"У меня уже три года роман с женатым мужчиной. Мне 37 лет. Я уже привыкла жить в ожидании. Хотя если быть честной, я давно от этого устала."
"Сейчас приближаются праздники. Я уже поставила ёлку, достала старые игрушки, которые сохранились ещё с детства. Договорилась с бабушкой, чтобы мой восьмилетний сын провёл новогоднюю ночь у неё.
Я читаю ваши статьи. И, Андрей, мне кажется, что вы забираете у меня надежду. Возможно, он и не придёт ко мне на праздник. Хотя обещал. Но я слышала сомнение в его голосе. У меня есть запасной план: если он не появится, я вызову бабушке такси, и они приедут с сыном. Но я хочу, чтобы приехал он. Хочу и одновременно боюсь надеяться. Андрей, не забирайте у меня надежду." (Из писем для разбора.)
Когда я прочитал это письмо, то почувствовал себя Гринчем. Только Гринч похищал Рождество, а я будто бы похищаю Новый год. Но я не забираю надежду. Я забираю иллюзию. А это совершенно разные вещи.
Праздники всегда усиливают ловушку надежды. Потому что это не просто красивые огни и мандарины. Это время подведения итогов, когда люди оглядываются назад и вынуждены смотреть на то, что они на самом деле прожили. И вдруг в сознание поднимается фраза: «Я уже привыкла жить в ожидании». Это ожидание сообщения. Ожидание звонка. Ожидание вечного вопроса: «он приедет или снова найдёт оправдание?» И обещания из разряда «подожди ещё немного, всё будет». Праздники делают эти мечты острее, а разочарования — болезненнее. Надежда становится тяжелее и давит как огромный камень.
Проблема не в самом ожидании. Оно свойственно каждому человеку. Боль начинается тогда, когда ожидание становится хроническим, когда оно перестаёт быть временным явлением и превращается в эмоциональную зависимость. Мозг не различает, от каких эмоций зависеть — позитивных или негативных. Ему важна сила переживания. В ожидании много дофамина — нейромедиатора предвкушения. Со временем формируется почти химическая зависимость: «головой понимаю, а действую по-другому». Логика перестаёт работать. Сознание становится наблюдателем, а не хозяином ситуации.
Разум прекрасно видит правду. Логика говорит, что по опыту прошлых лет мужчина так и останется любовником. Он не уйдёт от жены. И на праздник — тоже, скорее всего, нет. Он найдёт объяснение, скажет что-то про трудности или «неудобный момент». Но внутри появляется другой голос — тихий, но настойчивый: «А вдруг повезёт?» И песочный замок логики рассыпается. Вы знаете правду, но остановиться всё равно не можете.
Важно увидеть главное: он не уходит не из-за вас. Это не про вашу ценность и не про то, что вы «недостаточно хороши». Это про его внутренние страхи, сценарии, выгоды. Он не бежит от жены. Он убегает от своих проблем, пустоты, нерешённости. Жена его устраивает полностью, что бы он ни говорил. Хотел бы уйти — ушёл бы давно. Мужчины не испытывают затруднений, когда им действительно что-то нужно сделать.
Он не планировал уходить и не планирует. Он живёт так, как удобно ему. А вы становитесь эмоциональной станцией, где он получает дозу адреналина, новизны и ощущение собственной значимости. Он не делает реальных действий в вашу сторону. Он их имитирует. Он изображает движение. Слова, намёки, обещания создают видимость. Но за ними не следует поступков. Это похоже на эпизод из «Иван Васильевич меняет профессию», где Милославский делает вид, что прыгает с крыши. Стрельцы прыгают, а он остаётся стоять. Так же и любовник — говорит одно, а остаётся дома с женой.
Что происходит в это время с вами? Обесценивание собственной реальности. Потеря контакта с собой, со своими желаниями, с ощущением собственного достоинства. Наступает эмоциональное истощение. Возникает внутренний конфликт: «я умная, сильная, статусная — как я вообще сюда залезла?» Вы видите, что предаёте себя, и начинаете ещё больше себя за это ругать. Но это тупик.
Смысл не в том, чтобы заниматься самокритикой или снова ждать, что он изменится. Смысл в том, чтобы вспомнить, что значит быть собой — а не частью чужой двойной жизни. Вернуться к собственной реальности. Спросить себя: действительно ли этот человек вам нужен? Или вы живёте в собственном фантоме, который поддерживает ту же зависимость, что поддерживают и его обещания?
Если вы возвращаете себе себя, появляется совсем другая надежда. Это не надежда провести праздник с несвободным мужчиной. Это надежда восстановить себя, своё достоинство, свою жизнь. А когда женщина возвращается к себе, пространство вокруг неё неизбежно начинает меняться. Может появиться свободный мужчина. Может не появиться сразу. Но произойдёт главное: вы будете честны с собой. А искренность с самой собой — это точка, с которой всегда начинаются изменения.
И да, к Новому году мечты действительно сбываются. Но только если это ваши мечты, а не чья-то игра.
Для тех, кто действительно решил выйти из любовного треугольника и восстановить себя, в моём телеграм-канале есть больше материалов. Там я отвечаю на ваши вопросы и провожу эфиры.
Добра вам.