Почему она ищет одобрения, боится расслабится и чувствуете себя недостаточно хорошей?
«Мне кажется, что я никогда не буду достаточно хороша. Я всегда делала все, что от меня ждали: серебряная медаль, лучший в городе вуз, музыкальная школа с отличием, но папа всегда недоволен. До сих пор, я могу позвонить домой, только когда мне есть чем похвастаться, но часто - нечем» - говорит мне моя клиентка, и мое сердце разрывается от сочувствия.
Знакома ли вам ситуация, когда вы добиваетесь успеха, а внутри уверены, что это - фигня.
Возможно, вы тоже постоянно ищете одобрения от других, как будто это подтвердит ваш результат, а любое несовершенство воспринимаете как катастрофа.
Если эти вопросы отзываются, вероятно, вы до сих пор опутаны невидимыми цепями из детства.
Вам можно быть довольной собой!
Если не верите - приходите в терапию для того, чтобы поверить.
"Его «любовь» была зеркалом, в котором я видела только его отражение. А где же мое?"
Мы часто говорим о матерях-нарциссах, но фигура отца-нарцисса не менее, а порой и более разрушительна для формирования личности дочери.
Он — первый мужчина в её жизни, её первый "герой", её зеркало, в котором она должна была увидеть свою ценность. Но что происходит, когда это зеркало искажено? Что, если вместо безусловной любви и поддержки, девочка получает лишь отражение своей ничтожности на фоне его величия, и его ожиданий от нее ?
Отец-нарцисс не видит в дочери отдельную личность. Он видит продолжение себя, инструмент для удовлетворения своих амбиций, подтверждение своей значимости.
Она нужна, чтобы хвастаться перед друзьями.
Его "любовь" условна, она зависит от того, насколько дочь соответствует его идеалам, насколько она "хорошо" выглядит, "хорошо" учится, "хорошо" себя ведёт.
Он может быть обаятельным и харизматичным на публике, но дома — холоден, требователен, критичен или, наоборот, чрезмерно опекающим, но всегда контролирующим. Он не терпит конкуренции, не признаёт её чувств и потребностей, если они не совпадают с его собственными.
Жизнь дочки нарцисса навсегда - бесконечный экзамен,
который никак не сдать на отлично.
Как нарциссический отец формирует действительность взрослой дочери.
- Она постоянно ищет одобрения и очень старается, чтобы его заслужить.
Дочь нарцисса с детства усваивает, что её ценность определяется похвалой отца.
Она стремится быть "удобной", "правильной", "идеальной". Во взрослой жизни это проявляется в постоянном поиске одобрения у окружающих, страхе разочаровать, неспособности сказать "нет".
Ловите ли вы себя на мысли, что делаете что-то не потому, что хотите, а потому что "так надо" или "чтобы не обидеть"?
- Низкая самооценка и синдром самозванца.
Ей никак не поверить, в то, что она в порядке. Это невозможно.
Отец-нарцисс редко хвалит искренне, а критикует часто и жестоко. Его дочь вырастает с глубоким убеждением в собственной неполноценности.
Даже достигнув успеха, она не может его присвоить, считая, что это случайность или ерунда. Она постоянно сравнивает себя с другими и всегда находит повод чувствовать себя хуже.
- Проблемы с границами и зависимые отношения с партнерами.
В семье нарцисса, у ребенка нет личных границ. Её чувства игнорируются, её пространство не уважается.
В результате она не понимает, что означает иметь здоровые границы во взрослых отношениях, становится жертвой манипуляций, попадает в созависимые отношения, где снова пытается "заслужить" любовь и растворится в партнёре.
- Страх близости и недоверие.
Отец-нарцисс часто использует дочь для своих целей, предаёт её доверие, плюет на её чувства. Это формирует глубокий страх близости и недоверие к мужчинам.
Девушка может либо избегать серьёзных отношений, либо выбирать партнёров, похожих на отца, неосознанно пытаясь "переиграть" детский сценарий и, на этот раз, «понравится» холодному принцу.
Угадайте: получается?
5. Подавленные эмоции, накопленные годами и психосоматика.
В семье нарцисса дочери нельзя было злиться и быть недовольной, плакать тоже нельзя, да и радоваться тоже, ведь еще не все вершины покорены.
Ей могли говорить: "Не плачь, это глупо", "Не злись, это некрасиво".
В результате она не понимает, что чувствует и пугается своих эмоций, что приводит к хроническому напряжению, тревоге, депрессии и психосоматическим заболеваниям.
6. Отсутствие собственного "Я".
Самое страшное последствие — это незнакомство с собой: глухота к своим желаниям, непонимание потребностей.
Дочь нарцисса с детства учится быть той, кем её хочет видеть отец. Она не знает, чего хочет, о чём мечтает. Её жизнь становится бесконечным спектаклем, где она играет роль, написанную не ею.
Путь к себе. Как разорвать цепи прошлого?
Сценарий можно пересмотреть. Это долгий, но невероятно важный путь, который приведёт к свободе и счастью. Ведь очень приятно быть собой довольной, не выигрывая каждый день Олимпийских игр.
- Осознавайте. Признайте, что проблема не новая, её корни лежат в вашем детстве. Вспоминайте об этом, когда находится новый повод себя отругать.
- Не вините себя за эмоции, узнавайте о том, что чувствуете. Гнев, печаль, обида — все чувства важны для понимания себя. Найдите безопасные способы их выражения: дневник, разговор с доверенным человеком, творчество, спорт.
- Выстраивайте границы. Можно говорить "нет" и останавливать других в неприемлемых действиях к себе. Это может вызвать недовольство окружающих, особенно тех, кто привык к вашему "удобству", но это необходимый шаг к самоценности. И нет, никто не умрет от вашего отказа.
- Работайте с самооценкой. Хвалите себя. Замечайте достижения. Восхищайтесь своими детьми. Перестаньте сравнивать себя с другими. Не верится, но наша ценность не зависит от внешних оценок или одобрения. Вы ценны просто потому, что вы есть.
- Пересмотрите отношения. Проанализируйте свои отношения с мужчинами и другими людьми. Не повторяете ли вы сценарий отношений с отцом? Учитесь выбирать партнёров, которые уважают вас, ценят вашу индивидуальность и готовы к здоровой близости.
- Ищите себя. Задавайте себе вопросы: "Чего я хочу на самом деле?", "Что мне нравится?", "Что делает меня счастливой?". Исследуйте свои интересы, хобби, мечты. Позвольте себе быть несовершенной, ошибаться, пробовать новое.
Ваша жизнь — ваш выбор: оставаться дочкой нарцисса или разрешить себе быть собой. И если вы решили второе - поработайте с психологом. Психолог поможет.
Если вы узнали себя в этой статье, если чувствуете, что невидимые цепи прошлого мешают вам жить полной жизнью, приглашаем Вас на консультацию к автору статьи.
Чувствуете ли вы, что отдаёте другому право писать страницы вашей книги?
Если да, то будет ли этот другой доволен вами
в результате достигнутых пунктов его списка?
Автор: Кочанова Татьяна Игоревна
Психолог, Токсичные родители Самооценка
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru