Скоро Новый год. Все суетятся, покупают подарки, планируют праздники. А у вас внутри - отчаяние.
Работа ещё как-то спасает. Пока загружены - не думаете. Но впереди каникулы. И вы с ужасом понимаете что будете в одиночестве, наедине с мыслями, от которых обычно бежите.
Попытки найти кого-то. Анкеты на сайтах. Пара встреч - и снова тишина. Внутри - злость на себя, вина. Мысль: «Я какая-то неправильная».
Видите на улице пары - и все внутри сжимается. Обида, что у них есть, а у вас нет. Несправедливость. Хочется спрятаться дома, никуда не выходить. Будто вы - гадкий утенок, которого никто не видит.
Сейчас попробую объяснить, что с вами происходит. И что можно с этим сделать.
Почему праздники так бьют по самооценке
Новый год, 14 февраля, 8 марта - эти даты для одиноких людей как удар под дых.
Потому что везде - напоминание о том, чего у вас нет. Счастливые пары. Романтика. Посты в соцсетях: «Мой любимый подарил...», «Встречаем вместе». А вы- одна. И бьет сильнее, чем в обычные дни.
Работа отвлекает. Но на праздничных выходных никуда не денешься, и вся боль, которую вы глушите делами, вылезает наружу.
Видите парочку - и хочется «расплакаться от отчаяния».И знаете, тут больше, чем просто зависть. Тут триггер чего-то более глубокого.
Каждая пара как напоминание: «У них есть. У тебя нет». Психика считывает как доказательство: «Со мной что-то не так. Меня не выбирают».
Обида. «Почему у них есть, а у меня нет?» Желание спрятаться. Потому что каждый выход - как напоминание с доказательствами вашей «якобы неправильности». И именно потому что вы сами сравниваете. И каждое сравнение бьет по самооценке.
Возможно есть агрессия на себя - «Я виновата. Я что-то делаю не так».
Познакомились. Пару раз встретились. Не сложилось. И сразу: «Я какая-то не такая». А может, просто не подошли? Может, у человека свои причины были? Может, он вообще не готов? А агрессия на себя - попытка вернуть контроль. «Если я виновата - значит, я могу что-то изменить. Значит, есть шанс», что только усиливается боль. Вы просто кому-то не подошли. Кто-то не подошёл вам, так бывает.
Но здесь еще может подключаться страх времени, что «время уходит, если сейчас не найду - все, конец».
В 25: «Все вокруг уже в парах».
В 30: «Уже тридцать...».
В 35: «Часики тикают».
В 40: «Всё, опоздала».
Этот внутренний дедлайн сжигает. Каждая неудачная встреча как потерянный шанс и в копилку доказательств, что опоздали и с вами что-то не так. Плюс окружающие добавляют: «Пора бы уже...», «Все замужем, а ты...»,«С кем отмечаешь Новый Год?».
И внутри формируется: «Я не успела. Со мной точно что-то не так».
Но люди встречают друг друга в любом возрасте. В 25, в 45, в 60. Возраст тут вообще не при чём.
Не буду давать волшебных советов, их конечно нет. Но есть несколько вещей, которые реально могут помочь.
Признание: из отчаяния не строится ничего хорошего.
Когда ищете отношения из отчаяния - люди это чувствуют. Энергия «спаси меня» отталкивает. Никто не хочет быть спасательным кругом для чужого одиночества. Сначала эту пустоту нужно наполнить самой. Вернуться к себе. Перестать искать спасение снаружи.
Перестаньте сравнивать.
Счастливые пары на улице - вы же не знаете, что у них внутри. Может, там все не так радужно. Может, они держатся из страха. А может, да, у них все хорошо - но вас не делает хуже. Ваша ценность не зависит от того, идете вы с кем-то под ручку или нет.
Разберитесь с виной.
«Со мной что-то не так» - убеждение рожденное из боли. Скорее всего, оно вообще не про сейчас. Про прошлое. Про детство, про ситуации, где вас не выбирали тогда. И каждая новая встреча просто вскрывает старую рану. Тут нужна терапия, чтобы найти первопричину и заменить убеждение другим, например: «Я достойна. Просто ещё не встретила своего».
Найдите что-то, что наполняет.
Работа не всегда лучшее средство, особенно если это просто работа ради работы. Нужно то, что дает смысл. Наполняет, а не отвлекает. Творчество, волонтерство, новое увлечение, дружба, которой вы давно не уделяли времени. Когда жизнь наполнена, вы не отчуждены в первую очередь от себя - одиночество перестает быть катастрофой.
Проживите каникулы по-другому.
Не прячьтесь дома. Но и не заставляйте себя веселиться. Просто будьте с собой. Позаботьтесь о себе. Баня, книга, фильм, поездка куда-то одной - из интереса, а не из отчаяния.
Одиночество - пространство, где можно вернуться к себе.
Вы не гадкий утенок, не опоздали и с вами все нормально. Просто сейчас вы в угнетенном состоянии или отчаянии. И оно мешает встретить того, кто подходит.
А для начала необходимо изменить свое состояние, закрыть старые раны, вернуть ощущение своей достаточности. Тогда и отношения будет легче строить из готовности, а не из боли.
Если сейчас вы в таком состоянии - пишите. Можно поработать с этим, вы не обречены.
Подписывайтесь, чтобы видеть мои новые статьи на Дзене
Подписывайтесь, если удобнее читать в ТГ-канале
Автор: Золина Юлия Николаевна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru