Иногда ко мне приходят клиенты, которые говорят примерно так:
— Знаете, я вроде влюбляюсь, у меня бабочки в животе, а потом начинается это… сближение. И я такой: «Ой, а у меня дела», «Ой, я вообще-то не готов к отношениям», «Ой, что это вы у меня в зубах ковыряетесь и носки мои видели?!» — и исчезаю. А потом страдаю. И снова всё по кругу. Это нормально?
Нормально — нет. Понимаемо — да.
Как психолог, работающий в когнитивно-поведенческом подходе, я часто встречаюсь с этой моделью: человек хочет близости, но подсознательно боится, что она принесёт боль. Поэтому, как только отношения выходят за пределы лёгкого флирта, внутренний тревожный маячок включает сирену: «Опасность! Близость приближается!» — и запускается защитный механизм: отстранение, избегание, иногда саботаж.
И это не потому, что человек плохой или манипулятор. Чаще всего за этим стоит опыт. Больной, непрожитый, забытый, но всё ещё активный, как старый будильник в чемодане — вроде и не пользуешься, а звенит каждую субботу в 6 утра.
Откуда растут ноги у страха близости?
Если упростить, то основные причины три:
1. Опыт небезопасной близости в прошлом.
Если в детстве любовь шла в комплекте с контролем, унижением или «я тебя люблю, но ты меня бесишь» — мозг научился, что близкие отношения = опасность.
Сближение воспринимается как возможность быть отвергнутым, уязвлённым, брошенным или, наоборот, задушенным.
2. Низкая самооценка.
Когда внутри сидит убеждение «я не очень-то и достоин любви», любые тёплые чувства со стороны другого человека воспринимаются как ошибка системы. А значит, надо срочно саботировать отношения, пока он (или она) не понял, с кем связался.
3. Стиль привязанности — избегающе-тревожный.
Это когда хочется любви, но страшно зависеть. Хочется опоры, но не хочется, чтобы она увидела, что ты утром похож на печёную картошку.
Есть исследование Фрейли и Шавера (Fraley & Shaver, 2000), где они обнаружили, что избегающие люди часто держат дистанцию в отношениях не из-за равнодушия, а из-за страха быть уязвимыми.
А что с этим делать? (спойлер: не убегать в лес)
Разбегаться в разные стороны от сближения — дело, конечно, знакомое. Но оно не помогает. Если человек хочет отношений, но постоянно уходит, то он как голодный, который нюхает булочки, смотрит на витрину, но каждый раз пугается и идёт есть воздух.
Что же делать?
1. Понять, что сближение — это навык.
Как плавание. Если тебя однажды утянуло под воду, логично бояться. Но навык плавать можно освоить — постепенно, с поддержкой, в мелкой воде.
2. Поработать с убеждениями.
В КПТ мы не говорим человеку: «Да ладно, расслабься, всё будет хорошо». Мы разбираем его автоматические мысли: «Если я откроюсь, меня обязательно бросят» или «Я никому не нужен, если покажу свои слабости» — и аккуратно тестируем их. А правда ли это? Всегда ли? Сто процентов?
3. Учиться говорить о своих чувствах.
Это страшно. Это как прыгать с парашютом, только без инструктора. Но именно это делает близость настоящей. Если ты можешь сказать: «Мне важно быть рядом, но я боюсь», — это не слабость. Это храбрость.
4. Тренироваться в отношениях.
Не обязательно сразу строить семью. Можно начать с дружбы, с доверия, с безопасных границ. Близость начинается с доверия, а не с совместной ипотеки.
Когда я работаю с этим страхом, я не разукрашиваю его в розовый. Я уважаю: да, было больно. Да, не хочется повторения. Но я также знаю, что избегание делает жизнь одинокой, как холодильник без света — вроде и работает, но что-то не то.
И если внутри всё ещё живёт желание быть рядом, обниматься, ходить по ИКЕЕ без ссор и смотреть «Игру престолов» не в одиночестве — с этим можно работать. Даже если страшно.
Если вам откликнулся этот текст, если вы замечаете у себя эти качели между «люблю» и «боюсь», и хотите наконец научиться строить безопасные, тёплые отношения — я приглашаю вас на консультацию.
А вы когда-нибудь замечали за собой, что сближение с кем-то вызывает больше тревоги, чем радости?
Что вы с этим делаете?
Автор: Толстых Александр Сергеевич
Психолог, Тревога-ОКР-фобии-Панические-КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru