«Он обещал», «ему просто нужна поддержка»… и так проходит месяц, год, 5 лет…
Ты видишь в нём будущего ЕГО: талантливого, успешного, с целями и доходом. Добавляешь щепотку заботы, грамм мотивации, пару напоминаний — и кажется, вот-вот полетит. Но дни идут, ты тащишь быт, закрываешь его «временные дыры», защищаешь перед друзьями, а в ответ — планы, манифесты и «со следующей недели точно начну». Влюблённость в потенциал — как подписка на премиум-версию человека, которого пока просто не существует.
И да, анонс его будущего просто восхитительный, но жить то приходится в нынешнем сюжете вашего романа.
В этом случае необходим ключевой разворот. Перестаём инвестировать в фантазию, возвращаемся в состояние здесь и сейчас и проверяем: с кем у меня отношения — с человеком или с проектом «слепи из него лучшую версию»?
Почему мозг дорисовывает «лучшего его»: три механики самообмана
1) Идеализация как защита от боли. По К. Хорни мы создаём «идеализированный образ» — и себя, и партнёра — чтобы не сталкиваться с порой жестокой реальностью. Идеальный Другой объясняет наши усилия, отодвигает разочарование, поддерживает надежду: «он старается, просто мир против».
2) Сценарий «будь сильной!». В детстве за полезность и взрослость чаще гладили по голове. Во взрослом возрасте такой сценарий превращается в «я спасу тебя — значит, я хорошая.». Отсюда тяга к партнёрам, которых можно как-то подтянуть, спасти, помочь, стать полезной в чьих-то глазах.
3) Привязанность. При тревожном типе привязанности разрыв отношений и мысли об этом переживаются как опасность. Психика заполняет пустоты фантазиями, обещаниями, чтобы не потерять связь. Фантазия снимает остроту тревоги сегодня, но увеличивает цену завтра.
Проверка на реальность: если убрать слова, останутся ли поступки? Если убрать твою помощь, останется ли движение?
Сильная женщина и слабый мужчина: как система затягивает в Треугольник Карпмана
Как вы сцепляетесь. Ты — про планы, дедлайны, смысл. Он — «конечно ооочень талантливый, но жизнь у него была тяжёлая, «сейчас не время, надо подождать, и тогдаа..», «ему просто не везло». С первого дня ты становишься опорой, а он — твоим подопечным. Дальше классическая история. Спасатель → Жертва → Преследователь меняются ролями. Сначала ты вытаскиваешь, потом устаёшь, начинаешь требовать, он обижается и уходит в молчание или жалость к себе.
Почему это так увлекает. Опорой быть приятно, потому что ты нужная, без тебя всё развалится, подогревается эго. Дофамин от такой доброты очень сильный. Но система обучает партнёра, как собаку Павловна. Можно ничего не делать, тебя же всё равно подхватит твоя женщина. Уважение тает, раздражение растёт.
Создается иллюзия, что тащить кого-то другого легче и благодарнее, чем развиваться самой. Ведь там страшно, неуверенно, иллюзия одиночества. Хотя ты и так по сути одна. Отношения в таких играх — саманный домик, и даже если вдруг что и выстрелит, и он станет успешным, то может вполне оказаться, что ты больше и не нужна. Потому что была в роли мамочки-лифта. Упс!
Маркер, что ты уже тащишь всё на себе: твой день заполнен задачами для двоих; деньги, документы, контакты, дедлайны — твои; у тебя хронический недосып, у него в обиходе хроническое «когда-нибудь позже» и кормление завтраками.
Кстати, есть даже такое понятие, как эффект Пизанской башни. Когда держишься сама, а вокруг тебя куча идиотов, которые делают вид, что тебя поддерживают.
Любовь или зависимость?
Готтман пишет о четырёх всадниках распада — критика, презрение, оборона, “стена молчания”. Если они гостят у вас, это тревожный звоночек. А ещё есть простые маркеры зависимости:
- Повторяемость обещаний без поступков. Слова звучат одинаково, действия не происходят.
- Нарастающая асимметрия. Платишь временем/деньгами/нервами ты; а он платит лишь намерениями и “желанием” построить классное будущее.
- Тело сигналит. Сон сбит, плечи каменеют, живот крутит перед встречами. Тело помнит, как писал ван дер Колк. Организм говорит, что отношения не наполняют, а истощают.
- Позиция «я ОК — ты НЕ ОК» или наоборот (Харрис). В любви работает «ОК-ОК»: два взрослых, оба ценны. «Я ОК — ты ОК» — про партнёрство. «Я ОК — ты не ОК» (училка и ученик) или «я не ОК — ты ОК» (подчиняйся/догоняй) — про зависимость и власть.
Любовь расцветает, когда двое растут, зависят осознанно и взаимно, берут ответственность. Зависимость — когда один растёт в минус другого, а «я без тебя никто» становится вашей негласной религией.
Быстрый тест на проверку
Отвечай «да/нет» про период последних 90 дней:
- Планы звучат еженедельно, завершённых дел мало.
- Сроки плавают, ответственности нет, потому что “мешают обстоятельства”.
- За быт и деньги отвечаешь в основном ты.
- При просьбе о ясности — обида/газлайтинг («ты давишь», «ты не веришь в меня»).
- Про помощь просит регулярно, предложения помощи тебе — эпизодически.
- Ты объясняешь его пассивность сложным характером/травмами/ретроградным Меркурием.
- Друзья заметили, что ты стала тише/уставшей/изолированной.
Если у тебя ≥4 «да» — ты инвестируешь в иллюзорный проект, а не живёшь с партнёром.
Как перестать строить отношения в голове
1) Переводим обещания в KPI. Вместо «обязательно устроюсь на работу» — 5 откликов, 1 собеседование, резюме обновил и так далее. Вместо «начну заниматься спортом» — 3 тренировки по 45 минут в будни. Чётко.
2) Три цикла по 30 дней. Каждые 30 дней — короткая беседа: что сделано/что нет/какой следующий шаг. Никакой «няни» и микроменеджмента своего мужчины — он должен двигаться сам.
3) Деньги и быт — назначаем условия. «Помогаю один раз суммой N при условии X к дате Y». Дальше — только его ответственность. Скользкая поддержка без границ создаёт детскую позицию.
4) Возвращаем себе опору. Сон, еда, движение, работа, подруги, хобби. По Франклу смысл — это личный выбор, а не отчаянный план переделать другого. Наполняешь свою жизнь — фантазия теряет власть.
5) Язык взрослых.
— «Мне важны действия. Давай зафиксируем три шага и даты».
— «За тебя не делаю. Готова поддержать в любом твоём начинании».
— «Если шагов с твоей стороны нет, я выхожу из роли спасателя — я хочу, чтоб у нас были гармоничные отношения, а не их подобие».
6) Тридцать дней без «я сама». На любую просьбу сделать за него отвечаешь предоставление ресурса: контакт, инструкция, ссылка. Делаешь шаг назад, освобождая место его воле.
Почему ты снова выбираешь слабых. Разбор сценария и перепрошивка
Сценарий «ценность через полезность». Детская логика очень простая, она звучит как «меня любят, когда я тяну». Взрослая плата за это: выбираешь тех, кого можно и нужно тянуть.
Ложные убеждения из набора “Мисс Идеальность”. «Если я не спасу, я плохая/меня бросят/я стану лишней».
Перепрошивка — три шага:
- Разрешение: «могу быть любимой, даже когда бесполезна». Повесь перед глазами. Дурацкая бумажка работает лучше, чем вина.
- Анти-привычка: неделя без фразы «я сама». Отлавливай автоматизм, замени на «как ты хочешь это решить?».
- Новый стандарт выбора: первые 4 недели оценивай только совместимость действий: пунктуальность, договороспособность, уважение к границам, бытовые мелочи. Харизма и щенячьи глазки партнёра подождут.
Красные флажки
- Презрение и высмеивание — считается сильнейшим предиктором расставания.
- Газлайтинг: «ты всё выдумала», «это у тебя проблемы».
- Контроль: пароли, геолокация, ревность как норма.
- Хронические долги и зависимости без лечения и ответственности. Ты не реабилитационный центр.
- Насилие (любое) — тут не «работаем над отношениями», тут спасаем жизнь.
«А вдруг он выстрелит потом, но уже без меня?»
Если у человека есть внутренняя мотивация достижения и минимальная самоэффективность, запуск произойдёт при наличии целей и обратной связи — с тобой рядом или без.
Если этого нет, твой героизм не включит его двигатель.
Давай по-честному, твоя любовь — это топливо для двоих, ну уж никак не бензоколонка для одного. Партнёрство — не арена для геройства, а совместное действие. Отступив на шаг, ты увидишь, поднимется ли он сам или продолжит сидеть на попе ровно.
Финальная мысль
Влюбляться в потенциал приятно. Но счастье строят с человеком, который здесь и сейчас раскрывает этот самый потенциал. Выбирай человека, чьи сегодняшние поступки совпадают с твоими ценностями. Сильная женщина — не лошадь под чужую телегу и не «вечный коуч», а партнёр с ясными границами и правом на взаимность.
Не забудьте перейти в ТЕЛЕГРАМ-КАНАЛ, чтобы забрать ТОП-50 небанальных мест для знакомства с успешными адекватными и зрелыми мужчинами. Также в канале я дарю детский мощнейший гипноз-конструктор на лёгкое засыпание и пробуждение, проработку уверенности, на избавление от тревожности и энуреза, и на внушение позитивных установок. А также в канале доступен гипноз на похудение. Успейте забрать, пока висит пост ❤️