Созависимость, эмоциональная зависимость: Упражнение для повышения самооценки и самоуважения
Эмоциональная зависимость, созависимость часто базируется на низкой самооценке, на ощущении человека, что он/она в чем-то плох, не достоин хорошего отношения и уважения со стороны других.
И тогда из страха ("Я недостаточно хорош/хороша, мне непросто найти любящего человека") можно цепляться за те отношения, которые вызывают боль, не приносят удовлетворения и радости.
Терпит их, потому что не верит, что найдет что-то лучше. Ходит по кругу от одних эмоциональных качелей к другим.
Как такое состояние формируется, я расскажу в другой статье.
А пока важно отметить, что такое ощущение плохости и недостойности оно мнимое, обычно проистекающее из неблагополучного опыта детства.
Но за время тяжелого опыта, за годы жизни оно обычно настолько в нас проникает, что можно быть сколько угодно хорошим, добиваться успехов в деле, помогать близким, но внутри все равно себя грызть, обвинять, и мучаться.
Сделал что-то - а в голове, например, мысли : "Можно было б лучше! Вечно ты делаешь не так!".
И от такого отношения к себе опускаются руки, внутри- чувство вины и стыда.
Техника, которую я предлагаю, поможет перестроить жестокий внутренний диалог с собой в сторону более любящего и уважительного, улучшить вашу самооценку.
Упражнение "Любящая фигура"
🟣В каких случаях она хороша:
- если вы привыкли безжалостно критиковать себя, стыдить, ругать. А общий тон разговора с собой у вас часто обвиняющий и жестокий.
- если вам нужны утешение и поддержка, а подходящую от людей рядом получить сложно
- в работе с тяжелыми ситуациями из детства, когда что-то случилось, но никто не помог, а наоборот, отругал. Вы при этом остались один на один со своей болью
❤️Как делать:
📌Вспомните человека, которого уже нет в вашей жизни, и который относился к вам с любовью, уважением, пониманием.
Возможно, это был дедушка или бабушка, которые баловали вас в детстве.
Может быть, тетя или дядя.
Бывает, что такого человека сложно отыскать и вспомнить, тогда эту любящую фигуру можно придумать, взять из книги или фильма.
Необязательно даже, чтобы это был именно человек ( это может быть из зверь из сказки и т.д.).
📌Когда вам тяжело, грустно, плохо- представьте, с вами рядом этот человек.
Как бы он/она на вас посмотрел? Что сказал бы/посоветовал ?
Возможно, что-то бы сделал?
Не торопитесь, побудьте в этих ощущениях.
🟡Важные замечания:
1. Помним, что эта фигура любящая вас и относящаяся с уважением (не со сарказмом и издевками).
Вы можете столкнуться с тем, что упражнение совсем не идет: не верится что такой человек вообще способен существовать.
То есть, вот настолько нет веры в хорошее отношение к себе (пока).
Тогда важно все равно иногда пробовать, и постепенно дело пойдет на лад (эффективнее с этой сложностью работать на сессиях, но и без сессий определенная польза будет)
2. Если сейчас образ получился не любящий, а жестокий, то не раскручиваем дальше, что он мог бы нам говорить и делать, просто останавливаем упражнение. ( это чтобы не топтаться по своей привычной травме)
3. Почему берем образ придуманного, либо умершего человека (или того, с кем нет реальных отношений)?
Потому, что, если вы возьмете фигуру реального человека, с которым вы общаетесь- потому что мало ли, рассоритесь, разочаруетесь и его фигура потеряет для вас ресурсность. А нам такого не надо)
🟢На что эта техника направлена:
- на выращивание фигуры "хорошего внутреннего взрослого", такой хорошей адекватной опоры внутри.
Если мы жили в ситуации, когда взрослые рядом были нестабильны, могли сорваться, наорать, ударить, едко и жестоко отчитывать или наоборот, заплакать, стать слабыми, то у нас может не быть внутри образа хорошего устойчивого взрослого.
А наследием из детства будет образ либо того, кого надо бояться, испытывать вину, либо того, кого самому нужно оберегать и защищать.
И из этого образа мы привыкаем относиться к себе с определенной окраской.
Неважно уже, может те близкие давно не с нами, но их отношение стало нашим внутренним.
Упражнение же помогает расширить способы взаимодействия с собой, добавить более адекватные и бережные.
Попробуйте, уверена, оно вам будет полезно!
Автор: Полина Лёвкина
Психолог, Сложные отношения Созависимость
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru