Сейчас тема личных границ очень популярна. И как всё популярное она имеет уже множество интерпретаций, в которых всё меньше правды, и всё больше фантазий авторов. Поэтому, давайте разберемся.
Что такое личные границы. Это пределы дозволенного, установленные человеком в отношениях с другими людьми. Они определяют, что для нас приемлемо, а что нет, как мы позволяем с нами взаимодействовать.
Личные границы важны и нужны, поскольку помогают определить, где заканчивается собственное Я и начинается личное пространство другого человека. А ещё напрямую влияют на наше психологическое благополучие.
Границы играют важную роль в формировании здоровой самооценки человека, уверенности в себе и способности строить гармоничные отношения. Позволяют чувствовать себя в безопасности, защищают от манипуляций, помогают почувствовать и проявить человеку самоценность.
Кто определяет границы. Вы сами.
Как определить их правильность. Бывают границы здоровые и не очень. Здоровые границы гибкие, но чёткие. Они позволяют нам быть открытыми для общения до безопасного предела, защищают наши чувства. Они основаны на уважении к себе и к другим.
Нездоровые границы бывают либо слишком жёсткими, и это приводит к сложностям в построении доверительных отношений. Либо могут быть слишком размытыми, что приводит к сильной зависимости от других людей, к включению в роль жертвы.
Почему важно устанавливать границы. Здоровые границы снижают уровень стресса и тревожности, и улучшают общее психологическое самочувствие. Правильно установленные границы позволяют нам чувствовать себя ценными, достойными уважения, добавляют уверенности в себе. Чёткие границы способствуют построению честных, открытых и уважительных личных и профессиональных отношений.
Виды личных границ. Они бывают физическими, эмоциональными, интеллектуальными, материальными и временными.
Физические границы касаются нашего тела, личного пространства и физического комфорта. Это физический контакт без согласия, болезненные прикосновения (щелчки, щепки, толкание локтем).
Эмоциональный границы касаются наших чувств и эмоций. Не нести ответственность за чужие чувства и эмоции, не попадать под их влияние, уметь отделять свои эмоции от чужих.
Интеллектуальные границы касаются наших мыслей, мнений, убеждений. Право на собственное мнение, отказываться от принятия чужих убеждений, уважать чужую точку зрения, отличную от нашей собственной.
Материальные границы касаются нашей собственности и финансов. Уметь говорить «нет», выражать отказ от финансовых манипуляций. Уметь оказывать помощь, в том числе финансовую, из ресурсного состояния. Устанавливать чёткие правила использования наших вещей.
Временные границы касаются нашего времени и энергии. Расставлять приоритеты, планировать своё время, отказываться от переработок в пользу соблюдения режима сна и отдыха. Распределять время на все значимые сферы жизни, включая отдых, интересы и развлечения.
Кого не устраивают наши границы. Того, кто планирует нами пользоваться. Кто не уважает, не стремится учитывать наши потребности и удобства и не собирается считаться с ними. Кому не выгодно, чтобы у нас было собственное мнение, отличное от нужного, чтобы мы ощущали свою значимость, знали свою ценность. Ведь тогда за это придётся платить – деньгами, вниманием, временем. А пользоваться хочется бесплатно и по максимуму.
Как понять, что личные границы нарушены. Даже когда это сложно сразу осознать, на нарушение реагирует наше тело и подсознание.
Нарушение физических границ выглядит, как неприятные прикосновения, вторжение в личное пространство, принуждение к действиям.
Реакция тела на неприятные прикосновения может проявиться в непроизвольным подёргивании мышц (говорят ещё: «меня аж передёрнуло»); при вторжении в личное пространство – желание сделать шаг назад или в сторону, чтобы восстановить комфортную дистанцию.
Нарушение других видов границ проявляется в попытке вызвать чувство вины, газлайтинге, манипуляциях, обвинениях, критике, обесценивании. В попытках переубедить, уговорить, повлиять на мнение, принудить.
Когда это происходит, хочется защищаться криком или плачем, физической агрессией или уходом из травмирующей ситуации. Необходимость защищаться – это всегда про нарушение границ.
Также нарушение личных границ может проявляться в виде недопустимых, бестактных вопросов. И если в вашей голове в ответ непроизвольно формируется фраза: «Это не твоё дело» или «А тебя это волновать не должно», значит, нарушение налицо.
И ещё это перемещение ваших вещей или пользование ими без разрешения и спроса.
Как определить свои личные границы. Определение границ – это важный аспект, часть познания себя, своих интересов, ценностей и потребностей во всех сферах жизни.
Прежде всего, необходимо определить, что для вас действительно важно, а что второстепенно. Какие принципы нерушимы ни при каких обстоятельствах, а какие более гибкие.
Ваши ценности – это ваш ориентир, указывающий на то, что нужно защищать.
Подумайте о ситуациях, в которых вы чувствовали обиду, раздражение, потерю чувства опоры и безопасности. Какие из действий других людей привели к этим ощущениям?
Ваши эмоции – это главный индикатор, что ваши границы нарушены. Можно что-то неправильно понять, но нельзя неправильно чувствовать.
Проанализируйте такие эпизоды. Возможно, одни и те же ситуации повторяются регулярно. Это даст вам возможность выявить закономерность и увидеть ваши «слабые места».
Если самому это сделать сложно, а дискомфорт в общении с людьми высок, обратитесь к психологу. Специалист поможет разобраться, отыскать психотравмы, которые блокируют ваши защитные механизмы, поможет их проработать. Также он может научить выстраивать границы правильно, без чувства вины и тревоги. С ним можно научиться говорить «нет».
Можно всему этому, конечно, учиться и самостоятельно. Но лично я предпочту специалиста.
Самостоятельные техники.
Ясно выражать потребности. Люди не умеют читать мысли и обычно так погружены в себя, что не считывают намёков и не читают между строк. Поэтому говорите о своих потребностях, о том, что устраивает и не устраивает чётко, прямо и конкретно. Не стоит пускаться в длительные объяснения, что и почему, этого не требуется. Если вас хотят услышать – услышат, а если нет – это пустая трата ваших ресурсов.
«Я-высказывания». Используйте эту технику, чтобы выразить свои чувства и переживания без вызывания чувства вины у собеседника. Не «Ты всё время на меня кричишь», а «Я чувствую себя оскорбленным и подавленным, когда на меня кричат». Или вместо: «Ты всегда опаздываешь» можно сказать: «Я замечаю, что ты иногда опаздываешь. Это вызывает во мне беспокойство и чувство неуверенности. Или вместо: «Ты повсюду разбрасываешь свои вещи, прибери за собой» сказать: «Мне некомфортно, когда дома беспорядок, мне бы хотелось, чтобы мы оба старались поддерживать чистоту». Техника помогает минимизировать конфликты. Но работает только, если другая сторона тоже заинтересована в мирном решении вопроса.
Говорить «нет». Важно понимать, что ваше «нет» – это полноценное предложение, а «я не хочу» – уважительная причина. Если не хотите что-то делать, скажите об этом прямо. Не обещайте сделать это позже, если не собираетесь делать вообще, или сразу озвучивайте условия, при которых возможен ваш положительный ответ.
Если есть сомнения, нужно подумать, обсудить и т.д., сообщите о том, что для принятия решения вам нужно время. Держитесь твёрдо.
Люди могут забыть или не услышать ваше решение, не бойтесь повторять его и держать свои границы.
Со временем вы станете это делать легко и уверенно. Ведь заботить о себе не только обязательно, но и приятно.