Почему вас тянет к недоступным людям и как разорвать этот круг

Знакомые качели? Встречаете человека, который то подпускает близко, то отдаляется. Который говорит «я не готов к отношениям», но продолжает быть рядом. Который вроде бы есть, но его как бы и нет. А вы… вы не можете отпустить. Сердце обрывается от надежды, а внутри ноет та самая знакомая боль, похожая на старую песню. Почему же нас с такой силой тянет именно к тем, кто заведомо недоступен?

Давайте разберем этот механизм по косточкам.

1. Психологический крючок: Почему нас тянет в эту ловушку

Это не любовь. Чаще всего — это болезненная зависимость, и вот какие у нее причины:

• Ошибка мозга: «Что сложно добыть — то ценно». Наш мозг путает страдание и усилия с ценностью. Мы думаем: «Если я так страдаю, значит, он того стоит! Если я его «завоюю», это докажет мою значимость». Это иллюзия. Ценность не должна добываться с боем.
• Знакомая боль из детства. Если в детстве вам приходилось «зарабатывать» любовь (внимание вечно занятого родителя, похвалу за пятерки, одобрение, которое нужно было заслужить), ваш мозг принял это за норму. Недоступный партнер - это привычный сценарий. Вы снова пытаетесь «заслужить» любовь того, кто эмоционально отсутствует, надеясь наконец-то получить ту самую, недополученную в детстве любовь.
• Страх настоящей близости. Парадокс, но недоступный партнер - это безопасно. Он не потребует от вас полного открытия, уязвимости, настоящей близости. Он не увидит ваших настоящих «тараканов» и не заставит с ними столкнуться. Вы можете бесконечно играть в одну и ту же игру «Спасатель-Жертва», не рискуя построить что-то настоящее.
• Эффект «запретного плода». То, что мы не можем получить, становится в разы желаннее. Мозг фокусируется не на реальном человеке, а на его идеализированном образе, на той фантазии, какой он мог бы быть.

2. Расплата: Чем вы платите за эти «американские горки»

Цена этого круговорота — ваша душевная целостность.

• Самооценка летит в тартарары. Постоянные вопросы «Что со мной не так? Почему я недостаточно хорош(а)?» становятся фоном жизни.
• Вы теряете связь с собой. Все ваши мысли, энергия и время уходят на анализ его слов, поступков, взглядов. На себя и свою жизнь сил не остается.
• Вы проходите мимо реальных возможностей. Пока вы ждете у моря погоды от призрака, мимо вас проходят живые, доступные, искренние люди, готовые к отношениям. Но вы их просто не замечаете.

3. Инструкция к освобождению: Как разорвать порочный круг

• Шаг 1. Признать, что это зависимость.
  Честно посмотрите на ситуацию. Если от нее вам больше боли, чем радости, если вы не можете «просто взять и забыть» — это зависимость. Признайте это без осуждения. Вы не слабы, вы просто попали в ловушку.
• Шаг 2. Сместить фокус с него — на себя.
  Задайте себе не вопрос «Что я могу сделать, чтобы он меня захотел?», а главный вопрос: «Что со мной происходит, что я соглашаюсь на крошки внимания? Чего не хватает МНЕ?»
  Начните заполнять эту пустоту сами. Карьера, хобби, спорт, встречи с друзьями, терапия. Верните себе интерес к собственной жизни.
• Шаг 3. Установить железобетонные границы.
  Это самый сложный и самый важный шаг. Перестаньте быть доступными для того, кто недоступен для вас.

- Перестаньте инициировать общение.

- Удалите его из соцсетей. Да, полностью. Пока он в поле вашего зрения, вы в его ловушке.

- Прекратите анализировать. Каждый раз, когда ловите себя на мыслях о нем, резко переключайтесь. Включите сериал, позвоните подруге, выйдите на пробежку.

• Шаг 4. Прожить боль, а не убегать от нее.
  Разрыв этой связи будет болезненным. Это ломка. Разрешите себе горевать. Плачьте, злитесь, пишите гневные письма (но не отправляйте!). Проживите эту боль до конца. Только так вы сможете отпустить.
• Шаг 5. Переписать сценарий.
  Спросите себя: «А каким/какой я хочу видеть своего партнера? Какие качества для меня важны?» Составьте список. И главным пунктом в нем должно быть: «ДОСТУПЕН эмоционально и физически».

Шаг 6. Обратиться за помощью к психологу

Специалисты нашего центра помогут вам на пути к целостности и психологическому здоровью.