Этой ночью, чтобы уснуть, я выпила поочередно практически всю свою аптеку. Начала с чая, потом в ход пошел мухомор, мелатонин.. Когда уже даже валосердин меня не вырубил, совсем отчаялась, и выпила пол таблетки снотворного. Кажется, я совершенно разучилась засыпать сама..
Очень хочу перестать все это жрать, но не понимаю, как. Если не засыпаю в первые же пол часа, начинаю нервничать-ведь мне вставать в 7. Сейчас ложусь спать в 22-22.30, но даже это меня не спасает.
Самое лучшее средство, из всех, мною опробованных, совершенно без побочек-это 🍄. Но то ли у меня очень быстро возникает к нему толерантность, то ли я неправильно его храню, но действует на меня он только первую неделю после покупки. А потом все..
Думаю сегодня дать ему последний шанс, и попробовать хранить в холодильнике..
Я уже устала так жить. Из за постоянного недосыпа, энергия на нуле. Никакой жажды жизни. Желание только кое как отработать и доползти до кровати. Не хочется даже бегать. Да и сам бег не приносит удовольствия-пульс повышен даже на трусце.
Пока в голове вижу только один выход-забить. И просто бросить принимать все, как я сделала пол года назад. У меня самая настоящая зависимость от всех этих трав, бадов и таблеток.. А еще сильный страх, что я не смогу теперь спать без них.
Если не можешь изменить ситуацию, остается один единственный выход-принять. В моем случае-это принять свой плохой сон и перестать нервничать по этому поводу. Какой в этом смысл, если я все равно уже перепробовала просто все 🤷🏻♀️
Очень тяжело постоянно находиться в таком состоянии. А я вместо того, чтобы помочь себе, только загоняюсь еще дальше.
Задумалась, почему мне обязательно нужны какие то зависимости? Ведь я постоянно, на протяжении всей жизни с чем то борюсь. Я бросаю курить, пить алко, покупать ненужное.. а теперь еще и эти лекарства 🤦♀️.
Иногда кажется, что как будто бы специально усложняю себе жизнь. Возможно, эта история тоже родом из детства. Я просто привыкла, что у меня все должно быть плохо. В жизни одни проблемы. Близких людей нет, никому я не нужна, никто меня не любит.
По этой самой причине, первое время с мужем было много конфликтов. В моем подсознании никак не укладывалось, что меня кто то может любить. Я вечно искала какой то подвох, и любое его действие, слово и даже интонацию разглядывала под лупой, как будто ища подтверждение своих догадок-я никому не нужна.
Сейчас вспоминаю свое поведение, и мне не понятно, как муж так долго терпел его.
Не просто же так во многих умных книжках пишут о том, что девочки из неблагополучных семей ищут себе таких же мужей, как их отцы, потому что такая модель семьи для них привычна.
И могу сказать, что это действительно так-я не исключение.
Первые отношения появились у меня еще в 9 классе, и парень был неблагополучным просто до мозга костей).
В 19 познакомилась со своим первым мужем, и хоть я не могу ничего сказать про него плохого, уважения в нашей паре было мало. Просто мы друг другу не подходили. Я изначально не обозначила границы, что так вести со мной не надо. А он, видимо в силу того, что я была сильно младше, считал себя выше меня, как минимум, умнее..
Очень много стресса мне принесли эти отношения, я была всегда в депрессии, кортизол повышен в разы, а я ничего не меняла, упиваясь своими страданиями.
Сейчас иногда ловлю себя на мысли, что как будто не заслуживаю к себе хорошего отношения. И всегда, совершенно не осознанно, ищу тревожные звоночки, хоть мой внешний мозг и понимает, что все у меня хорошо.. Но в глубине подсознания я все та же маленькая девочка, которая никому не нужна..
