Меня зовут Ирина, мне 58 лет.
С мужем мы вместе почти 35 лет.
Я всегда считала, что мы команда: радости, проблемы, кредиты, ремонты, дети – все пополам.
Но вот уже третий месяц он спит на диване в зале, почти не разговаривает со мной и повторяет одну и ту же фразу:
"Ты отказалась от моей матери. Ты предала нас".
Может, со стороны все выглядит просто:
лежачую свекровь надо забрать к себе, ухаживать, точка.
Но внутри все совсем не так прямолинейно.
Его мама никогда не была ко мне особенно тепло настроена.
Когда мы только поженились, она встречала меня фразами:
"Не ровня ты ему, у нас семья другая".
Потом, когда родились дети, стало полегче, но все равно каждый шаг комментировался.
"Суп не так сварила".
"Ребенка не так одела".
"Мой сын столько работает, а ты дома сидишь".
Хотя "сидела" я только первые полтора года с младшим, потом тоже вкалывала, как могла.
Когда свекровь вышла на пенсию, началось новое:
"Вы мне должны".
"Если что, я к вам перееду, у стариков должно быть место в доме детей".
Тогда она была еще бодрая, сама ездила на рынок, по врачам, ходила в поликлинику быстрее меня.
Мы с мужем тогда честно говорили:
"Мам, давай мы будем помогать, будем приезжать, но у нас двухкомнатная, тут и так тесно, жить всем вместе будет тяжело".
Она обижалась, вздыхала, могла неделю не брать трубку, но потом оттаивала.
Прошло несколько лет.
Дети выросли, разлетелись.
Мы с мужем наконец вздохнули: появилась хоть какая то тишина дома, можно было в выходной не варить кастрюлю на полпол-района, а спокойно выпить кофе и пойти в парк.
Я честно скажу: я ждала этого времени.
Я всю жизнь провела между работой, кастрюлями, уроками, больничными, свекровиными претензиями и бесконечным "надо".
Мне казалось, что вот после 55 хоть чуть-чуть поживу для себя.
Год назад у свекрови случился инсульт.
Сначала легкий, она смогла восстановиться, ходила с палочкой, но уже была не та.
Мы подключились: возили ее по врачам, помогали с лекарствами, муж ездил к ней через день, я по выходным убиралась у нее в квартире, готовила на пару дней вперед.
Я не отмахивалась, честно.
Хотя она и в этом состоянии умудрялась язвить:
"Вот если бы мой сын женился на нормальной женщине, я бы жила с ними, а не одна в своей коробке".
Недавно случился второй инсульт.
На этот раз тяжелый.
Ее парализовало почти полностью.
Лежать она может, сидеть – с трудом, сама в туалет не ходит, ест с ложки.
Врачи прямо сказали:
"Домой – только если есть возможность круглосуточного ухода. Либо патронажная сестра, либо родные рядом, либо специализированное учреждение".
Муж вышел из больницы белый, как стена, и сразу сказал:
"Я забираю маму к нам".
У меня внутри все оборвалось.
Я представила нашу двухкомнатную:
в одной комнате муж, свекровь и вся эта аппаратура, в другой – я, шкаф, гладильная доска, мой уголок, который я так выстраивала последние годы.
Представила подгузники, подъемы по ночам, перевороты, пролежни, судно, запахи.
И еще работу, потому что на одну его зарплату мы не вытянем ни лекарства, ни сиделок, ни квартплату.
Я не герой.
У меня самой давление, спина, суставы.
Колени ноют так, что я иногда с кровати встаю, как робот.
Я выслушала мужа, молча помыла посуду, а потом сказала:
"Паш, давай сначала все обсудим.
Дома за ней нужен будет уход 24/7.
Ты на работе по 10 часов, дети живут отдельно, у каждого своя семья.
Кто реально будет тянуть все это?"
Он даже не задумался:
"Ну а кто. Мы. Ты. Я. Мы же семья".
Я спросила про сиделку.
Он махнул рукой:
"Ты знаешь, сколько это стоит? Откуда у нас такие деньги?
Нам и так на все не хватает.
Да и чужих людей к ней я пускать не хочу, мало ли кто.
Лучше ты. Ты ж все умеешь".
Вот это "лучше ты, ты ж все умеешь" меня как будто прибило к полу.
Я 30 лет "все умею": ухаживать, варить, гладить, подстраиваться.
Но в этот момент ресурс, честно, был на нуле.
Я сказала тихо, но твердо:
"Я не вывезу лежачую свекровь дома одна.
Я не смогу физически.
Я сорвусь, начну кричать, заболеваю сама.
У нас отношения с ней всегда были сложные, ты это знаешь.
Если она будет жить у нас, весь дом превратится в реанимацию.
Я не готова так проводить свои последние годы".
Он посмотрел на меня так, как будто я чужая.
"То есть ты предлагаешь сдать мою мать в дом престарелых, да?
Чтоб там над ней измывались?
Ты вообще понимаешь, что говоришь?"
Я объяснила, что есть и нормальные пансионаты, и гос, и частные, что можно найти варианты, доплачивать, чтобы за ней нормально ухаживали.
Что мы будем приезжать, привозить вкусное, следить, контролировать.
Что это не "избавиться", а дать ей уход, который я одна просто не смогу обеспечить.
Он слушать не хотел:
"Я мать в интернат не сдам.
Пока у меня есть ноги и руки, она будет жить дома, как человек.
Или ты со мной, или против".
Мы прожили вместе 35 лет, а я впервые услышала от него "или ты против".
Дети тоже подключились.
Дочка сказала:
"Мам, ну как ты можешь.
Ты всегда говорила, что семья – главное.
Бабушка сложный человек, да, но она нам не чужая.
Если вы ее не заберете, как мы потом на себя в зеркало смотреть будем?"
Сын мягче, но тоже в том же духе:
"Мам, да тяжело будет, но ведь это не на 20 лет.
Ну пожертвуешь собой чуть-чуть, зато спокойно будешь, что все сделали по совести".
"Пожертвуешь собой чуть-чуть" – в их голове это почему то звучит как пара месяцев.
А я видела лежащую свекровь и понимала, что это может быть год, два, три.
Годы моей жизни, моего здоровья, моего сна, моей психики.
Я всю ночь крутила в голове одну и ту же картинку:
я в халате, не выспавшаяся, с воспаленной спиной, тяну на себе взрослого человека, меняю постель, мою, обрабатываю, а муж в это время говорит, что "устал на работе", ложится и засыпает.
И еще мамино: "ты же моя жена, ты должна".
Утром я приняла решение, от которого у меня до сих пор ком в горле.
Я сказала:
"Паш, давай так.
Мы вместе ищем пансионат, смотрим, ездим, выбираем нормальное место.
Я буду каждый день приезжать, следить, разговаривать с врачами.
Я помогу оформить все бумаги, согласна часть своей зарплаты отдавать на ее содержание.
Но домой я ее не заберу.
Я не вывезу.
Я не хочу превращать наш дом в больницу, а себя – в сиделку на износ.
Если ты решишь забрать ее к нам – я не останусь.
Я не могу себе подписать такую жизнь".
Он долго молчал.
Потом сказал:
"Я тебя не узнаю.
Я 30 лет думал, что живу с человеком, который понимает, что такое долг.
А ты оказалась эгоисткой.
Я мать к себе заберу.
Если тебе так тяжело, можешь уходить".
Сын поддержал отца, сказал, что "на месте папы сделал бы так же".
Дочка сначала молчала, потом написала в вотсап:
"Мам, я тебя люблю, но я тебя не понимаю.
Ты всю жизнь нас учила, что "родителей бросать нельзя".
А теперь сама выбираешь удобство".
Сейчас свекровь лежит в нашей спальне.
Муж перевез ее, даже не дождавшись, пока мы с пансионатами разберемся.
Я ушла на диван в зал.
По факту дом превратился в то, чего я так боялась:
круглосуточные пеленки, запах лекарств, звонок "подай-принеси", ночные стоны.
Муж действительно старается, но основная нагрузка все равно на мне.
Он на работе.
Я днем на своей, вечером – на "смене" дома.
Иногда приходит сиделка на пару часов, но это дорого, постоянно мы не тянем.
Свекровь ведет себя по старому, только теперь в квадрате.
Может при муже жалобно вздыхать:
"Я ему говорила, что ты меня терпеть не можешь".
Может, когда мы одни, говорить:
"Вот так тебе и надо, думала, отделаться интернатом, теперь поухаживаешь".
Я хожу как выжатый лимон.
К вечеру болит все, от пальцев до головы.
Муж по прежнему считает, что я "отказалась", он до сих пор вспоминает тот наш разговор как предательство.
Дети приезжают по выходным на час и очень любят говорить:
"Мам, ты держись, ты молодец".
А внутри у меня сидит один вопрос:
я вообще имела право сказать "я не вывезу" или это и есть тот самый эгоизм, про который сейчас все говорят?
С одной стороны, меня грызет совесть.
Да, она меня не любила, да, всегда была язвительная, но это человек, который вырастил моего мужа.
С другой – если я окончательно лягу, если у меня случится инсульт или сердце не выдержит, кто от этого выиграет?
Муж останется с лежачей матерью и больной женой?
Дети получат сразу двух инвалидов вместо одного?
Иногда я думаю: может, надо было быть жестче, стоять до конца на своем, довести историю до пансионата, а не сдаваться под давлением "что люди скажут".
А иногда смотрю на мужа, который сидит у кровати матери, держит ее за руку, и думаю: если бы я жестко настояла на интернате, он, возможно, никогда бы меня не простил.
Вот так и живу сейчас между двумя чувствами – виной и усталостью.
И не понимаю до конца: я правда плохой человек, который "бросал стариков" и думал только о своем удобстве, или я просто попыталась защитить себя и наш дом от жизни, которую физически и психически не потяну, а мир вокруг не готов это принять, потому что у нас до сих пор считается, что женщина обязана тянуть всех, пока сама не упадет.
Если хотите поделиться своим опытом (семья, отношения, деньги, родители/дети) – пишите нам: yadzenchannel21@yandex.ru. Анонимность соблюдаем, имена меняем.