Сначала я не понимала, почему после каждого нашего разговора я чувствовала себя словно выжатый лимон. Все как будто шло нормально: и цветы по праздникам, и совместные поездки, и даже планы на будущее строили. Но внутри меня росла какая-то ледяная пустота.
Сначала я списывала все на него: мол, «устает на работе», наверное, или «я слишком близко все к сердцу принимаю», да и вообще, «все так живут». Он редко когда меня хвалил, зато критиковал постоянно – говорил, что так я стану лучше. Мои подруги как-то незаметно исчезли из моей жизни – он говорил, что они «дурно на меня влияют». Даже рисование пришлось забросить – дескать, это «все ерунда и пустая трата времени».
И вот однажды я посмотрела в зеркало и просто себя не узнала. Глаза какие-то тусклые, плечи опущены, улыбка – будто приклеенная. И тут меня как током ударило: я просто перестала быть собой.
Первый шаг был, наверное, самым страшным. Я сказала ему: «Мне нужно побыть одной». Он, конечно, закатил скандал: мол, я его не ценю, он столько для меня сделал. Но я стояла на своем.
Следующие несколько недель были как настоящая ломка. Я вспоминала наши хорошие деньки, сомневалась, правильно ли я поступила. Рука то и дело тянулась к телефону, чтобы написать ему, но я останавливалась. Вместо этого я начала вести дневник, гуляла в парке, позвонила маме. Даже с ней он мне не разрешал часто общаться, говорил, что «это всё пустые разговоры, которые только меня расстраивают». Думаю, что мама как раз чувствовала, что это за человек и пыталась мне это аккуратно донести.
И я начала замечать простые вещи: как приятно пить кофе в тишине, как здорово просто встретиться с подругой и не оправдываться ни за что, как легко дышится, когда тебя никто не контролирует. Я снова взялась за рисование. И впервые за долгое время я почувствовала, что живу, а не просто существую.
Через пару месяцев он снова появился – клялся, что изменится. Но я-то уже знала правду: люди по щелчку пальцев не меняются. Тем более, если они не видят никакой проблемы.
Сейчас, когда я вспоминаю все это, я благодарна себе за ту слабость, которую я тогда считала силой. За смелость сказать «нет». За право быть неидеальной, но счастливой. За возможность просыпаться и не бояться, что сегодня я буду недостаточно хороша.
Уйти из таких больных отношений – это долгий путь домой. К себе самой. И это, наверное, самое важное путешествие в жизни.
А у вас были токсичные отношения? Пишите в комментариях.