Почему о радости говорить сложнее, чем о трудностях

Есть люди, которым гораздо проще делиться трудностями, чем радостью.

Один из очевидных ответов — страх потерять. Когда-то человек уже мог прожить опыт: поделился радостью — и что-то случилось. Обесценили, посмеялись, позавидовали, отняли.

Внутри записывается простое правило: «Покажешь — заберут».

Тогда радость прячут. Иногда не только от других, но и от самого себя: лучше не радоваться слишком сильно, чтобы не так больно было терять.

Иногда привычнее быть в позиции того, кому трудно.

Когда тебя жалеют, в этом тоже есть преимущество: могут поддержать, дать внимание, помочь.

Если скажешь: «У меня всё в порядке, всего достаточно», — кажется, что лишаешь себя права на дополнительную заботу. Возможно, в прошлом это был способ получать то, чего не хватало.

Ещё один слой — страх показать свою способность. Если вдруг станет понятно, на что я способен, у меня получается, возникает фантазия: теперь от меня всегда будут ждать этого уровня. Проще не высовываться, не говорить о своих достижениях, остаться в роли того, кому помогают, а не того, от кого требуют.

Есть и тревога удержания: «Я сейчас поделюсь радостью, а если потом всё закончится, как мне это объяснять — себе, другим?» Пока радость остаётся внутри, она как будто менее уязвима, как только становится общей — появляется ощущение ответственности за её продолжение.

К этому добавляется сомнение:
«А действительно ли это моё? Я правда этого достойна? Это не случайность?»
Если самооценка зыбкая, любые успехи обесцениваются:
«повезло», «ерунда», «не о чем говорить».

Тогда делиться радостью трудно уже на этом уровне: нечем делиться, всё «несерьёзно».

Отдельная история — стыд за радость, когда другим плохо.

Часто это тянется из семейного опыта. Если в доме был кто-то тяжело больной или несчастный, детская живость могла восприниматься как неуместная.

Ребёнок по природе живёт настоящим, психика быстрее отпускает, и для него радость спонтанная обычно естественна. Но если рядом взрослые, которые не выдерживают эту детскую радость, внутри постепенно закрепляется запрет на проявления радости или даже контроль внутри ребёнка, чтобы не радоваться.

Во взрослой жизни это правило легко переносится на друзей, партнёров, новости, весь мир: как я могу говорить о своём счастье, когда у кого-то беда?

Возникает страх быть нетактичным, задеть, выглядеть бесчувственным.

При этом забывается, что даже в самые тяжёлые периоды люди продолжают радоваться. И именно эти маленькие островки счастья часто и поддерживают —
и самого человека, и тех, кто рядом. Радость не отменяет чужую боль. Она может стать тем, что помогает её выдержать.

Есть ещё одна сторона: не у всех вообще есть привычка выражать радость.

Если в семье не делились хорошим, не отмечали достижения, если на радость реагировали молчанием или обесцениванием, у человека просто нет навыка говорить о своём «мне хорошо».

С одной стороны, терапия может стать тем пространством, где человек впервые пробует приносить не только боль, но и радость и достижения:
говорить о спокойных периодах, удачах, любовных, профессиональных, ощущении счастья.

Для этого важно, чтобы терапевт сам выдерживал чужое счастье. И был способен ощущать и проявлять радость и ценить свои моменты счастья. Иначе, естественному проявлению будут ставиться запреты со стороны терапевта, не будет места совместному переживанию радости.

И если возникает еще и ожидание, что в терапию можно приносить только сложности.

Поэтому здесь важна честность терапевта с самим собой: замечать свою зависть, напряжение, неловкость рядом с чужим счастьем, чтобы не блокировать то, чему, наоборот, важно дать проявиться.

В итоге получается такой парадокс: о боли говорить привычнее и безопаснее,
чем о радости.

Боль даёт понятное право на отношение: пожалеть, поддержать, посочувствовать.
Радость же часто приходится прятать, уменьшать, прикрывать ироничной фразой или обесценивать заранее — чтобы не потерять, не обидеть, не вызвать зависть.

И, возможно, один из шагов к внутреннему равновесию — постепенно учиться выдерживать и свою радость тоже. Как естественную часть жизни: мне бывает плохо,
мне бывает хорошо, и то, и другое достойно того, чтобы быть увиденным.

Автор: Асеева (Солодова) Елена Анатольевна
Психолог, Гуманистическая психотерапия

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru