот конфликт не осознан, вы будете встречать "надежных" и скучать, а с "интересными" страдать.
2. Иногда поиск идеала — это способ никогда не подпустить никого по-настоящему близко. Пока есть "дефект" (слишком занят, не любит животных, смеется не так), можно держать дистанцию и не рисковать быть уязвимой, не показывать свое истинное "я", не переживать возможное расставание.
3. Незнание собственных границ и ценностей. Вы не можете найти "того самого", если не определили для себя: а что для меня в принципе важно в отношениях? Что я готова терпеть, а что — нет? Часто список требований к мужчине длинный, но он внешний: рост, доход, машина. А список внутренних, истинных ценностей (уважение, честность, поддержка, общее мировоззрение) — отсутствует.
Если оставить всё как есть?
Если не заглядывать внутрь себя и продолжать искать "принца" вовне, через несколько лет можно прийти к горькому разочарованию.
- Усталость от свиданий перерастет в цинизм ("Да все мужчины одинаковые!").
- Обида на весь мир сменится чувством глубокого одиночества и мыслями "со мной что-то не так".
- Может появиться отчаяние и поспешное решение "выйти за первого попавшегося", а потом боль несчастливых отношений. Либо другая крайность - полный уход в работу/хобби с подавленной тоской по партнерству.
С чего можно начать это менять?
Не будем искать идеального мужчину.
Предлагаю вам для начала найти идеальное для вас ощущение от отношений.
Возьмите блокнот и опишите один обычный день из жизни в отношениях с партнером. Не день свадьбы или отпуска на Мальдивах, а самый обычный вторник.
Будьте максимально конкретны, от момента пробуждения до отхода ко сну.
Например:
"Мы просыпаемся. Он первым идет готовить кофе... За завтраком мы обсуждаем планы на день, смеемся над мемом. Чувствуется легкая, добрая поддержка перед рабочим днем. Днем он может прислать смешной голосовое... Вечером мы готовим ужин вместе, болтаем о пустяках. Если я расстроена, он не решает проблему за меня, а спрашивает: "Чем я могу помочь?" и просто обнимает. Мы можем молчать рядом и это не неловко..."
Описывайте не мужчину, а как вы хотите чувствовать себя рядом с ним: безопасно, спокойно, вдохновленно, свободно.
Это упражнение смещает фокус с "какой он" на "какие мы". Вы начинаете видеть не абстрактный образ, а свои настоящие потребности в паре: в поддержке, уважении личного пространства, совместном быте, эмоциональном контакте.
Как двигаться дальше?
Когда вы начинаете понимать свои паттерны и истинные желания, мир отношений меняется. Вы перестаете ходить по кругу "влечение-разочарование".
Вы начинаете замечать "неподходящих" на ранних этапах и, что важнее, распознавать "возможных". Вы обретаете внутренний компас, который ведет не к "идеалу", а к человеку, с которым вам будет по-настоящему хорошо.
Этот путь редко можно пройти в одиночку.
Потому что слепые зоны называются слепыми именно потому, что мы их не видим.
Задача терапии в такой ситуации — стать тем самым светом, который поможет вам:
- Расшифровать ваш личный, сценарий выбора партнера.
- Увидеть и исцелить внутренние конфликты, которые разрывают вас между "хочу" и "выбираю".
- Выстроить здоровые внутренние границы, чтобы перестать притягивать эмоционально недоступных людей.
- Научиться доверять себе и своим ощущениям.
Моя практика построена именно на том, чтобы помочь вам перевести внутренние тупики и повторы на простой, человеческий язык, найти их корни и вместе создать новый, более счастливый сценарий. Не через "исправление себя", а через глубокое понимание и принятие.
Автор: Каптурова Анастасия Викторовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru