Записалась к доктору. Дала себе ещё несколько дней на обдумывание, решение видела только это.
Мне вообще не нужны были дети, я стремилась не к цели создать семью. Но, с Кайлом мне бы хотелось её создать, я думала, он возродил меня снова к жизни, нет, он убил окончательно.
Взять на себя этот грех, чтобы ни сделать этого ребёнка ошибкой, не сломать наши жизни.
Разум продолжать кричать остановись, так нельзя, я не имею право отнимать жизнь, не принадлежащую мне. Знаю, что буду корить себя до самой смерти, но тогда я оборву эту нить, все снова встанет на свои места. Я продолжу идти к своим целям, в одиночестве, перешагнув через себя только один раз.
Один раз, Тина!
Сделав это, уничтожу в себе любовь навсегда, больше она не будет проблемой. Больше не будет так больно.
Вдох-выдох. Голова кружиться, в висках продолжает стучать, я знаю, что меня сейчас стошнит, поэтому бегу в ванную комнату. Говорят, что беременность делает женщину счастливой, видимо меня это обошло. Это груз, от которого необходимо избавиться.
Сжимаю в руках телефон. До хруста. Он продолжает настойчиво звонить. Проделывая брешь в моем решении. Нет, не поддамся. Черт, но почему же так хреново? Почему все сложилось таким образом, почему ситуация заставляет сделать такой мерзкий поступок?
Я не хочу этого ребёнка, нет. Он так не вовремя, я ещё не готова! Ещё недавно жила в своей нескончаемой боли и не видела просвета. Какая из меня выйдет мать? Я и о себе толком, не могу позаботиться. А сейчас... это... это недоразумение. Потеряна. Не вижу иного исхода событий. Да и Кайлу не нужен он. А мне... мне нужен? Только вот он без раздумий решил отречься.
Он ушёл, не приходил два дня, где он находился? С ней. Точно. Тогда зачем он продолжает звонить?
Телефон летит и разбивается об кафельную стену. Не хочу слышать его голос, не хочу видеть, и его больше не хочу.
Он добился, чего хотел. Отомстил. Вырвал мое сердце, вновь ожившее, для него и выкинул на помойку. Растоптал.
Кидаю взгляд на часы, понимаю, что опаздываю на приём. Пора.
***
Страх парализует. Впервые мне так страшно. Он сковывает, не даёт свободно вздохнуть, давит на грудную клетку. Хочется взвыть раненым зверем. Нельзя. Я не хочу терять её, когда только обрёл. Знал бы, что так все сложиться, приковал бы цепями к себе. Не предполагал, что сучка может сбежать от меня, снова! Не думал, чем может обернуться одна ошибка, которая требовала решения.
Андреа забеременела от меня.
Пришёл в дикое бешенство, что какая-то дрянь встаёт на моем пути, нужно было ещё давно покончить с ней, девка, возомнившая себя, не пойми кем. Шлюха, игрушка, не больше. Гадюка, решившая крепко взять меня за яйца.
Только вот просчиталась. Никогда такого не произойдёт. Раньше был снисходителен к ней, все эти дни, которые я проводил с Тиной, она, не переставая, названивала и устраивала истерики, грозилась покончить с собой. Нужно было наплевать на её слова, не произошло бы подобного дерьма. Пару раз приезжал к ней, только вот она не выглядела больной или сильно опечаленной, встречала с покорным, манящим видом, оголяя своё тело и раздвигая ноги.
Раньше не задумываясь, взял бы, но сейчас просто не мог. Даже не пытался, да и член не вставал, Тина ревностно забирала, все мое желание, себе. Становилось тошно наблюдать за такими глупыми поступками, она не понимала, что все кончено. Давно пора было закончить, ещё до новой встречи со своей любимой. Просто раньше не задумывался, что вообще может быть так тяжело, избавится от назойливой любовницы, раньше она никогда не приносила проблем.
Взял за шкирку и отвёз в больницу. Думал отправить на аборт. Только вот не смог. В ней всё-таки мой ребёнок! Я бы отдал кучу денег, если бы она согласилась его родить и отдать мне. Брался за голову, не зная, как сообщить моему ангелочку, знаю, что она могла отвернуться от меня. Слишком мало мы провели времени вместе, её связь со мной не так крепка, как моя к ней. Она не закреплена любовью.
Но вот случилось, то, чего я, меньше всего ожидал. Обман. Никакого ребёнка и не было.
Эта мразь наврала, чтобы ухватиться за меня, думала это её последний шанс. Подкупала доктора, только вот мне повезло, и он все же рассказал, что девушка не беременна вовсе, а порывшись в её карточке, оказалось, что она и не могла иметь детей, из-за прошлого аборта, который она сделала после того, как мы с ней переспали, на одном мероприятии. Она все рассказала, кричала, билась в истерике, что пожертвовала своим ребёнком ради нас.
Мерзко. Отвратительно. Как я мог впустить в свою жизнь такую бессердечную женщину? Хотелось смыть с себя все дерьмо, которым она меня окатила. Только вот не отмыться. Она втянула меня в игру, которую я и не заметил, попался на крючок. Благодарил высшие силы, что все же не связала нас судьба. Чувствовал себя, так ужасно, хотелось убить, закопать её и забыть.
Я был опустошён, как никогда. Думал, убивался, потеряв счёт времени, казалось, даже не дышал. Почувствовал резкое желание увидеться с Робертиной и все ей рассказать, ничего не скрывая, наконец, освободить себя от этих тайн, сказать, что чувствую к ней уже давно. Устал от всего. Просто хотелось забрать к себе и наслаждаться жизнью, снова начать дышать полной грудью, с ней, ради неё. Выкинуть прошлое, начать строить новое будущее.
Не было её дома, трубку не брала.
Но, меня так же ждал новый сюрприз. Озверел, когда забежал в здание, где она подготавливалась к выставке. Картины, одни мрачные и серые, другие светлые, глаза разбегались. И большие фотографии, какого-то парня. И одно их совместное фото. На нем я увидел, то, что мечтал увидеть в её взгляде. Безграничное обожание и... любовь. Она прижималась к нему, так нежно, доверчиво, смотрела так, словно, он был центом ее вселенной, ее губы были тронуты самой лучшей улыбкой. Красивая. Живая. Со мной она не такая. Со мной страсть, но не любовь.
Это было, как спусковым крючком. Осатанел. Каждую картину, каждую фотографию искромсал. Не жалея. Устроил хаос. Но это не принесло должного освобождения. Это ничто, по сравнению с тем, какой ураган злобы и ревности чувствовал в груди. Меня словно ошпарили кипятком.
Глаза наливались кровью, хотел сейчас увидеть, растерзать. Наказать. Причинить боль. Она заслужила. Как умело она играла в хорошую, милую девушку, каковой не являлась.
Но, ничего, я стерплю, она ещё будет молить о прощении стоя на коленях!
Оттолкнуло ли меня это? Вот нихрена! Она уже моя и ничто это не сможет изменить, даже какой-то там парень. Убью. Она поплачет с горя и вернётся ко мне. И я буду ждать.
Вот только больше никаких поблажек ей не будет, пора переставать быть благородным рыцарем, пора бы ей показать всю темноту, которая во мне, что бы увидела, что бывает с предателями. Что бы больше и не рыпалась, не смотрела налево. А если узнаю, что она с ним трахается, закопаю её рядом с ним, где-нибудь глубоко в лесу, никто и не узнает.
Я идиот, думал, что больнее и быть не может.
И снова ошибся.
Диего сообщил её место пребывания, отлеживал девушку через маячок, который, я сам лично, приказал впихнуть в её телефон.
Примчался, уже не зная, чего ожидать. Бедный район Портленда, не понимал, что она могла тут забыть, пока ехал, узнал, что это её дом, доставшийся ей от умершего, четыре года назад Рика. Ничего не понимал. Голова просто перестала работать, делал больше все на автомате. Осмотрел дом, никого не найдя. Фотоальбом, и все моментально встало на свои места. Сел, пытаясь, все мысли разложить по полочкам, но вот только привлекла меня одна вещь, лежавшая на прикроватной тумбочке.
Тест на беременность. Положительный. Показывает пять недель. Как ломом по голове. Тина носит ребёнка? Моего?
Да, черт возьми, точно моего!
Другого и быть не могло. Не передать словами, как я обрадовался, буквально выдохнул с облегчением. Судьба сама преподнесла нам шанс, конечно не без моего стремления, наполнять своим семенем. Но, я и не думал, что это случиться так быстро, получается в наши первые разы.
Радость сменилась тревожностью. Почему не сообщила мне? Зачем скрывала? Где она сейчас?
Ураган мыслей прервал звонок.
- Да!
- Пробил последние звонки. Черт, тебе не понравится, что я тебе скажу.
- Диего, мать твою, не томи! Где она?
- Черт. - Нервно вздыхает, и посыпает грязными ругательствами, в его стиле. - Записалась в больнице. Кайл, - на тон ниже, явно волнуясь. А у меня начинается мандраж, зажимаю телефон до хруста, боясь услышать плохую новость. - Она пошла, делать аборт и, судя по времени... мы опоздали. Ты только...
Не слышу, что он дальше говорит. Выхожу на улицу, пытаясь глубже дышать. Нихрена не выходит. Горло сковывает железом, до синяков и ссадин, даже в глазах все начинает расплываться, встряхивая головой, бреду к машине, где меня ждал водитель. Говорю узнать у Диего адрес больницы.
Пока мы едем, не могу прийти в себя. Не понимал, зачем вообще ищу с ней встреч.
Она же не могла убить нашего ребёнка... не имела на это право! Моего ребёнка! Нет. Нет. Она не такая. Я все узнаю, нужно разобраться, в чем проблема. Причины должны быть.
Может ей нельзя рожать, может так сказал ей доктор. Всякое бывает, понимал. Только почему не рассказала мне? Я бы все принял и понял. Любое решение поддержу, только если она не убила его просто так, от того, что не нужен.
Двор больницы. Я словно все вижу со стороны, все это происходит не со мной, а с другим человеком.
Не могла же судьба отобрать у меня самое дорогое, после того как обрёл. Но отняла. Сука вырвала! С мясом, не жалея нас обоих.
Вот она выходит, бледная, как моль. Не живая. Волосы взлохмачены, помятая одежда, взгляд стеклянный, не настоящий. Не девушка, а ходячий труп. Поднимает глаза, к небу, что-то шепча. Достаёт из кармана пачку сигарет.
Не могу этого выдержать. Вылетаю из машины от чего она дергается, когда со всей дури хлопаю дверью.
Иду прямо на неё. В глазах пустота. Сука. Она это сделала! Убила. Моего. Нашего ребёнка! Все вижу по этим ядовитым глазам, раньше казавшимися самыми красивыми. Безразличная дрянь.
Все во мне меняется в момент. Не хочу никаких объяснений, они ничего не дадут мне. Они уже не заглушат ту боль, которую причинила. Сейчас уже не важны причины.
Неужели женщина, которую любил, так смогла поступить с нами? Разрушить все в один момент. Эгоистично, отобрать чужую жизнь.
Смотрю на неё, и все леденеет, разрушается в это мгновенье. Выбиваю сигареты из рук. Не осознаю, что делаю. Понимаю только, что вот сейчас тот момент, когда она навсегда останется для меня грязью. Рука сама даёт звонкую пощечину, от чего она даже не очухиваеться, а только отступает назад. Все такой же взгляд, безразличный.
- Убить тебя мало! - кричу нечеловеческим голосом, пытаясь достучаться до неё. Только вот бесполезно все это. - Но нет. Ты будешь жить и каждый день помнить, что убила своего ребёнка! - улыбка сама по себе расползается по лицу, только вот не добрая, а слова пропитаны призрением и ненавистью. – Надеюсь, у такой мрази, никогда больше, не будет детей. Ты не достойна рожать. Избавь бедных крошек от такой матери. Ты такая омерзительная! - плюю около её ног, потому что действительно, чувствую только лишь отвращение к ней. Призираю.
Уезжаю. Закрываю эту страницу своей жизни, оставляя, её позади. Даю клятву, никогда не возвращаться и не узнавать, как служится её жизнь. Надеюсь, что она сгниет, от призрения к себе.
***
Четырьмя месяцами после.
Никогда не знаешь, чем может обернуться принятое решение. Правильно ли ты поступил, или же нет, как оно обернётся в будущем? Вернётся ли эхом воспоминания твоего греха, который ты взял на свою душу?
Сколько должно пройти время, чтобы получить избавление, выздороветь? Как долго будет болеть израненное сердце? Я не знаю. Наверно никогда не забуду. Оно всегда будет со мной, призраком, напоминанием моей слабости. Не минутной. Ведь я шла на это вполне осознано, думала, что все правильно расстила, что смогу справиться, забыть. Но сейчас пришло четкое осознание, что это невозможно. Такое не забывается.
Я всю жизнь буду себя корить за почти совершенное убийство, своего ребёнка. От призрения к себе, иногда невозможно избавится, и я заслужила все то, что говорил Кайл.
Не достойная, я знаю. Какая здравомыслящая девушка, пойдёт делать аборт, просто ради... чего... свободы? Вот сейчас уже и не знаю, какие были причины. Все это резко потеряло смысл. Все это глупости, ничего нет важнее ребёнка. Карьера? Да катись она к черту! Зачем мне вообще продолжать рисовать, когда я бы потеря все!? Я так убивалась, когда умер Рик, не по моей вине. А тут мой малыш, которого, я своими руками, лишила бы жизни.
Тогда в больнице, во мне словно, что-то щелкнуло, мысли полились совсем в другом направлении. Ещё не зайдя в кабинет, поняла, что точно не сделаю этого, ни при каких условиях.
Это мое!
Плевать на все проблемы, я справлюсь, с чьей-либо помощью или одна, неважно!
Стало страшно и противно. От себя, за такую слабость, за мысли, которые подтолкнули к этому решению.
За эти четыре месяца, много что изменилось, а вернее все. Выставку Кайл разрушил, но я и не расстроилась, конкретно из-за этого. Даже и представить не могу, какую боль причинила любимому.
Да, только потеряв его, я полностью осознала, что те чувства, которые испытывала к нему, были чем-то большим, чем обычная страсть, и он не то, что бы нравился мне, я его по-настоящему полюбила, всем сердцем, которое полностью ожило.
Уверенно могу сказать, что раньше меня никогда, так не ломало, от потери человека. Все ушло на второй план. Я скучала, засыпала и просыпалась с мыслями о нем.
Ночью было хуже всего.
Мое воображение так и подкидывало глупые фантазии, что он рядом, обнимает, целует, мы вместе занимаемся разными домашними делами. Заняты друг другом. Я так сильно погружаюсь в них, что просто теряюсь и забываю, где реальность, а где плод моего воображения.
Иногда, я была сильно счастлива, я цвела, даже, когда его не было рядом вовсе.
Конечно, мне было обидно, что он оставил меня, даже не узнав, что, я не сделала аборт. Мне хватило только одного выхода в интернет, чтобы понять, что у него кипела жизнь, он оставил меня и начал развлекаться. Не видела его новых фотографий с предполагаемой невестой и не нашла никакой информацией, что они вместе.
Зато, новые, отдавались тоской в душе.
Множество разных девушек, то тут, то там его снимали папарацци. Шикарные, я далеко не такая красивая, как они.
Но, не была обиженна. Сама виновата, разрушила своими руками. И рассказать, о не прерванной беременность, не находила в себе смелости. Я принимала своё наказание, заслужила все это и ещё больше. Я все расскажу ему, не буду ожидать того, что он вернётся ко мне, но он должен узнать, что у него скоро появиться ребёнок. Пол, которого, я собиралась узнать на днях, когда вернусь в Портленд.
Через неделю после того, как мы с Кайлом расстались, когда я немного пришла в себя, поехала сообщать родителям, эту замечательную новость.
Сказать, что они были обескуражены моим появлением, после четырёх лет неизвестности, это ничего не сказать. Какого было мое удивление, когда я узнала, что они развелись и оба уже имели другие половинки.
Я пришла в наш дом и увидела новую, милую хозяйку, испугалась, что он, выгнал мать, но оказалось, это она решила разорвать их отношения, так как больше не могла жить без любви, тем более их уже ничего не держало.
Отец не поскупился и приобрёл маме дом, оформив на неё. Они разошлись без скандалов и оба были счастливы. Изменились. Я смотрела на них и не узнавала, совсем другие люди, не знакомые мне.
Адель плакала, а Адам попросил прощение, за прошлые ошибки. Я рассказала, как жила все это время и, что произошло со мной. Это они предложили мне улететь отдохнуть в наш домик на остов, который оказывается отец, купил на деньги Кайла.
И я согласилась. Они так же оплатили мне сиделку и отправили проветрить мозги, чем я и занималась, этими месяцами.
Продолжение следует…
Контент взят из интернета
Автор книги Стоун Милана