Есть один особый тип отношений, который не даёт ни покоя, ни свободы. В нём вы постоянно думаете не о том, чего хотите вы, а о том, что чувствует, думает и хочет другой человек. Его настроение становится вашим настроением. Его успехи-вашей гордостью. Его проблемы-вашими проблемами, которые вы пытаетесь решить. А ваши собственные желания как будто стираются, становятся неважными, почти стыдными.
Это состояние называется созависимостью. И это не про любовь или заботу. Это про потерю себя. Как будто вы переехали жить в чужую квартиру и теперь ходите на цыпочках, боясь поставить свою чашку не на ту полку.
Созависимость часто путают с близостью. Но настоящая близость-это когда два целых человека добровольно делятся друг с другом миром. Созависимость-это когда один человек становится миром для другого, потому что своего внутреннего мира у него попросту нет.
Как понять, что вы в созависимых отношениях? 4 явных признака
1. Вы не можете сказать «нет» без чувства вины.
Не просто неприятно, а будто вы совершаете преступление. Вам кажется, что ваш отказ разрушит человека или вашу связь с ним. Поэтому вы соглашаетесь на то, что вам не подходит, вредно или просто не нужно.
2. Ваша самооценка зависит от мнения другого человека.
Если он доволен вами-вы на седьмом небе. Если критикует или просто холоден-ваш мир рушится, вы ищете причину в себе и срочно пытаетесь «исправиться». Вы не можете оставаться в покое, когда между вами дистанция или недомолвки.
3. Вы берёте на себя ответственность за чужие чувства и проблемы.
Если он грустит-вы обязаны его развеселить. Если у него неприятности-вы должны их решить. Вы ведёте себя не как партнёр, а как служба спасения или личный психотерапевт. При этом свои потребности вы считаете эгоизмом.
4. Вы теряете интерес к своей собственной жизни.
Ваши хобби, друзья, карьерные планы отходят на второй план. Весь ваш фокус смещается на жизнь, настроение и планы другого человека. Вы перестаёте мечтать о своём. А если и мечтаете, то только в контексте «как это сделать, чтобы ему было хорошо».
Если вы узнали себя-не спешите винить себя или партнёра. Созависимость-это не ваша вина. Это ваша рана, обычно родом из детства. Это выученная модель поведения, когда любовь и безопасность приходилось «заслуживать», подстраиваясь под настроение родителей, угадывая их ожидания и подавляя свои потребности.
Что делать? Шаги к тому, чтобы отделиться, не разрушая отношения
Выход из созависимости-это не про то, чтобы стать холодным эгоистом и уйти. Это про то, чтобы построить мост обратно к самому себе.
Шаг 1. Начните с малого: восстанавливайте контакт с телом.
Ваше тело-ваш первый и самый честный друг. В созависимости мы его игнорируем. Начните задавать ему простые вопросы несколько раз в день:
- «Что я сейчас чувствую в теле?»
- «Я голоден? Устал? Хочу пить?»
- «Какое у меня сейчас желание-физическое, простое? (Лечь, пройтись, потянуться, выпить чаю)».
И-выполняйте эти желания. Сначала это будет странно. Это и есть первые шаги по возвращению в собственное «жилище».
Шаг 2. Введите в лексикон фразу «мне нужно подумать».
Это ваш главный щит. На любую просьбу, которая вызывает внутреннее сопротивление, вы не говорите ни «да», ни «нет». Вы говорите: «Мне нужно подумать. Я дам ответ позже». Это не грубо. Это уважительно-и к себе, и к другому. Эта пауза-пространство, где вы можете услышать свой истинный ответ, без давления.
Шаг 3. Разделите ответственность.
Прямо сейчас, мысленно или на бумаге, проведите черту. С одной стороны напишите: «Это моя ответственность» (мои чувства, мои реакции, мои решения, моё настроение, моё счастье). С другой: «Это не моя ответственность» (чувства, реакции, решения и счастье другого взрослого человека).
Ваша задача-перестать перетаскивать вещи из правой колонки в левую. Это не значит не помогать. Это значит помогать, только если вас об этом попросили, и не делать за другого его работу.
Шаг 4. Найдите «себя» вне этих отношений.
Вспомните: чем вы увлекались до этого союза? Что приносило вам радость, независимо ни от кого? Запишите три таких дела. И назначьте себе «свидание» на эту неделю, чтобы заняться хотя бы одним. Даже если это будет 20 минут за чтением книги в кафе. Это ваш акт заботы о себе. Это сигнал психике: «Я-важный человек в моей жизни».
Что будет, когда границы начнут появляться?
Сначала будет страшно. Может показаться, что связь рушится. Партнёр может начать сопротивляться, ведь система, к которой он привык, меняется. Это нормально.
Но постепенно произойдёт чудо: вы начнёте дышать. Появится пространство внутри вас. Вы поймёте, что можете быть рядом с человеком, не сливаясь с ним воедино. Что можно любить, не теряя себя. И тогда отношения, если они здоровы, перейдут на новый уровень-уровень двух целостных личностей, которые выбирают быть вместе не из страха одиночества, а из интереса и радости друг от друга.
А если отношения держались только на вашем растворении, они развалятся. И это будет не трагедия, а освобождение. Освобождение места для той жизни и тех отношений, в которых вам не придётся исчезать.
P.S. Восстановление границ-это самая важная и сложная работа над отношениями. Если вы чувствуете, что потеряли себя в связях с другими, и хотите пошагового руководства, как вернуться к себе, подписывайтесь на канал «Пространство Внутри».