Хотелось бы рассказать об эффекте, который знаком многим женщинам. Мужчинам знаком тоже, но женщины по определенным причинам с ним сталкиваются чаще.
Понимание этого простого эффекта сразу же улучшает отношения каждого человека. Речь идет об эффекте пружины.
Представим человека пружиной, имеющей исходную форму на момент начала отношений. Исходное состояние пружины - то состояние, в котором она находится, когда на нее не действуют внешние силы, она не сжата и не растянута. Так и человек, только вступающий в отношения с вами.
Не идет речи о подстройке под вас и ваши интересы, об ограничениях тоже речи не идет, речь контролировать не нужно и находиться в неприятных условиях тоже не требуется. Формально человек считает, что нашел в вас свое счастье и это нужно очень хорошо понимать.
Партнер ассоциируется с извлечением кайфа. Чем сильнее связь "Вы - кайф", тем больше мотивации мозг отпустит на отношения с вами. Отпускаемая мозгом мотивация в сумме с плохими границами партнера, нередко начинает играть злую шутку с вами, ежели ваши границы тоже так себе.
У пружины есть фиксатор. В отношениях фиксатором выступает ваша значимость для партнера. То есть ассоциативный ряд картинок счастья рядом с вами и мотивация, отпускаемая мозгом на отношения.
Фиксатор может быть пластиковым, а может быть выполнен из хорошего металла (низкая или высокая значимость), но он не принимает участия в процессе, покуда пружина не начинает сжиматься. Как только пружина начинает сжиматься, именно фиксатор будет сдерживать ее в неестественном положении.
Любой человек, особенно сталкиваясь с кайфом, становится пластичным. Если пластичность вызывает переплавку личности, а под действием любви человек меняется - можно утверждать, что меняется исходное состояние пружины.
Сжатие происходит в том случае, если изменения в собственной личности вызывают не радость, а сопротивление. В таком случае внутри пружины возникает потенциальная энергия упругой деформации. Нечто подобное возникает и внутри человека. В таком случае вся нагрузка ложится на фиксатор. Фиксатором, как я описывал ранее, становится ваша значимость в отношениях.
Если фиксатор вдруг исчезает - пружина выстреливает. Весь ранее накопленный потенциал превращается в движение. Иногда это происходит с очень высокой скоростью.
Данный эффект полезно запоминать тем людям, которые любят гнуть своего партнера, а также тем, кто считает, будто о своем дискомфорте всегда люди говорят. Некоторые люди действительно никогда не наблюдали на себе этот эффект, потому что не соглашаются на условия, вызывающие сопротивление.
Большинство все же соглашаются.
Представим, что есть мужчина, влюбленный в женщину. Слыша от нее о том, как тяжело топать с работы домой, он буквально воспринимает своей обязанностью ее возить. В одном случае это не создает существенного дискомфорта для него, в другом случае создает, а в третьем сначала не создает, но как только это становится его обязанностью и он понимает, что на него расчитывают - начинает создавать.
Гиперответственность (плохие границы) такого мужчины заставляет его считать, что все проблемы женщины являются его проблемами, которые во что бы то ни стало он должен решить. Пружина немного сжимается, энергия упругой деформации (недовольство) начинает появляться, а женщина ощущает радость от того, какой классный и любящий у нее мужик.
Если значимость женщины высока, мы имеем фиксатор из марежирующей стали - он выдержит не только это. Небольшое сжатие пружины не является существенной проблемой. Проблема в другом - женщина, летающая в облаках на розовых пони и рассказывающая подругам о том, как мужчина начинает решать все ее проблемы. Дальше ей покажется, что мужчина мало времени с ней проводит, после этого покажется, что квартира плохая и нужно новую, после чего окажется, что цветы раз в год - слишком редко, а друзья у мужчина плохие и тянут его вниз.
Пока пружина сжимается, а фиксатор справляется, очень сложно увидеть то, как пружина может выстрелить.
Существенное отличие реальной пружины от ситуации внутри отношений в том, что реальный фиксатор может быть подвержен износу, но не смене материала. Если значимость в отношениях может меняться, меняется и сам материал фиксатора, поэтому удивляться тому, что сплав металла превратился в пластик, в отношениях не приходится.
Выстреливание пружины происходит следующим образом - вчера еще вы просили близости у женщины, а в ответ слышали "Да, дорогой", а сегодня вместо женщины фурия, которая вам говорит: "Да, задолбал ты меня уже со своим нытьем и либидо, постоянно одно и то же, иди уже сходи себе любовницу найди, я тебе кто, игрушка из магазина?".
Или в очередной раз, когда вы звоните своему зайке, чтобы спросить во сколько он вас заберет, слышите ор в трубке с вопросами, когда вам перебили обе ноги так, что вы на них ходить не можете. Еще конечно услышите как же вы задолбали со своим нытьем инфантильным. Вам кажется, что вас обманули, а ваш зайка прикидывался, хотя на самом деле пружина выстрелила, а по внешнему виду и фразам вашего партнера вы можете увидеть какая энергия раньше была заперта.
Для того, чтобы понимать что с этим всем делать, необходимо разложить весь механизм на составляющие:
- пружина
- исходная форма
- фиксатор
- прикладываемая сила (для сжатия пружины)
Начнем с пружины. Исходная форма пружины существует не просто так. Это состояние, интересы, цели, принципы человека, которые формировались годами. Если вашему партнеру не нравится собственное исходное состояние, он с удовольствием под действием любви к вам, будет себя менять.
Пример можно привести следующий: есть мужчина, который тусуется со своими друзьями в гараже, но презирает свою жизнь и этих людей. Встретив вас, он сам станет меньше и меньше с ними общаться, пока общение полностью не прервется. Можно ли говорить о сжатии пружины? Нет, скорее об изменениях исходного состояния.
Для понимания того, что пружину будет сжимать, необходим здравый смысл и больше ничего. Если вы пытаетесь ограничить человека в его интересах, а он никакой инициативы не демонстрирует, пружина сжимается. Если человек сам себя ограничивает, считая что так будет лучше, но не получает благодарности в должном объеме, пружина сжимается. Если человек часто реагирует на ваши просьбы, а сам у вас ничего не просит, значит ничего от вас и не получает - пружина сжимается. Если вам кажется, что партнер у вас пассивный и ничего сам решить не может (ничего не хочет), пружина сжимается.
И происходит все это под соусом "Да, дорогой/дорогая", "Конечно поедем", "Хорошо, съезжу", "Мне конечно надо в другое место, но раз так надо, давай". То есть, вместо того, чтобы слепо доверять словам вашего партнера, доверять нужно здравому смыслу.
Когда пружина достаточно сжата, дальнейшее сжатие происходит только с приложением серьезных усилий. Если здравый смысл вам не подруга, постарайтесь увидеть растущее сопротивление. Это уже опасный сигнал, потому что сжимающаяся пружина очень сильно снижает вашу значимость (меняет материал фиксатора).
Практически каждый фиксатор при поломке уже является пластиковым.
Прямо услышать "Не буду тебя забирать, потому что для меня это дискомфортно" можно очень редко как раз по причине наличия фиксатора и плохих границ гнущегося человека. Вас не хотят обидеть и за ваши желания чувствуют ответственность. Если вам плохо - влюбленный человек скорей всего посчитает это своей виной. Если возникла потребность - своей обязанностью. Недовольство демонстрировать не хотят, чтобы не превратить случайно счастье в войну.
На этом этапе у многих рушится представление об отношениях. А как мне знать, что делать, если вижу радость и согласие? Друзья, а на плечах что у вас находится? Наверное голова, а не кукушка со скворечником. Сам факт вашей высокой значимости говорит о том, что пружина прежде чем выстрелит, может сжаться очень сильно, но зачем вам эта информация? Если вы сжали пружину, вам сразу же нужно ее освободить.
Если фиксатор пластиковый, вы в принципе не можете расчитывать на сжатие пружины. Очень многие пишут истории о том, как попытались немного нагрузить партнера и сразу же получили разрыв. Так оно и бывает, пластик не особо прочный в наше время. Но иметь фиксатор из хорошего металла недостаточно для того, чтобы постоянно держать пружину под нагрузкой, ведь под нагрузкой металл превращается в пластик.
Если вы и есть та самая пружина - лучший выход для вас, перестать делать для вашего партнера то, что делать для него не нужно (не является вашим обязательством). Таким образом вы получаете стабильность, вместо того, чтобы сначала медленно сгибаться, а потом выстреливать с сильной агрессией и ненавистью к партнеру.
Вас будут гнуть, но вы не гнитесь и помните о последствиях. Вот и весь рецепт.
Тем, кто привык перекидывать ответственность за себя и свое удовольствие на чужие плечи, мне особо сказать нечего. Вас ждет описанный выше эффект, в разных вариациях, с разными актерами, но суть будет оставаться одинаковой. Чем раньше вы поймете, что нельзя согнуть человека в три раза, а разогнуть в полтора, тем лучше для вас.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru