Небольшое вступление
Прошло очень много времени с тех пор, как я опубликовала свой последний эпистолярный шедевр. И я, признаться, скучала по такого рода самовыражению. Но ожидание малыша, а после первые месяцы материнства, переезд, поиски работы и квартиры, подготовка к школе, выживание в ней, отнимали у меня буквально все мое время, все силы, а посему каждая моя попытка, что то написать, заканчивалась фиаско: я просто не могла довести начатое до конца. И те, кто меня знает хорошо, понимают, насколько моему педантичному характеру это претит... Ко всем испытаниям мира внешнего добавлялось главное испытание в виде внутреннего критика... Но не будем о грустном!
Итак, я хочу писать! Писать обо всем, что случилось, и что происходит, о том, чему только предстоит сбыться, и я хочу зафиксировать все свои мысли, чтобы не забыть себя в моментах, которые однозначно моя память будет трансформировать вновь и вновь сообразно собственного взросления, обновленного самовосприятия.
Да-да...А вы знали, что наши воспоминания о самих себе постоянно переписываются нами же самими? Не верите? Просто воспроизведите, чего вам хотелось в юношестве, сравните с тем, чего вам хочется сейчас; покопайтесь в закоулках собственных мемуаров, достаньте скелетики и секретики и строго оцените собственное поведение в далеком прошлом сединами текущего опыта...Некоторые события, порой, кажутся абсолютно сюрреалистичными, будто то бы происходили и не с нами, не так ли? То-то... Мы меняемся... И это здорово, знаете ли... Хотя... В какой то момент я поняла, что за такими переменами, казалось бы эволюционными, положительными, качественными кроется наше важное лишение: мы забываем себя юных и неопытных.
«Велика потеря!» - скажете вы, вдруг вспомнив собственные шалости, грехопадения и наивность, воспроизводя в памяти которые, вы автоматически заливаетесь краской, хлопаете себя ладонью по лбу, качая головой, и может быть даже спешите перед самими собой отшутиться и немедленно поменять ход мыслей на синхронные с новыми вами, лишь бы подальше от стыдобы то эдакой! Или просто от неловкости... А может даже и от сожалений...И это, отчасти, верное решение. «Отчасти» ?
Да, как ни странно, всего лишь отчасти. И я так говорю, потому что в текущих реалиях я женщина среднего и самого прекрасного возраста, но еще, и это моя главная миссия на данный момент, я - мать, у которой подрастает сын, что вот-вот станет подростком, и с которым договариваться мне становится безумно трудно, которого мне порой сложно понять, которого почему то частенько хочется поправить, наставить, и много что еще, потому что... потому что я забыла, какой была сама когда-то, хоть мне и верится, а моментами я даже убеждена, что была просто идеальным ребенком...А была ли на самом деле? ... Ну, и потому что материнство - это не только про любовь, но очень часто про страх. И мне не стыдно признаться, что страхов у меня много, особенно, когда я задумываюсь о своих детях и о их будущем.
И критическим взглядом я оцениваю себя, и делаю это постоянно, и я осознаю, что часто в своих реакциях, суждениях, домыслах я не права, что бываю даже жестока, что не стоит порой так скурпулезно планировать то самое будущее своих детей, упуская такое хрупкое наше общее с ними настоящее...И вот я пишу эти строки, а голове рой воспоминаний, казалось бы и свежих, ведь некоторые события случились буквально вчера, а я уже полна сожалений о том, насколько была жесткой и холодной с человечком, которого люблю безумно... Я ошибаюсь... Я боюсь... Может быть и ошибаюсь, потому что боюсь... И подозреваю я не одинока. Уверенна, многие мамы не единожды разбирали себя на молекулы, чтобы после сложить новый паззл новой идеальной во всех смыслах МАТЕРИ!
Идеальная мать... а может вполне достаточно быть просто хорошей? Я не знаю ответов на эти вопросы, но я знаю наверняка одно: всегда надется куча знатоков, педагогов и диванных философов с готовыми решениями для каждого встречного. И как же много я таких встречала! Особенно за последний год с лишком, начиная с соседей, тарабанящих по батареям по причине неустойчивости системы нервной к звуку топающих маленьких ножек, подьездных бабушек, полных вдохновения и сил то ли от магнитных бурь, то ли от с лихвой принятого боярышника, неадекватных и неуживчивых даже со своей собственой судьбой консъержек, учителей, хороших и вымученных, с квалификацией и без, девятимесячных психологов и полноценных врачей психотерапевтов, родителей одноклассников сына и просто прохожих - все раздают советы! Советы это единственный неиссякаемый ресурс общества, пародоксально бедного на мудрость....
А еще у людей всегда есть бесплатный презент для ближнего в виде осуждения, всегда субьективного, злорадного и, что противнее всего, навязчивого и, как и советы, непрошенного. И тут мне бы очень хотелось подчеркнуть слово «непрошенный»! Так как даже в ворота моей закрытой, непубличной, не медийной жизни ( я даже фото детей в социальных сетях не публикую... максимум могу поделиться своими работами), в общей сложности не привлекающей внимания, очень часто стремятся постучаться , чтобы бросить камень, люди, которые ни опытом, ни мудростью, ни даже академическими знаниями не близки ко мне и моей семье. Поэтому их появление всякий раз я воспринимаю как назойливое недоразумение, которое подчас сеет в моей душе еще больший страх за моих детей, маленьких, таких уязвимых в мире, где есть пустые, недалекие, но жаждущие власти признания взрослые, которых я, в конечном счете, предпочитаю нейтрализовывать по типу ядерной зачистки, хоть это наверное и глупо, тратить дорогие боеголовки на единицу крупно рогатого человечишки? Не рационально ведь? Но я решила, что мне МОЖНО...Я – МАМА, я защищаю своих детей, и я не боюсь радиоактивных последствий столкновений с людьми, которым в этой жизни не желаю ровным счетом ничего: ни плохого, ни хорошего.
Но как бы страшно мне порой не было, в каких бы крайностях не приходилось себя обнаруживать, все-таки поиск здравого смысла становится единственным правильным ориентиром и, порой, не требует консультаций, советчиков, а только глубокой внутренней работы.
Сразу скажу, что я не любитель психологических сессий, и мое общение с людьми, называющими себя профессионалами в области, практически никогда, за редким исключением, не было продуктивным. Мне всегда разило от таковых личностей тленом собственных неудач, необходимостью в самоутверждении, и даже воспринимать таковых как свободные уши я никогда не могла. Это мой снобизм или эго, и разве имеет это значение, когда в принципе от меня требуют откровенности люди недалекие, не могущие к себе просто расположить ни правильным вопросом, ни хотя бы улыбкой, еще и за мои немалые деньги....
Поэтому по большей части социопатическим, ассоциальным, как всегда с примесью эксцентрики, но железобетонно базирующимся на золотых принципах анализа ( я же все таки математик!) : системности, комплексности, объективности, конкретности, непрерывности и действенности, образом я ищу способы,шансы и возможности оставаться своим детям другом, и одновременно вдохновлять их на сремление познавать этот мир не через призму телефонных игр, и прочих идиотских искушений, коих ныне много, а через культуру научного знания, спорта, искусства.
Я - ребенок девяностых, в которых воспели попсу, джинсы, сигареты и мтв, в которых стало модным ругать Советский Союз, в которых «уважение старших» было подвергнуто сомнению, в которых быть бандитом было «круто», а классические призвания подвергались осмеиванию. Я родилась в то время, когда все стремились в бизнес, равнялись на западные страны, мечтали об эммиграции, подсознательно страдали от навязанного чувства собственной неполноценности, и были готовы принять на веру любую идеологию, гарантировавшую сытость...
Сейчас в моей реальности и реальности моих детей нет места голоду. У нас многое в избытке. А у меня в избытке страха за то, что не смогу передать веру в базовые ценности своим детям, что не смогу обьяснить, показать, научить понимать любовь, счастье, что упущу момент, когда мнение простого прохожего разрушит веру в себя, или даже просто посеет зерно сомнения.. Я часто боюсь, что если не вмешаюсь, то мои дети потеряют самое ценое, время, которое в довольно значительном объеме не совсем рационально использовала я. Жалею ли я об этой утрате? Я не могу дать однозначного ответа, так как в жизни у меня получилось и получается многое, и довольно достойно.Но мне все же всегда не хвататет именно времени....
Много написала про материнство? Да... В настоящий момент это моя реальность. И будет не прав тот, кто считает, что декретный отпуск - это время, в течение которого женщина растворяется в быте, теряет кучу навыков, тупеет, в конце концов, хоть есть и такие примеры...
Для меня материнство стало самой настоящей школой жизни, где я далеко не на позиции отличницы и ударницы, и мне много раз приходилось и приходится оставаться «на второй год» и пересдавать экзамены. Именно материнство перекроило меня, мой характер, мои привычки, мою профессиональную жизнь, мой сон, мою фигуру и метаболизм, мои взаимоотношения и с мужчинами, и с женщинами. За время материнства я узнала, что такое настоящая дружба, открыла в себе много талантов, хоть бы и двигальной силой для них был простой страх... Да и имеет ли это значение? Именно за время материнства я стала наблюдательнее, и все, что с детства для меня было беспрекословным примером авторитета, пусть бы даже и фигура учителя, в современных реалиях просто в корне изменилось. Теперь мне приходится осознавать, что авторитет уже я сама, и свой авторитет мне приходится ежедневно завоевывать и поддерживать, а для этого мало просто , как раньше, хорошо учиться, прилично себя вести, иметь высокую должность.
Должность...Ха! Нет выше должности, чем МАТЬ, вот к какому выводу я пришла, пусть и не сразу.....
И пожалуй именно на этом важном моменте я подведу черту под своим таким пространным вступлением. Все свои дальнейшие откровения я буду писать с позиции матери, пусть не идеальной, но достаточно хорошей. Пусть тревожной, но зато предусмотрительной. Пусть бы и критикующей, но зато всегда ироничной, стремящейся к правде, справедливости и объективности.