Вот он, тот самый гороскоп, который вы не просили, но который заслужили. Звезды в этом году встали в позу... скажем так, в интересную позу. Астрологи всего мира протерли свои хрустальные шары (некоторые даже с моющим средством) и увидели там нечто странное.
Забудьте про «у вас будет успех в бизнесе» или «встретите любовь». Это скучно. Вселенная приготовила для вас кое-что поинтереснее. Вот ваш Глобальный, Саркастично-Позитивный и Абсолютно Несерьезный Прогноз на Следующий Год.
♈ Овен (21 марта - 19 апреля)
Девиз года: «Я не кричу, я так аргументирую любовь к жизни».
В следующем году Вселенная наконец-то сдастся под вашим напором. Вы так долго бились головой о закрытые двери, что звезды решили: «Да ну его, дайте ему ключи, пока он дом не снес».
Главный сюрприз: Вы научитесь искусству «дзен-пофигизма». Однажды, когда кто-то подрежет вас в пробке или наступит на ногу в метро, вы вместо привычного огненного шоу просто улыбнетесь. Это напугает окружающих до икоты.
Бонус: Вы найдете ту самую вещь, которую потеряли три года назад. Скорее всего, это будет зарядка от старого телефона, но радости будет, как от выигрыша в лотерею.
♉ Телец (20 апреля - 20 мая)
Девиз года: «Я не ленивый, я на энергосберегающем режиме».
Дорогие Тельцы, в этом году ваша легендарная упертость станет монетизируемым навыком. Кто-то наконец-то заплатит вам просто за то, что вы стоите на своем.
Главный сюрприз: Еда перестанет откладываться на боках и начнет откладываться сразу в харизму. Серьезно, звезды обещают гастрономический прорыв: вы научитесь готовить блюдо, которое не стыдно показать в соцсетях (и оно даже будет съедобным).
Бонус: Вы купите ту самую дорогую и абсолютно бесполезную вещь для дома, о которой мечтали. И, о чудо, она действительно принесет радость, а не чувство вины.
♊ Близнецы (21 мая -20 июня)
Девиз года: «Я и мой внутренний голос наконец-то договорились. Мы берем вино».
Ваши субличности в этом году перестанут устраивать гражданскую войну и начнут работать в команде. Одна половина будет зарабатывать деньги, вторая - тратить их на глупости. Идеальный баланс.
Главный сюрприз: Вы дочитаете книгу. Да-да, ту самую, которую начали в 2019-м. Или досмотрите сериал, не переключаясь на телефон каждые 5 минут. Это будет шок-контент для вашей нервной системы.
Бонус: Вас перестанут спрашивать «А ты точно ничего не забыл?». Потому что вы забудете что-то настолько грандиозное, что это сочтут гениальным стратегическим ходом.
♋ Рак (21 июня - 22 июля)
Девиз года: «Мой дом - моя крепость, и ров с крокодилами я уже выкопал».
В этом году Ретроградный Меркурий обойдет вас стороной, потому что побоится нарушить ваши личные границы. Вы наконец-то научитесь говорить твердое «Нет» и не мучиться совестью неделю после этого. Максимум - полчаса.
Главный сюрприз: Вы выберетесь из своей раковины не потому, что надо, а потому что там, снаружи, реально весело. Вас ждет путешествие. Возможно, просто в соседний город за шаурмой, но по эпичности это сравнится с «Властелином колец».
Бонус: Кто-то из бывших захочет вернуться. Вы посмотрите на это, посмеетесь и заведете кота (или фикус). Это будет лучшее решение года.
♌ Лев (23 июля - 22 августа)
Девиз года: «Корона не жмет, она массирует мозг».
Львы, готовьтесь. В этом году мир наконец-то признает, что он вращается вокруг вас. Ну, или хотя бы ваша кошка начнет вас уважать (что, согласитесь, еще круче).
Главный сюрприз: Вы случайно станете экспертом в чем-то совершенно неожиданном. Например, в сортах сыра или истории мемов 2010-х годов. Люди будут слушать вас с открытым ртом, а вы - сиять.
Бонус: Вам подарят зеркало, в котором вы всегда выглядите идеально, даже в 7 утра после вечеринки. Метафорически, конечно. Ваша самооценка достигнет стратосферы и закрепится там.
♍ Дева (23 августа - 22 сентября)
Девиз года: «Хаос - это просто порядок, который я еще не структурировал».
Этот год подарит вам величайший дар: возможность расслабиться и позволить пылинке спокойно лежать на полке целых два часа. Вы поймете, что мир не рухнет, если вы не перепроверите отчет в пятый раз.
Главный сюрприз: Вы найдете ошибку в меню дорогого ресторана или в важном документе начальника. Ваше внутреннее ликование будет слышно даже в соседней галактике. И да, вас за это похвалят, а не уволят.
Бонус: Вы купите идеальный органайзер. И он реально будет работать. Все ваши носки найдут пару. Это ли не счастье?
♎ Весы (23 сентября - 22 октября)
Девиз года: «Я принял решение. А нет, подождите... Хотя да. Точно да. Или нет?»
Звезды устали смотреть, как вы выбираете йогурт по 40 минут, и решили подарить вам суперспособность: решительность. Ну, хотя бы по четным дням.
Главный сюрприз: Вы наконец-то найдете тот самый стиль, который искали. Гардероб перестанет быть складом «на случай, если я стану рок-звездой» и станет реально носибельным.
Бонус: В вашей жизни появится человек, который будет сам решать, куда вы идете ужинать. Берегите его, это редкий вид.
♏ Скорпион (23 октября - 21 ноября)
Девиз года: «Я не злопамятный, я просто веду архив».
Ваш сарказм в этом году выйдет на новый уровень и станет формой искусства. Людям будет казаться, что вы делаете им комплименты, хотя на самом деле вы их тонко троллите.
Главный сюрприз: Ваша паранойя окажется интуицией. Вы действительно предскажете какое-то событие (типа дождя или повышения цен на гречку), и все будут считать вас магом. Пользуйтесь этим, требуйте подношения.
Бонус: Вы влюбитесь. Возможно, не в человека, а в новый гаджет или хобби, но страсть будет такая, что Шекспир бы заплакал.
♐ Стрелец (22 ноября - 21 декабря)
Девиз года: «Приключения на пятую точку сами себя не найдут».
Юпитер, ваша планета, решила: «Гулять так гулять!». Вы будете генерировать гениальные идеи со скоростью пулемета. Правда, реализация будет хромать, но кого это волнует?
Главный сюрприз: Вы не уедете на Бали, но найдете Бали внутри себя (и это не название болезни). Вы откроете для себя удовольствие от простых вещей, типа сна до обеда.
Бонус: Вы скажете правду в лицо кому-то важному, и вместо скандала вам предложат повышение (или бесплатный коктейль). Ваша прямолинейность наконец-то станет трендом.
♑ Козерог (22 декабря - 19 января)
Девиз года: «Я работаю, чтобы мой кот жил лучше, чем я».
Козероги, сядьте. Дышите. В этом году вам грозит страшное: отпуск. Настоящий. Без ноутбука. Звезды насильно выключат ваш трудоголизм.
Главный сюрприз: Вы поймете, что деньги можно тратить на глупости. И купите что-то абсолютно непрактичное. Например, костюм динозавра. И будете ходить в нем по дому. И вам понравится.
Бонус: Ваш план на пятилетку рухнет, но на его обломках вырастет что-то гораздо более крутое и прибыльное. Импровизация - ваш новый друг.
♒ Водолей (20 января - 18 февраля)
Девиз года: «Все люди как люди, а я - бета-версия искусственного интеллекта».
В этом году вашу странность наконец-то назовут «креативностью» и начнут за нее платить. Ваши идеи о том, как спасти мир с помощью скотча и позитивных вибраций, найдут отклик.
Главный сюрприз: Вы найдете единомышленников. Людей, которые смеются над вашими шутками не из вежливости, а потому что они реально понимают их суть.
Бонус: Техника перестанет ломаться в ваших руках. Вы даже, возможно, почините то, что сломали в прошлом году, просто пристально посмотрев на это.
♓ Рыбы (19 февраля - 20 марта)
Девиз года: «Я не витаю в облаках, я там работаю менеджером».
Рыбки, в этом году реальность окажется не такой уж и кусачей. Более того, она начнет подстраиваться под ваши фантазии.
Главный сюрприз: Вы перестанете спасать всех вокруг и спасете себя... от скуки. Ваша интуиция подскажет выигрышные лотерейные номера. Ну, или хотя бы поможет выбрать самую вкусную дыню на рынке (что тоже победа).
Бонус: Вы наконец-то выспитесь. Звезды гарантируют вам период такого глубокого и качественного сна, что вы проснетесь новым человеком. Без синяков под глазами и с желанием свернуть горы (но сначала кофе).
Итог
Год будет странным, местами абсурдным, но определенно лучше, чем вы ожидаете. Главное правило: если жизнь подкидывает лимоны - не делайте лимонад. Спросите, где текила и соль. Удачи!