Прощение себя — это самая долгая и самая тихая любовь в твоей жизни. Сначала ты просто перестаёшь себя ненавидеть.
Это уже огромный шаг. Раньше ты просыпалась и первым делом вспоминала: «Как же я могла тогда так поступить».
И весь день носила этот камень на груди. А потом в какой-то момент ловишь себя на мысли: «Да, я тогда накосячила. И всё-таки я не монстр».
Камень становится чуть легче. Потом приходит понимание: та, двадцатилетняя, тридцатипятилетняя, сорокалетняя — у неё просто не было твоего сегодняшнего опыта.
У неё был только страх, усталость, незнание, как правильно, и огромное желание, чтобы всё наконец-то стало хорошо. Она делала выборы из того скудного набора инструментов, который был под рукой.
И почти всегда выбирала меньшее из зол, как ей тогда казалось. Я иногда буквально разговариваю с ней вслух (да, выгляжу как сумасшедшая, но мне уже можно).
«Девочка моя", — говорю я той, которая в 28 лет кричала на трёхлетнюю дочь, так, что она пряталась под стол. — "Ты тогда работала с утра до вечера, муж тоже, в три смены, денег катастрофически не хватало, квартира кооперативная, еще платить и платить".
Ты не высыпаешься. Утром снова везти ребенка в садик, в переполненной маршрутке, и стремглав бежать на работу.
Ты не хотела ее напугать. Ты хотела, чтобы она просто перестал плакать, потому что у тебя самой уже не оставалось сил даже на собственные слёзы.
Я тебя понимаю. Я тебя обнимаю. И представляю, как обнимаю её, настоящую, худую, с синяками под глазами, с дрожащими руками. И она наконец-то выдыхает и плачет уже не от стыда, а от облегчения.
Или та, которая в 35 полюбила другого мужчину и рассталась с мужем, потому что дома было холодно и пусто, он давно искал приключения на стороне, а ей так хотелось почувствовать себя живой и желанной.
Я ей говорю: «Ты не предательница. Ты была страшно одинока. Ты не умела просить любви по-другому. Ты ошиблась, да. Но ты не злодейка. Ты просто человек, который хотел тепла и не знал, как его взять, не разбив всё вокруг».
И так по каждой вехе.
По по увольнению, по предательству подруги, по лжи родителям, по всем «я могла бы лучше».
Я собираю их всех — этих своих бывших «я» — и сажаю рядом. И говорю: «Вы все сделали всё, что смогли. Я вами горжусь. И я вас очень люблю».
Это не происходит за один вечер. Это как избавиться от хлама в старом доме: слой за слоем.
Сегодня простила себя за то, что развелась с первым мужем. Завтра — за то, что не ушла от токсичного мужа раньше.
Послезавтра — за то, что не была рядом и обняла маму перед тем, как она умерла. И каждый раз внутри что-то оттаивает.
Становится легче дышать. Легче смеяться. Легче жить. Когда ты наконец прощаешь себя по-настоящему, случается странное: ты перестаёшь требовать прощения у других.
Потому что тебе уже не нужно доказывать, что ты «не такая плохая». Ты и так знаешь, кто ты. Со всеми своими ошибками, шрамами и дырами. И ты себя за это любишь.И вот тогда ты становишься по-настоящему свободной.
Не «хорошей». Не «правильной».
Просто живой.
И очень терпимой — в первую очередь к самой себе. Если тебе сейчас стыдно за что-то из прошлого — попробуй сегодня вечером просто сказать той себе:
«Я вижу, как тебе было страшно, больно и одиноко. Я рядом. Я тебя не брошу. И я тебя люблю — именно такую, какая ты есть».
Сначала будет казаться, что ты врёшь. А потом вдруг почувствуешь, как внутри что-то большое и тёплое откликается: «Спасибо, что наконец-то пришла».
Обнимаю тебя. И всех твоих «бывших тебя» тоже.
Обнимаю всех, кому сейчас больно за свое прошлое.
Простите себя и любите себя.
Ваша Лилия.