Как стать идеальной матерью?
Никак! Идеальной матери, как и идеального отца, и вообще идеального человека нет и быть не может. Что бы ни делала мать, она обязательно нанесет ребенку травму!
Образ идеальной матери веками пронизывал культуру, литературу и общественное сознание. От женщин ждут безусловного самоотвержения, бесконечного терпения и интуитивного знания всех нужд ребенка. Но эти стандарты оказываются не только недостижимыми, но и разрушительными для психики самих матерей. А мамы продолжают стремиться к идеалу, которого нет, истощаясь и отчаиваясь.
Семьдесят лет назад британский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт радикально изменил представления родителей о воспитании детей. Даже сегодня его принципы избавляют современных родителей от главной тревоги - оказаться недостаточно хорошими. Его понятие “достаточно хорошая мать” можно назвать революционным. Она не идеальна: неизбежно совершает ошибки в уходе за ребёнком, - но затем исправляет их, делает выводы и пробует разные подходы.
Вот, в какой-то момент, мать кладет ребенка в кроватку и отходит. Она же не может всегда быть рядом с ним. В конце концов мама может захотеть в туалет… Ребенок остается один. И в этот момент происходит первая “травма”. Психика ребенка, получая стресс, начинает изучение себя, чтобы понять в безопасности ли он. Тепло ли ему, холодно, голоден он или ему мокро… Конечно он не в прямом смысле лежит и рассуждает, но точно - он направляет свое внимание на себя, на свои ощущения и самовосприятие. И таким образом стартует развитие ребенка.
А что будет, если мама всегда будет рядом? Всегда доступна грудь. Только опорожнился - чистые, сухие пеленки. Постоянное поддерживание температуры окружающей среды - ребенку не нужно ничего чувствовать, не надо анализировать, не надо развиваться, все есть - есть он, его мама-вселенная. Только тогда он никогда не сможет почувствовать себя, своих желаний.
Винникотт говорил, что мать должна “немного ошибаться, чтобы ребёнок мог стать самостоятелен”. Идеальная мать, которая всегда и во всем мгновенно удовлетворяет потребности ребенка, может, как ни парадоксально, помешать его росту (по книге Д.Винникота “Маленькие дети и их матери”).
Что же значит быть "достаточно хорошей матерью"?
В первую очередь, это быть любящей и присутствующей. Заботиться о ребёнке, прислушиваться и давать себе право на ошибку. Хорошая мама - это не та, кто всё выдержит, а та, кто знает, когда нужно отдохнуть, попросить помощи и просто быть собой. Порой такая мать обрекает ребенка на фрустрации, но никогда не бросит его в отчаянии.
Признаки достаточно хорошей матери:
- Откликается на основные потребности ребёнка - в пище, безопасности, тепле;
- Дает ребенку почувствовать, что он хорош и с ним все в порядке;
- Справляется с тревогой и утешает ребенка;
- Ошибается: до 30% ее реакций на ребенка “неправильные”;
- Адекватно ограничивает ребенка;
- Имеет свою жизнь вне ребенка.
Такая мать не имеет ничего общего с образом “идеальной матери”, которую транслируют СМИ - всегда радостная, ухоженная, лучезарная, добрая, улыбающаяся женщина. У мамы из интернета дети не плюются едой, сами просятся в музей и не мечтают о планшете. К счастью, реальность не такова. Дети капризничают, не слушаются, ленятся, хулиганят, но это не делает их плохими так же, как недовольство, эгоизм, требовательность - это не признаки плохой мамы. Детям не нужны идеальные матери - они не отражают реальную картину мира.
Другими словами, “достаточно хорошая мать” не стремится угадывать каждое желание ребёнка, не оберегает его от всех трудностей, но остаётся рядом - внимательной, живой и... несовершенной. В этом несовершенстве - её подлинная сила. Ведь стремление к идеалу оказывает разрушительное влияние не только на психику женщины, но и на ребёнка.
Почему “достаточно хорошая” - лучше, чем идеальная?
Когда мать не всегда немедленно удовлетворяет потребности ребёнка, у него появляется шанс научиться ждать, справляться с фрустрацией, переносить неудобства, развивать саморегуляцию и терпение. Это важнейшие навыки, необходимые во взрослой жизни. Мир, в котором растёт ребёнок, не должен быть искусственно “гладким”. Если окружающая среда лишена трудностей, ребёнок оказывается не готов к разочарованиям. “Достаточно хорошая мать” создаёт безопасную, но реалистичную среду, где малыш постепенно учится взаимодействовать с настоящим, а не вымышленным миром.
Кроме того, стремление быть идеальной часто приводит женщину к чувству вины, выгоранию и даже депрессии. Принятие своей “достаточной хорошести” позволяет сохранить себя как личность - с чувствами, желаниями, правом на ошибки и потребностью в отдыхе. Это даёт возможность не растворяться полностью в материнской роли, оставаясь рядом с ребёнком живой и настоящей.
Могут ли травмировать ребенка 30% “неправильных” реакций мамы?
Ошибки мамы не вредят ребенку, если:
- Это не систематические срывы: например, когда к концу недели она всегда устает и орет на ребенка, ничего не делая для исправления этого;
- Каждый свой срыв она анализирует и предпринимает шаги для предотвращения "рецидива";
- Мама не совершает насилия над ребенком: физического или психологического;
- Она понимает, какие ее действия ребенок способен “переварить” в силу возраста, а какие - нет.
…………………………….……..…
Могу ли я считать себя достаточно хорошей матерью?
Я не работаю, и вообще редко выхожу из дома. Мое главное занятие - воспитание детей. Тем не менее, до идеальной матери мне далеко. И мне кажется, что у меня немало признаков “достаточно хорошей матери”.
Ведь я почти всегда доступна, если ребенку требуется внимание. Но из-за своих нейроотличий я не могу идеально выполнять материнские функции. Как и у многих аспи, у меня низкая когнитивная эмпатия, а значит я не могу угадывать настроения своих детей. Чтобы получить от меня поддержку, ребенок должен сам подойти и рассказать о своих проблемах. По выражению лица я никогда не догадаюсь, что он расстроен.
Кроме того, я человек не от мира сего, вечно думаю о чем-то своем и не обращаю внимание на окружающее, в частности:
- Не разбираюсь в одежде и мне все равно, как дети одеваются (пониженное эстетическое чувство);
- Не особо вкусно готовлю. Моторная неловкость мешает готовить сложные блюда. Кроме того, мне самой почти все равно, что съесть - превосходную еду или обычную кашу (пониженное ощущение вкуса);
- Недостаточно хорошо слежу за опрятностью детей. Могу не заметить, если ребенок забыл почистить зубы, причесаться, на рубашке пятно и т.п.
И да, у моих детей периодически возникает недовольство по этому поводу. Но зато они рано научились готовить вкусные блюда, следить за личной гигиеной, прекрасно умеют подбирать себе одежду. То есть мои недостатки стимулируют их самостоятельность.
Но если ребенок занят (например, готовится к экзамену), то я и еду приготовлю (как умею), и чай принесу в комнату, а если надо, то и помогу с учебой. В общем, я плохо функционирующая мать, но я всегда здесь, рядом с ними. Как правило, разговариваю со своими детьми вежливо и доброжелательно. Всегда готова помочь, чем могу. Их потребности важны для меня. Они мне очень-очень нравятся, считаю их классными детьми. Мне с ними хорошо. Много смеёмся вместе))))))
То есть, судя по всему, я дотягиваю до уровня “достаточно хорошей” матери. Кое-как дотягиваю, но следует учесть два момента: что я не работаю и что у детей есть вовлеченный отец. Если бы не эти два условия, очевидно я была бы недостаточно хорошей матерью. Приходила бы с работы смертельно усталая и не глядя на детей ложилась бы отдыхать…
Только благодаря этим двум условиям у меня есть возможность высыпаться и каждый день побыть в одиночестве (в первой половине дня, когда дети в школе). Когда дети возвращаются из школы, я радостно их встречаю, ведь я отдохнула и полна ресурса. Как-то так. Даже для того, чтобы быть “достаточно хорошей” матерью, мне потребовались тепличные условия, которых нет у большинства женщин. А идеальная мать - это вообще недосягаемый для меня образ.
А вы как считаете, мать должна стремиться быть идеальной? Или "достаточно хорошая мать" - это прекрасно?