Родители вас обманывали. Не специально — а потому что так «всех учили». Но эффект от этого мы расхлебываем до сих пор. Какие фразы из детства заложили ограничивающие установки и во что это превратилось, когда мы выросли?
Да, родители нас обманывали. И это, пожалуй, самое честное признание, которое мы можем себе сегодня сделать.
Вы наверняка слышали это в детстве:
«Не злись. Не плачь, ты же сильный/ сильная. Будь хорошим мальчиком/ девочкой. Сначала дела, а потом твои хотелки. Не высовывайся. Много хочешь — мало получишь. Потерпи — всё наладится».
Эти фразы жили на каждой советской кухне и в каждой школе. И вроде как ничего страшного. Это же про «воспитанность».
Но знаете, что самое обидное? Родители не учили нас жить. Они учили удобно вписываться в общество. А теперь — терпеть и «забивать» на себя стало нормой, только вот жить так невмоготу.
Вот простой пример, знакомый 9 из 10 женщин.
Женщина каждый день тащит на себе работу, дом, детей, мужа и еще троих родственников из разряда «Ну это же тетя Галя, надо помочь».
Не просит помощи — не привыкла. Не говорит, что устала — «кто ж меня пожалеет». Терпит до последнего — ведь «если я сама не сделаю, никто не сделает».
И вот она лежит с температурой 38, а единственная мысль: «Что приготовить на ужин?».
Это не сила. Это отсутствие навыка любить и принимать себя, потому в детстве она была хорошей девочкой, которая все делала ради других — и лучше всех.
Что мы несем из детства во взрослую жизнь?
Установки и блокировки, которые передались нам через слова и образ жизни родителей. Слова самых близких въедаются в тело, в привычки, в выборы.
И превращаются во взрослые сценарии:
1. Постоянное «надо» вместо «хочу»
В детстве фразы с «надо» не вызывали сомнений: взрослые же лучше знают, они авторитет. А теперь вы идете туда, где «правильно», по привычке, а не туда, где живет ваше желание. Отсюда:
- работа, которая не радует;
- отношения, где вы все время «должны»;
- жизнь по расписанию, которое с вами никто не согласовывал.
2. Страх делать по-своему
Каждый шаг — как экзамен. Каждое решение — как будто мама стоит за плечом и говорит: «Ты уверен(а), что не ошибешься?».
И вот вам уже 30, 40, 50… а вы все еще внутренне спрашиваете разрешения у старших.
3. Неспособность слышать себя
Давайте угадаем: настроение зависит от благосклонности начальника или поведения детей, желания — «как у всех», без конкретики. Злость, грусть, усталость жестко подавляются, потому что вы же воспитанный, серьезный и приличный человек. Да только тело буквально «кричит» о помощи болью, простудами, защемлениями... Потому что в ответ на свои эмоции вы слышите голоса родителей: «Потерпи. Надо выдержать. Ты сильный(ая)».
4. Вечное чувство вины
Сказать «нет» — сложно, попросить о помощи — стыдно, отдохнуть и ничего не делать — роскошь (а порой и тоже стыдно). И это опять взрослые отголоски того, что вы услышали ребенком: «Ты сильный(ая). Надо через “не могу”. Делай все сам(а). Если просят — помогай, так правильно». Быть иногда слабым естественно, но частенько неудобно для окружающих. А потому за это сначала вас виноватят родители, а позже вы — сами себя.
Почему так произошло?
Родители не пытались сломать нас. Они сами жили в мире, где:
- не принято выражать эмоции;
- не поощрялось желание «жить для себя»;
- ценилось удобство, а не свобода.
Их учили выживать, и они выжили. А потом учили этому нас — учили повторять их жизнь, а не строить собственную.
Но мы-то живем в другом мире.
Что с этим делать сейчас — во взрослой жизни?
Коротко, но ясно:
1. Перестать ждать разрешения
Вы уже взрослые. Разрешения не нужны — есть только ваш выбор. Хотите отдохнуть — отдохните, хотите уволиться — увольняйтесь, хотите отказать — отказывайте. Хотите злиться — злитесь. Это нормально.
2. Учиться слышать свои эмоции
Не анализировать, не объяснять, а просто чувствовать — «Что я сейчас испытываю: злость, грусть, обиду? А может, усталость, вину?»
3. Разрешить себе быть неудобным
Неидеальным, неструктурным, но живым человеком. Разрешить себе не тащить все одному и просить помощи. Разрешить себе отказываться от того, чего не хотите. Останавливаться и менять вектор движения в сторону своей мечты, а не маминой/папиной.
4. Менять сценарии не в голове, а в теле
Все запреты — «не злись», «не чувствуй», «будь хорошим» хранятся не в голове или памяти. Они живут в теле — в животе, в груди, в горле, в плечах — и проявляются его реакциями (спазмом, болью, холодом, мурашками и т.д.). Их можно отслеживать и переписывать в работе с эмоциями, в честном наблюдении за собой.
Начните с небольших шагов. Например, попробуйте распускать блокировки в теле через практики и медитации, подобранные мастерами нашего проекта, чтобы:
И еще раз о главном
Родители вас не обманывали специально. Но они точно ошибались.
Терпеть — не ведет к счастью.
Подчиняться — не ведет к любви.
Жить ради других — не делает вас нужным.
Хорошая жизнь начинается там, где заканчивается «надо» и появляется осознанное «я хочу».
Мы не обязаны повторять сценарии, которые нам подарило детство. И если сегодня вы хотя бы на минуту задумались: «А чего хочу я?» — значит, что-то важное уже начало меняться.