Сегодня я пишу эту статью не как отстранённый эксперт, а как человек, который прямо сейчас переживает утрату — умерла моя бабушка по папиной линии. Она долго болела, и мы казалось были готовы к этому дню, но реальность всё равно оказалась острее ожиданий.
Если вы читаете эти строки, потому что столкнулись с похожей болью — знайте: ваши чувства абсолютно нормальны. Нет «правильного» способа горевать, нет сроков, в которые нужно «прийти в себя». Есть только ваш путь через эту боль — и он имеет смысл.
Что происходит с нами в момент утраты?
Экзистенциальная терапия рассматривает горе не как патологию, а как естественный процесс встречи с фундаментальными данностями бытия:
- конечностью жизни — мы лицом к лицу сталкиваемся с тем, что всё имеет конец;
- одиночеством — даже в кругу близких каждый переживает утрату по‑своему;
- свободой — нам приходится принимать решения о том, как жить дальше, без привычного ориентира;
- смыслом — мы ищем ответ на вопрос: «Как теперь жить, когда этого человека больше нет?»
Эти переживания болезненны, но именно они делают нас глубже, человечнее, мудрее.
Пять стадий горевания. Не инструкция, а ориентир.
Модель Элизабет Кюблер‑Росс (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие) — не жёсткий алгоритм, а карта возможных переживаний. Вы можете:
- проходить стадии не по порядку;
- возвращаться к уже «пройденным» чувствам;
- застревать в одной фазе дольше, чем ожидается.
Что важно понимать:
- Отрицание — это не слабость, а защитный механизм психики. «Не верю», «Этого не может быть» — нормальные первые реакции.
- Гнев — естественная эмоция, направленная на мир, судьбу, врачей, себя. Не осуждайте её — дайте ей быть.
- Торг («Если бы я сделал/сказал иначе…») — попытка вернуть контроль. Важно осознать: не всё зависит от нас.
- Депрессия — не болезнь, а глубокое переживание потери. В ней есть ценность: через боль мы прощаемся.
- Принятие — не «забыл и счастлив», а способность жить с этой утратой, не теряя связи с памятью о человеке.
Что помогает в процессе горевания?
- Разрешите себе чувствовать.
Не подавляйте слёзы, гнев, растерянность. Говорите: «Сейчас мне больно, и это нормально». Записывайте эмоции в дневник — бумага примет всё. - Создайте ритуал прощания.
Это может быть:
- написание письма умершему;
- посадка дерева в память о человеке;
- просмотр фотографий с комментариями вслух;
- приготовление любимого блюда близкого человека.
Ритуал помогает оформить внутреннее переживание во внешнее действие.
1. Говорите о своём горе.
Найдите того, кто:
- не будет утешать фразами «Держись», «Время лечит»;
- сможет просто быть рядом и слушать;
- не станет давать советов, а примет ваши чувства.
Если такого человека нет — обратитесь к психологу. Это не слабость, а забота о себе.
2. Поддерживайте телесное благополучие.
Горе истощает. Помните о базовых вещах:
- пейте воду;
- ешьте даже без аппетита;
- гуляйте хотя бы 10 минут в день;
- спите, сколько требует организм.
3. Фиксируйте моменты «жизни сквозь боль».
Записывайте:
- что сегодня вызвало улыбку;
- кто проявил заботу;
- где вы почувствовали тепло воспоминаний.
Это не отменяет горе, но напоминает: жизнь продолжается.
4. Пересмотрите отношения с памятью.
Вместо «Я никогда больше не увижу/не услышу…» попробуйте:
- «Я могу вспомнить её смех»;
- «Её уроки остаются со мной»;
- «Часть её живёт в моих привычках».
Чего не стоит делать?
- «Забивать» боль работой/активностью — горе всё равно догонит позже, но уже в более тяжёлой форме.
- Сравнивать своё горевание с другими — у каждого свой темп и способ проживания утраты.
- Винить себя за «недостаточно сильную скорбь» или «неправильные» чувства — нет эталонного горя.
- Отказываться от поддержки — просить о помощи — это сила, а не слабость.
Ценность жизни сквозь призму утраты.
Именно в моменты потерь мы яснее видим:
- Жизнь конечна — и это делает каждый день бесценным.
- Любовь сильнее смерти — память и связь остаются, даже когда человек уходит.
- Мы сильнее, чем думаем — горе показывает: мы способны выдержать то, что кажется невыносимым.
- Важно здесь и сейчас — завтра может не быть, поэтому цените тех, кто рядом сегодня.
Практические шаги на ближайшие дни.
- День 1–3: позвольте себе плакать, спать, молчать. Отмените необязательные дела.
- День 4–7: введите 2–3 привычки для поддержки тела (вода, прогулка, тёплая ванна).
- Неделя 2: начните вести дневник чувств или записывайте воспоминания о близком.
- Через месяц: создайте символ памяти (фотоальбом, шкатулка с вещами, благотворительный жест в честь человека).
Когда обратиться за профессиональной помощью?
Обратитесь к психологу, если:
- горе длится более года без признаков смягчения;
- появляется чувство, что «я не смогу жить дальше»;
- пропадает интерес к любым занятиям;
- возникают мысли о самоповреждении.
Это не значит, что вы «не справляетесь» — это значит, что вы заботитесь о себе.
Завершение.
Мы можем: не «пережить» утрату, а включить её в свою жизнь. Не забыть, а помнить по‑новому. Не перестать любить, а научиться любить иначе.
«Смерть не прекращает отношений. Она меняет форму связи, но не её суть» (И. Ялом).
После прочтения: 3 вопроса для рефлексии.
Запишите ответы в блокнот:
- Какое из предложенных действий вы готовы попробовать сегодня?
- Какой один предмет/запах/звук напоминает вам об ушедшем человеке?
- Что из его наследия вы хотите сохранить и передать дальше?
Если вам нужен человек, с которым можно поговорить о пережитом, — напишите мне в личные сообщения. Я не дам «волшебных советов», но смогу выслушать и помочь найти ваши собственные ресурсы для проживания утраты.
Подписывайтесь на канал, чтобы получать поддержку и практические инструменты для проживания сложных периодов жизни. Здесь вы найдёте:
- техники самопомощи в горевании;
- размышления о смысле и утрате;
- истории людей, прошедших через похожие испытания.
Психолог Екатерина Часовитина.