На консультациях клиенты рассказывая о своем детстве, говорят, что были вынуждены стать взрослыми слишком рано и взять на себя заботу о собственных родителях. До сих пор они говорят: "Несу ответственность за своих родителей" или сталкиваются с проблемами: «Мне сложно строить отношения, потому что я боюсь, что снова придется за кого-то нести ответственность».
В этой статье напишу 7 вопросов для самодиагностики, с помощью которых сможете определить, усыновили ли вы своих родителей. Так как нарушение иерархии в отношениях, несет проблемы во взрослом возрасте. Клиенты часто описывают чувство чрезмерной ответственности, привычку жертвовать своими желаниями ради других и невозможность отделиться от семьи без чувства вины.
Дети, которым приходится быть сильными и заботливыми за взрослых, формируют “самость через функцию” - ощущение собственной ценности исключительно через выполнение обязанностей.
Стал "родителем" для своих родителей
Если в вашей жизни было ощущение, что вы слишком рано стали взрослым, взяли на свои плечи заботу о родителях, их эмоциональные переживания или бытовую ответственность, то вы сталкивались с феноменом парентификации. Ребёнком вы были вынуждены выполнять роль, несоразмерную собственному возрасту.
- Возможно ваш родитель был эмоционально нестабилен, переживал одиночество, депрессию или тревогу, мог страдать от зависимости, болезни или внутренней незрелости. И тогда именно вы становились тем, кто утешал, слушал, поддерживал, кто был рядом, когда происходило что-то тяжёлое.
- Возможно, ваши родители рассказывали вам о своём взрослом опыте так, словно вы их доверенное лицо.
- Возможно, они опирались на вас эмоционально сильнее, чем на своих партнёров или других взрослых. Возможно, вы слышали фразы вроде: «Ты у меня единственный, кто понимает», «На тебя я могу положиться», «Ты для меня всё», «Если ты уйдёшь, кому я буду нужна?»
Окружающие могли говорить вам, что вы «серьёзные не по годам», «очень надёжные», «умудрённые». И вы, вероятно, гордились этим, ведь именно так вы получали признание и любовь. Вы уже с детства могли ощущать, что не имеете права расслабляться, плакать, быть слабым, что ваши собственные переживания - это то, что нужно подавить, чтобы не нагружать и без того хрупкого родителя. Постепенно сформировалась привычка быть сильным, удобным, терпеливым, контролирующим своё эмоциональное состояние, даже когда вам самим нужна была поддержка.
Взрослый человек, прошедший через парентификацию, часто выглядит очень функциональным: самостоятельным, сильным, способным многое выдержать, рациональным и надёжным. Снаружи он кажется взрослым и уверенным, а внутри всё ещё живёт ребёнок, лишённый детства, с неутолённой жаждой любви, заботы и безопасности.
7 вопросов для самодиагностики
1. Я чувствую, что должен утешать родителя, когда ему плохо, даже если это не моя обязанность.
2. Родитель делился со мной личными проблемами или переживаниями, которые ребёнок обычно не слышит.
3. Мне трудно отдыхать или уделять время себе, потому что думаю о его потребностях.
4. Я часто даю советы родителю или пытаюсь решать его проблемы вместо него.
5. Я ощущаю вину или тревогу, когда не могу поддерживать родителя или уделять ему внимание.
6. Я замечаю, что в детстве или сейчас мне приходилось быть «сильным», взрослым, заботиться о родителе больше, чем он обо мне.
7. Мне сложно устанавливать границы с родителем, говорить «нет» или отказываться от его просьб.
Если на большую часть вопросов вы ответили положительно, то это может указывать на то, что вы до сих пор выполняете роль "родителя" для своих родителей.
Осознав, что вы могли взять на себя роль "родителя" своим родителям, важно помнить: это не ваша вина, и вы имеете право вернуть себе детство, позволить себе быть уязвимым и заботиться о собственной жизни. Первый шаг - это признать свои потребности и установить здоровые границы, не теряя связи с родителями.
Если вы чувствуете постоянную ответственность за родителей или испытываете чувство вины за собственные желания, то стоит обратиться за консультацией к автору статьи. Помогу осознать, где заканчивается ваша ответственность и начинается жизнь родителей, а также научит заботиться о себе без чувства вины. Со временем вы почувствуете больше внутренней свободы, сможете принимать свои желания и строить отношения на равных, не теряя эмоциональной связи с близкими.
Автор: Голосова Татьяна Евгеньевна
Психолог, Помогаю взрослеть эмоционально
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru