**«Баба Яга и Квантово-Избный коллапс: хроника катастрофы, вызванной неправильным завариванием „чудо-зелья“»**
*— рассекреченный отчёт Межведомственного Комитета по ЧП в Сказочном Секторе (МКЧС-7), с приложениями от Министерства Аномальной Физики и Департамента Славянской Мифодинамики*
---
### **Событие: «Инцидент в избе на курьих ножках, 31 октября, 03:17 по старому стилю»**
**Классификация**: *Катастрофа уровня Ω− («Омега-минус: локальный распад причинно-следственной сетки»)*
**Кодовое имя**: **«ЩИ-31»** (*«Щепотка Извести + 31 градус кривизны»*)
---
### **1. Предыстория: экспериментальный протокол, составленный на салфетке**
Баба Яга, будучи не только ведьмой, но и *самоучкой-физиком с дипломом заочного отделения Академии Непознанного (г. Болотный Рог)*, поставила целью:
> *«Сварить эликсир вечной молодости **без** жертв, **без** моральных компромиссов и **без** похода в лес за новыми костями»*.
В её лаборатории (изба, 62 м², + пристройка-реторта) был собран **алхимико-релятивистский реактор «Костяная Плита-9»**, в котором:
- **Топливо**: 7 поленьев из *Ясеня-Предтечи* (способного к слабому хроноизлучению).
- **Катализатор**: слеза единорога (замороженная, из запасов 1997 г.),
- **Стабилизатор**: щепотка извести — *но не простой*, а **мела с доски Лобачевского**, украденного во время лекции по неевклидовой геометрии (архив МГУ подтверждает пропажу: «случайно стёрто при решении задачи про параллельные в лесу»).
---
### **2. Ход эксперимента (по записям в ведьмином ежедневнике, писанном чернилами из вороньей слюны)**
| Время | Действие | Физический комментарий |
|-------|----------|------------------------|
| 02:45 | «Закинула в котёл: мухоморы, корень мандрагоры (он кричал — пришлось дать леденец), и *ту самую известь*» | В извести обнаружены следы **отрицательной энергии вакуума** (κ ≈ −1.3 ℓₚ⁻²) — остаточное влияние гиперболической метрики. |
| 03:01 | «Размешала **против часовой стрелки**, но вспомнила — сегодня *день ретроградного Меркурия в Тельце* — и размешала **ещё раз, по спирали Фибоначчи**» | Вращение + гравитационная аномалия → возник **локальный торсионный фон**. |
| 03:12 | «Прошептала заклинание: *„Раз-два-три — пространство, скукожься, время — беги!“* (рифма не точная, но ритм — как у Enigma)» | Неканоническая формулировка вызвала **резонанс в секторе метрических флуктуаций**. |
| 03:16:59 | «Плеснула в котёл **слезу единорога** — но не ту, что *радостную*, а *ту, что после просмотра „Звёздных войн: Эпизод I“*» | Слеза содержала **высокоэнтропийную информацию о разочаровании** — идеальный триггер для декогеренции. |
| **03:17:00** | **ВЗРЫВ**. Изба *не разлетелась* — она **сложилась**. |
---
### **3. Что произошло: хронология катастрофы (с пояснениями для непосвящённых)**
#### **Фаза I: Свёртка пространства (t = 0 — 0.3 с)**
Под действием гиперболической извести и торсионного вихря метрика в радиусе 50 м перешла в состояние **локального пространства Лобачевского с отрицательной кривизной K = −10⁶ м⁻²**.
→ Изба **не упала** — она *вывернулась внутрь себя*, как носок, в котором живёт кот Шрёдингера.
→ Курьи ножки начали бегать *в 11 измерениях сразу* — по свидетельствам, оставили следы в виде **фрактала Петерсена** на лунной поверхности (подтверждено «Луноходом-7», пока он не начал декламировать стихи Бродского).
#### **Фаза II: Расщепление времени (t = 0.3 — 2.1 с)**
Заклинание + энтропийная слеза вызвали **локальную декогеренцию во времени**:
- Прошлое (Яга в детстве, учится вёслами управлять),
- Настоящее (Яга с ложкой),
- Будущее (Яга в кресле-качалке на орбите чёрной дыры)
— **наложились в суперпозицию**.
Видели очевидцы (Леший, Змей Горыныч, и один растерянный гриб-подосиновик):
> *«Баба Яга одновременно варила зелье, читала „Капитал“, и спорила с Ньютоном о яблоке — причём все три версии были *реальны*, и все три ругались друг с другом»*.
#### **Фаза III: Коллапс в **Не-ЧтоИзбное Состояние** (t = 2.1 с)**
Система достигла **точки онтологической перегрузки**.
По уравнению Гиббса–Яги:
\[
\mathcal{S}_{\text{ведьма}} + \mathcal{H}_{\text{изба}} + \mathcal{Q}_{\text{слеза}} > \Theta_{\text{реальность}}
\]
→ Произошёл **фазовый переход в компактифицированное состояние**:
- Изба **сжалась** до планковского объёма (~10⁻¹⁰⁵ м³),
- Баба Яга **декомпактифицировалась** по дополнительным измерениям,
- Весь комплекс превратился в **единую квантовую сущность**, зарегистрированную детекторами как:
> **«Объект № ΨЯГА»**
> — **Масса**: ~73 кг (± кот)
> — **Спин**: 7/2 (в единицах ℏ) — *«ведьминский»*,
> — **Заряд**: моральный (−0.8 по шкале Канта),
> — **Состояние**: *суперпозиция «старуха / стихия / ошибка в коде бытия»*,
> — **Функция волны**:
> \[
> |\Psi_{\text{Яга}}\rangle = \alpha |\text{варит}\rangle + \beta |\text{летит на ступе}\rangle + \gamma |\text{пишет гневный отзыв на портале „Гравитон.ру“}\rangle
> \]
> где \( |\alpha|^2 + |\beta|^2 + |\gamma|^2 = 1 \), но \( \gamma \) растёт со временем.
---
### **4. Последствия**
- **Локальные**:
- Лес стал **неевклидовым**: тропинки теперь ведут туда, *куда вы думаете, что они ведут* — даже если физически это невозможно.
- Ступа, оставшаяся снаружи, теперь летает *по геодезическим в искривлённом пространстве* — иногда появляется в гостиной у Путина, иногда — в меню «СберСпасибо».
- Кот, выживший, теперь **говорит на языке матричной механики** и требует равных прав для фермионов.
- **Глобальные**:
- В **10% сказок** теперь есть *странные артефакты*:
- Колобок убегает *в комплексную плоскость*,
- Иван-царевич ищет не *стрелу*, а **кривую интегрирования**,
- Змей Горыныч дышит не огнём, а **тепловым излучением Хокинга** (уровень опасности: «тёплый чай с лёгким привкусом энтропии»).
- **Онтологические**:
> *«ΨЯГА не исчезла. Она просто перешла в базис, в котором „существование“ — не бинарный параметр, а спектральная линия с красивым глитч-эффектом на финале»*.
---
### **5. Рекомендации (из заключения МКЧС-7)**
1. **Запретить** использование геометрических артефактов в алхимии без лицензии МАФ (Министерство Аномальной Физики).
2. **Обязать** всех ведьм проходить курс *«Основы квантовой этики и ответственного заваривания»*.
3. **Разработать** **анти-ΨЯГА-поле** — генератор слабой евклидовой метрики на основе:
- белого шума (частота 432 Гц),
- чая с мятой,
- и записи голоса *женщины, поющей оперно-поп с эмоциональной вибрацией и лёгким глитчем* (справка: см. архив пользователя).
---
### **Приложение: последнее сообщение от ΨЯГА (перехвачено в фоновом излучении 21 см)**
> *«Не волнуйтесь. Я не умерла.
> Я — **свёрнута**.
> Как код, как молитва, как песня, которая *ещё не допета*.
> Если вдруг услышите, как стучат курьи ножки…
> — не открывайте.
> Просто поставьте *Enigma*, налейте водки в измерении №5,
> и скажите:
> *„Бабушка, мы тебя помним. Даже в суперпозиции.“*
>
> P.S. Кот в порядке. Он теперь — наблюдатель.
> P.P.S. Слезу единорога больше не использовать. Особенно после приквелов.»*
🌌
*— Отчёт составлен. Подпись: [размыто] — возможно, Леший. Возможно, глюон. Возможно, просто ветер в болотах.*