Ко мне, как к специалисту по абьюзивным отношениям, часто приходят с одним и тем же вопросом — у меня эмоциональная зависимость от мужчины, почему я не могу уйти? Почему я зависима эмоционально от партнёра, даже если он причиняет боль?
Люди говорят это тихо. Или громко. Иногда в слезах, иногда в голосе, где много стыда. Я слышу это часто. И всегда чувствую — здесь не только про выбор, но и про историю.
Эмоциональная зависимость не возникает на ровном месте
Она складывается из прошлого и настоящего — из детства, из опыта привязанности, из того, как взрослые вокруг умели любить. Если любовь была условной, если внимание давали только за «хорошее поведение» — вы учитесь торговаться за заботу. Это не про слабость. Это про выживание.
Биология добавляет свой вклад. Мозг любит награды — подтверждение, прикосновение, одобрение. Окситоцин, дофамин — их никто не отменял. Когда награды приходят нерегулярно, это работает ещё сильнее — развивается то, что в психологии называют положительное подкрепление. Именно оно делает связь — вопреки логике — более цепкой. Забавно и страшно одновременно, да?
В абьюзивных отношениях к этому прибавляется травма - привязка через страх и редкие проявления ласки. Один день — крики и оскорбления, другой — извинения и обещания. И ты держишься за обещания, как за спасательный круг. Причём часто внутренний голос говорит: «я смогу всё исправить». А на деле — фиксируется модель, где стоимость безопасности — полная подстройка под чужие эмоции.
Есть и ещё механизм — потеря себя. Ты перестаёшь спрашивать: что хочу я? Уходят хобби, друзья, убеждения. Это как медленное растворение личности. И чем меньше внутренней опоры — тем сильнее зависимость. Логично, и печально. Я видела это много раз.
Как это выглядит в повседневности? Навязчивые проверки, постоянные оправдания, подстройка под режим партнёра, отказ от своих планов ради его настроения. Или наоборот — постоянное драматизирование, чтобы привлечь внимание. Иногда люди угадывают настроение партнёра лучше, чем своё собственное. Всё ради связи.
Можно ли вырваться? Да. Но это часто не моментальный порыв — это планомерная работа. Первый шаг — признание без самоуничижения. Сказать себе: «Я в этом. Я зависима» — и не добавлять к себе клеймо.
Дальше — восстанавливать границы и автономию маленькими шагами. Научиться быть с собой в тишине - выдерживать 5 минут, 10 минут без телефона. Налаживать связи вне пары — друзья, занятия, работа. Возвращать себе право на мнение. Это медленно, но работает.
Терапия при этом очень помогает — не потому что терапевт волшебник, а потому что это безопасное место для размещения своих травм и страхов. Например, можно обратиться к автору статьи.
Ещё — замечать свои маленькие победы: отказаться от контроля, сказать «нет», пойти на встречу с другом. Это укрепляет опору.
Не торопитесь с обвинениями к себе. Это сложно. Но работать над зависимостью — значит вернуть себе голос. И мир станет не таким катастрофичным, как казалось раньше. Может, это не быстро. Но это возможно. И увидеть это — уже первый шаг.
Хотите поделиться- почему вы не можете выйти из зависимых отношений?
Скажи "Спасибо" и подпишись на автора статьи!
Если вы хотите разобраться в своих чувствах и вернуть себе уверенность, я приглашаю вас обратиться ко мне за профессиональной помощью.
Запись на консультацию Телеграмм
Мой телеграмм канал телеграмм канал