Но как же их восстановить, если кажется, что всё уже пропало?
"Всё пропало"... Такое чувство возникает у взрослого человека, который ощущает, что его не уважают. С ним не считаются. Его право быть свободным и самостоятельным регулярно попирается.
Почему так происходит?
Сначала обоим нравится такая игра: один - малыш, второй - заботливый "родитель".
"Родитель" занимает сильную позицию в отношениях.
Любопытно, что при этом он часто верит, что его позиция - слабая. И ведёт себя соответственно, ощущая себя маленьким и слабым, нуждающимся в опеке и руководстве. И эта роль доступна и мужчинам, и женщинам.
Заботливые "мамочка" или "папочка" то довольны своей доминирующей ролью (меня слушаются!), то, утомясь ответственностью за двоих, ощущают истощение, усталость и обиду (на мне все ездят!) И человек мечется между ролями "спасателя" и "жертвы". По сути же, является при этом исполнителем роли "хищника" - вечно недовольного агрессора, упрекающего и критикующего.
Подобное поведение может встречаться как у одного из партнеров, так и у обоих.
Такие ошибки приводят к дисбалансу в отношениях.
Если партнёр видит в своей позиции слабость (как ни странно, это - выгодная позиция), он может ощущать себя мучеником. Он ждёт помощи и опеки, он требует дополнительных заверений в любви и преданности.
Своего партнёра он при этом представляет "взрослым" и переносит на него образ "идеального родителя".
Передоверяет ему управление своей жизнью, "помогает" ему, как родителю и ждёт за это оценки. Если оценки нет - сильно нервничает. Ему кажется, что хорошая оценка - гарантия его полезности и защита от отвержения.
Второму человеку в таких отношениях неприятно. Сначала он доволен, тоже ощущая свою великую, "спасательскую" роль. Но потом наложенные на себя обязательства он начинает ощущать, как тяжкое бремя. А партнёра - как обузу.
В такой ситуации он становится раздражённым и злым. Даже, если партнёр ничего особенного не просит, но просто играет роль "слабого", нуждающегося в опеке, это - достаточная причина для агрессии. Человеку становится в общении душно и бесперспективно.
"Слабый" изо всех сил старается быть хорошим, угождать. Но, чем больше он старается, тем тяжелее "опекуну" под грузом ответственности за двоих взрослых людей.
"Слабый", угождая, пытается жить планами "сильного", даже на рассчитывая на возможность собственного роста. Это, со временем, начинает выглядеть, как полный отказ от себя и растворения в другом. Вроде бы "близость"... Но на самом деле - нарушение границ, вплоть до симбиоза.
"Сильному" некомфортно. Границы его личности тоже размываются. Он перестаёт понимать, где заканчивается он, а где начинается другой человек. Душно.
Проникновение в чужие границы со стороны "слабого" вместо увеличения его значимости в глазах партнёра приводит к прямо противоположному эффекту.
Дисбаланс растёт.
Справиться с ним можно только путём уменьшения слияния со стороны "слабого". Увеличив свою значимость в своей судьбе и уменьшив свою иллюзорную значимость в судьбе партнера, можно уравнять позиции.
Дисбаланс увеличивается от напора на территорию партнёра. Убрав давление, можно улучшить отношения.
Эти же соображения помогают понять, почему не получается найти стабильные отношения.
Если человек сигналит: "Я не в порядке, возьмите меня на поруки!", люди будут от него шарахаться. Ведь зрелому взрослому нужен зрелый взрослый спутник. Тот, на кого можно положиться в трудной ситуации. Взаимно положиться.
Если взрослый человек ведёт себя, как слабый ребёнок, на него взаимно положиться никак не получится.
Если же человек занимается своими взрослыми делами и распространяет вокруг себя ощущение спокойствия и уверенности, многие захотят быть с ним рядом.
Что же нам нужно для спокойствия и уверенности?
В первую очередь, умение "плавать в свободном потоке общения".
Это умение можно и нужно тренировать.
Почему это так важно? Да потому, что умение вести свободный, непредсказуемый разговор - это навык, которому нас не учат в школе.
Чему учит школа? - Запомнить и пересказать. Ничего непредсказуемого: спросят завтра только то, чему учили сегодня. Это - не свободный разговор!
Но радостная новость - в том, что сейчас существует множество книг, по которым можно прокачивать свои коммуникативные навыки. Читай, изучай, тренируйся - и выходи на новый, взрослый уровень общения.
Иначе неграмотность в общении будет напрягать собеседников, снова и снова, резко уменьшая твою значимость в их глазах.
Какие ошибки напрягают, в первую очередь?
- неоправданные ожидания;
- оценивание (даже с положительными оценками можно перебрать, с учительским тоном);
- давление (требование соответствовать ожиданиям);
- контроль (игнорирование способности взрослого самостоятельно управлять своей жизнью).
Как только убираем эти формы насилия, у отношений появляется шанс на укрепление и развитие.
Многих людей напрягает сама идея "думать, прежде чем что-то сказать" своему партнёру. Многие хотят спонтанности и расслабленности. Но при отсутствии сознательного контроля память услужливо подсовывает модели поведения родителей и учителей. А что - 18 лет мы их наблюдаем, укрепиться они успевают основательно!
Воспитатательные воздействия сопровождают родительскую заботу и "безусловную любовь". И там они тоже воспринимаются, как давление. Но ребенок терпит это давление в обмен на защиту.
Взрослый тоже сначала, по детской привычке, терпит. И тоже - в обмен на "безусловную любовь". Но потом созревает и встаёт на защиту своих взрослых прав и свобод.
Конечно, идея "безусловной любви" очень симпатична.
Она существует в обществе на уровне религиозной предубеждённости, веры.
Но "безусловная любовь" существует только в абстрактном идеале.
В реальности - даже младенец вызывает у родителей теплые чувства не сам по себе, а как потенциал развития на будущее. Что уж говорить про свободно выбранного взрослого партнёра!
Любовь сильно зависит от поведения того, кого ты планируешь любить. Влюбляясь, мы тоже любим тот потенциал любви и поддержки, которые может нам дать партнёр. И долго ждём реализации этого потенциала. Не находя - разочаровываемся. И, чем сильнее было первоначальное расхождение этих ожиданий с реальным потенциалом личности, тем сильнее разочарование.
Давление (требование вести себя неестественным для себя образом) может убить даже самую сильную привязанность.
Что интересно, давление может выражаться и непрямо.
Можно старательно скрывать своё недовольство и разочарование партнёром. Но оно прорвётся в невербальном поле - в выражении лица, в тоне голоса, в позах, жестах... Мозг второго человека это считает и отзеркалит. Неодобрение и раздражение - жесткое давление и убийца нежных чувств.
И вот - нежные чувства угасли. Осталось только встречное раздражение.
Это пугает. Хочется вернуть нежность и тепло.
И тут многие делают новую ошибку: пытаются вернуть эти приятные эффекты близости через упрёки, критику, требования.
Партнёр пытается защищаться. Он не всегда осознаёт, что его охлаждение вызвано искажёнными социальными ролями в паре. Часто он опирается на примитивные представления о влюблённости - думает, что влюблённость угасла оттого, что внешность партнёра за время совместной жизни изменилась.
Но, как ни пытайся привести внешность в соответствии со стандартами красоты, это не сработает, если не поменяется поведение. Если общение не станет справедливым, открытым, равноправным, уважительным.
Чтобы взрослая любовь (ни в коем случае - не безусловная!) могла существовать долго и успешно развиваться, помогая обоим партнерам раскрывать все свои таланты, требуется очень сознательное и очень взрослое общение. Никаких детско-родительских игр! Хотя игривость (взрослую, сознательную) никто не отменял.
Взрослое либидо тоже живёт только на свободе, без всяких признаков взаимных упрёков и завышенных ожиданий. Именно в условиях отсутствия любых оценок все таланты, в том числе и сексуальные, расцветают и раскрываются.
Желательно и эту тему изучать по хорошей литературе. Это тоже - серьезная область человеческой культуры, ничего общего не имеющая с поведением, например, быков или тигров. Впрочем, что мы знаем о животных? Очень вероятно, что у них все происходит как раз по-взрослому, свободно, без оценок и с уважением. Поэтому и успешно.
Человек - высокоразвитое существо. И физическая близость становится гармоничной частью общения взрослых людей, если соблюдаются базовые принципы свободы, равенства, уважения к особенностям личности.
Очень важно осознавать, что баланс в отношениях возможен только при условии, что оба в них заинтересованы.
Если у одного из партнеров появляется ощущение, что он "тянет" на себе второго, как тяжкий груз, как обузу - баланс нарушается. Тот, кого тянут, больше заинтересован, чем тот, кто тянет.
Но тот, на чьих плечах двойная ответственность, может продолжать общение, чтобы продолжить чувствовать себя "хорошим человеком". Он, нередко, руководствуется рассуждением по типу: "Мы в ответе за тех, кого приручили". Очень опасное заблуждение!
Не будем забывать, что у Антуана де Сент-Экзюпери тем, кого приручили, был Лис, а не человек. Существо другого порядка. Всё-таки, при всём уважении к лисам, не самая высокоорганизованная материя. Существо, которое по своим природным особенностям на эволюционной лестнице стоит ниже человека, и не может находиться с ним в равноправных отношениях.
Получается, если мы применяем это заблуждение к отношениями с человеком, мы нарушаем принцип свободы и справедливости. Мы считаем его существом ниже себя и отказываем ему в способности о себе позаботиться.
Весьма агрессивная позиция. Редко осознающаяся своим носителем.
И убивающая нежные чувства с обеих сторон.
При временном охлаждении такой человек может обнаружить, что вы - взрослый, который в состоянии сам решать свои задачи развития. И это повышает вашу значимость (вы - не обуза, как раньше казалось!) и вашу привлекательность.
Так что восстановление после разрыва возможно. При условии, что оба стремятся стать сознательными людьми, убирают взаимное давление и добавляют уважение.
Что же значит наше желание "давить" на партнёра?
Детская привычка думать, что без поддержки вы не выживете сами.
Эта привычка порождает "голод": неприятное, тянущее чувство, появляющееся при угрозе разрыва отношений. Этот "голод по поддержке" и толкает нас на болезненную зависимость, вместо здоровой привязанности.
И этот же голод заставляет болезненно преувеличивать значимость секса для отношений, порождает привычку решать проблемы телесной близостью вместо здоровых разумных переговоров. Это - тупик, выбираться из которого потом бывает очень больно.
Научитесь жить свою взрослую жизнь самостоятельно - и ваша значимость для взрослых отношений будет достаточной. А значимость партнёра для вас не будет затмевать собой Солнце. Она будет тоже ровно такой, какая нужна для равноправных отношений двух самостоятельных людей.
Автор: Ольга Егорова
Психолог, КПТ-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru