В отношениях важен естественный взаимообмен. Он означает примерно следующее: «Я забочусь о тебе, ты заботишься обо мне. И пребудет с нами по этому поводу счастье». И если мы не какие-то там макиавеллисты, то забота о партнёре осуществляется нами исключительно по причинам: 1. Ну, в общем-то, так заведено в любых нормальных человеческих отношениях. 2. Он, партнёр этот, нам важен. Мы питаем к нему тёплые чувства, потому о нём и заботимся.
И вот вся описанная выше структура вызывает огромные вопросы у нарциссической личности. Она ей совершенно непонятна. Мало того, подобная обоюдность в отношениях пробуждает у нарциссов – что бы вы думали?! – страх поглощения объектом привязанности. Не больше и не меньше.
Давайте сегодня поговорим об этом их страхе.
И сейчас я напишу очень неожиданную ремарку. Помимо стандартного заявления о том, что нарциссический характер женщины порой развивают не менее успешно, чем мужчины, добавлю кое-что новенькое.
Всё, что будет описано в сегодняшнем материале – относится не только к патологическому нарциссизму, а распространяется и на менее выраженные его спектры.
Но и это ещё не всё.
Так как в фундаменте своём мы все нарциссы, все мы когда-то проходили этот этап развития – то и соответствующие черты всё-таки заложены в базовой комплектации каждого из нас. И в определённые периоды – чаще всего в кризисные – эти черты имеют свойство обостряться. Не всегда и далеко не у всех, но сама по себе возможность сохраняется. А потому – для разнообразия – предлагаю изучить этот материал с такого вот интересного ракурса: «А не могу ли я сам/-а в иные моменты жизни впадать в нарциссическое состояние и демонстрировать соответствующее поведение?». Ну так, чисто во имя рефлексии. И узнавание себя в каких-то аспектах не будет означать, кстати, что вы нарцисс.
А теперь поехали. (Да, я в любом случае буду писать «нарцисс», но держим в уме, что иногда это может быть просто нарциссическим состоянием. Про сей интересный феномен, кстати, надо бы отдельно написать).
Итак, естественный взаимообмен в паре/в семье/в дружеских отношениях обычно не вызывает у людей какого-то дискомфорта и не ведёт к разногласиям с близкими.
То ли дело нарциссы. Они запросто могут принять это за эксплуатацию со стороны партнёра/-ши. Они и переживают это как эксплуатацию, как некий контроль и давление со стороны ближнего. И в подобные моменты нарциссы становятся гиперчувствительны к тому, что их о чём-то просят. Это не про то, что они с радостью на подобные просьбы откликаются – это про то, что они, к примеру, вдруг начинают вести подсчёт. Они считают либо в уме, либо вслух, сообщая вам примерно следующее: «Я тебе за эту неделю помог уже три раза, а ты мне – ни одного!».
Притом, мы же знаем один из ведущих нарциссических механизмов? Обесценивание. А потому нарцисс склонен «забывать» о том, сколько раз вы помогли ему в ответ. Или сколько раз вы помогали ему до этого. Возможно, ваша помощь даже значительно перевешивает, однако, как правило, она переходит в категорию неучтёнки.
В общем и целом, нарциссической личности бывает крайне сложно уловить разницу между эксплуатацией и естественным взаимообменом в отношениях.
А откуда ноги растут? В основном из детства. Например, родители могли использовать ребёнка в качестве собственного нарциссического расширения. И ребёнок ощущал, что его пятёрки так важны им не потому, что он сам по себе им очень важен, и что его оценки – это вероятная основа его лучшего будущего. А, к примеру, было очевидно, что отличная успеваемость ребёнка помогает его близким чувствовать себя эффективными родителями в собственных глазах и быть хорошими родителями в глазах окружающих. Питает их родительское Эго.
То есть там, где должен был быть опыт принятия и признания ввиду того, что «Ты же наш ребёнок, мы за тебя очень рады, потому что ты нам важен!» – у нарциссов неприятная пустота. Такого опыта у них нет, им сложно понять, как это вообще – ты важен и дорог сам по себе, а не из-за грамот, которыми можно хвастаться перед родственниками и друзьями.
И так как изначально упомянутый опыт отсутствовал – то когда они видят искреннее и бескорыстное отношение к себе, их это пугает. Пугает, как всё новое и незнакомое. Пугает, потому что вызывает некий внутренний диссонанс.
И что же делает в таком случае нарцисс? Он/-а находит для себя причины, почему это не может быть правдой.
А затем добытые им в недрах разума предположения и выводы он озвучивает вам. И вы можете услышать что-то вроде: «Ты сейчас мне это говоришь только потому, что тебе от меня что-то нужно!». Или: «Конечно, ты меня поддерживаешь! Но на самом деле тебе от меня только деньги нужны! А если бы у меня их не было, так и тебя бы здесь сто лет не было. Знаю я вас…». (Вопрос с деньгами остаётся открытым, поскольку подразумевающиеся суммы/возможности/связи нарциссической личности могут быть знатно приукрашены той же нарциссической фантазией).
Аналогичные заявления могут звучать и в сторону семьи: «Вам всем от меня только деньги нужны!».
Или: «Что, демоверсию включила?!».
Но это ещё не самое интересное. Если, несмотря на все свои негативные ожидания, нарцисс убеждается в бескорыстном к нему отношении со стороны близкого человека – это пугает его/её ещё больше.
Почему?
Потому что здесь может быть только два варианта: «Если она ко мне хорошо относится просто так, это значит, что ей от меня нужно что-то другое. Просто я пока не понял, что именно».
Или: «Она хочет «поглотить всю мою личность», чтобы потом использовать меня по полной!».
Понятно, что здесь, помимо прочего, активно работают и проекции. Нарциссы всегда очень «ждут» от других и боятся того, что они сами привыкли делать с людьми.
В общем и целом, на фоне хорошего к ним отношения у нарциссов разворачивается масса пугающих фантазий. Эти фантазии не имеют привычки доходить до сознания – зато они срабатывают на поведение, которое удивляет и шокирует, к примеру, партнёршу. Справедливости ради стоит отметить, что и сам нарцисс в данном случае не отдаёт себе отчёта в причинах собственных поступков.
Как то: он может резко и без объяснения причин выскочить из отношений именно тогда, когда в них всё складывается самым прекрасным образом. «Как-то уж «слишком хорошо» она ко мне относится – и даже взамен ничего не просит. Подозрительная ситуация – надо рвать когти».
А через какое-то время вам прилетает пинг. С чем он может быть связан? По прошествии времени нарцисса «отпустило», уровень ощущения опасности снизился, пугающие фантазии несколько сгладились: «Правда, что это я, в самом деле?!».
И: «Привет! Как дела? Скучала по мне?».
В этом плане, кстати, нарциссы очень даже параллелятся с Избегающими парнёрами. В принципе, у нарциссов как раз нередко избегающий стиль привязанности.
Избегающие также склонны отстранятся (и даже уходить), когда отношения переходят на новый уровень, становятся более близкими. Поэтому их часто путают с нарциссами. Но нужно отметить, что далеко не каждый Избегающий – нарцисс.
И напоследок я добавлю, что мы не говорим здесь о тех случаях, когда человек пережил реальный негативный, даже травмирующий опыт со стороны близкого во взрослом возрасте – на базе чего сформировалось, к примеру, недоверие к противоположному полу.
В этой статье говорилось именно о страхе поглощения объектом привязанности и о глубинном (из детства идущем) убеждении: «Я сам по себе, моя истинная личность не важна. Важен только идеальный Я. Близкие использует это моё Я для своих нужд – но я больше никому этого не позволю!». Ну и чтобы такого больше не позволять, нарцисс активно вырабатывает механизмы защиты, учится манипулировать – и авансом дарит собственному окружению всю ту боль, горечь и унижение, которой так боится сам.
Надеюсь, было полезно! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!