Одесса. Парк Шевченко. Молодой приезжий турист пытается познакомиться с местной красоткой:
- Девушка! Скажите, вы не скажете…?
- Ой, вы знаете, я не знаю!
- А можно с вами познакомиться?
- С откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы!
- Меня зовут Геннадий!
- Так и идите если зовут!
------------------------------------------------------------------------------------------
Перекрёсток. Пост ГАИ. Милиционер останавливает мотоциклиста ехавшего без средств индивидуальной защиты:
- Молодой человек! Вы почему без шлема?
Мотоциклист с удивлением разворачивается назад:
- Опаньки! Шлёма!? Ты шо, упал?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Моня! А я таки не пОняла? И де вас носило, шо вы так красноречиво молчали почти целую неделю?
- Боже ж мой, Хая! Я таки дико прошу пардону за своё молчать, но у меня таки веская причина!
- Причина? Моня! Я вас умоляю! Вы делаете мене смешно! Шо за неделю не нашлось сил нарисовать даже смс?
- Хая! Солнышко! Время нашлось, но я таки решил, шо вы достойны большего и потому забыл за смс, чтобы хорошо вспомнить услышав ваш ангельский голосок!
- Моня! Вы делаете меня краснеть! И шо вы там себе думаете? То молчите как рыба об лёд! То рвёте мне сердце за красиво сказать! Вы, Моня, серцеед!
- Да шо вы Хаечка! Поверьте шо ни в одном глазу! У самого за вас сердце всю неделю ломит так, шо аж в грудях пече!
- В грудях? Пече? В каких? Моня! Обо что вы делаете мне беременную голову? Я ничего не разумею! Если у вас так пече, так почему вы меня никуда не берёте?
- Почему? Беру!
- Берёте? Куда?! Ни в кино, ни в кафе…
- Хаечка! Дорогая! Побойтесь Бога! За какое кофе ви имеете сказать? Я взял вас в своё сердце, и вы таки везде со мной!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Мать Зямы Гриневича на родительском собрании. К ней обращается классный руководитель:
- Мадам Гриневич! Ваш Зяма такой хороший мальчик, шо это что-то страшное! От кого ваш хлопчик унаследовал такую жажду знаний?
- Ну знание от мене, а жажду от папаши!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Мама! Я так так больше не можу!
- Шо ты не можешь, Сара?
- И де мой муж? И де Ося? Вже ночь на дворе, а я его в упор не наблюдаю! Наверняка где-то шлёндрает! Поди нырнул к какой-нибудь профуре!
- Сарочка! Риба моя! Зачем же таки сразу подозревать худшее? Может быть он просто попал под трамвай?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Поликлиника. Пациент на приёме у хирурга:
- Дохтор! Сё! Не можу больше! Мне эти ноги, с их заскоками выкручиваться на голом месте, вже надоели со страшной силой!
- Я конечно прошу пардону, но вы уверены, шо протезы вам понравятся больше?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа! Я имею вопрос!
- Да Розочка! Я тебя внимательно слушаю!
- А правда шо мальчики имеют сыграть в ящик раньше девочек?
- Боже ж мой! Где ты услышала за такое?
- Ну в школе подружка сказала!
- Ну шо же! Увы! Статистика вещь суровая! Есть мнение шо так чаще и происходит!
- Даты шо!? Вот вам бабушка и Юрьев день! Ну ты тогда научи бабушку игры на планшет скачивать!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Школа вундеркиндов Петра Столярского. После выступления местного молодого вундеркинда Давидика Ойстраха, к его матери подходит профессор Столярский:
- Ну шо вам таки сказать мадам!? Я слышал Франца Листа!
Малыш Дава делает уважительный поклон головы …
- Я слышал Розу Кауфман!
Давид кланяется …
- Я слышат таки Артура Рубинштейна!
- Мальчик кланяется ещё ниже …
- Я даже слышал Игнация Падеревского!
В этот момент Давидик расплывается в театральном поклоне прямо в пол …
- Но ни один из них так не потел!
------------------------------------------------------------------------------------------