Хочется стабильной работы, но и мечтается о кругосветном путешествии. Тянет к близости с партнёром, но и свобода дорога. Нужно выделиться из толпы, но страшно, что осудят. Знакомые «метания»? Когда мы буквально разрываемся между противоположными желаниями...
За этими мучительными выборами стоит явление, которое в психологии называют конфликтом потребностей. И чтобы понять, почему мы так часто оказываемся в ситуации «и хочется, и колется», нужно разобраться в природе наших базовых стремлений.
Три оттенка наших желаний
В системной психотерапии мы рассматриваем мотивы человеческого поведения через идею трёх базовых биологических потребностей:
- потребность в безопасности — стремление к стабильности, комфорту, выживанию; включает полярные импульсы: страх (избегание опасности) и любопытство (исследование нового);
- социальная (иерархическая) потребность — желание быть частью социума, иметь статус, получать признание; включает как желание власти («быть над»), так и потребность в защите («быть под»);
- половая потребность (в восхищении) — стремление к близости, желание нравиться, потребность в чувственных переживаниях; содержит импульсы обладать (завоёвывать) и принадлежать (отдаваться).
Каждая потребность важна. Но проблема в том, что их требования нередко противоречат друг другу.
Типы внутренних конфликтов
Внутри-инстинктивный конфликт — конфликт в рамках одной потребности. Классический пример — борьба чувств страха и любопытства (конфликт внутри индивидуального инстинкта самосохранения): хочется попробовать новое блюдо в экзотической стране, но страшно отравиться; тянет на интересную вакансию, но боязно покидать насиженное место и т. д.
Меж-инстинктивный конфликт — конфликт между разными потребностями одного человека. Например, когда карьерный рост (социальная потребность) требует переезда, но это угрожает стабильности семьи (потребность в безопасности). Или когда желание близости (половая потребность) конфликтует с потребностью в высоком статусе (социальная потребность) — «не могу встречаться с кем-то ниже по положению» и пр.
Меж-личностный конфликт — конфликт потребностей разных людей. Например, когда наша потребность ощущать себя «свободным», автономным сталкивается с потребностью партнёра в близости. Или когда наше желание лидировать сталкивается с таким же желанием коллеги и т. п.
Личностно-средовой конфликт — среда не позволяет удовлетворить потребность. Например, когда наша потребность в самовыражении сталкивается с корпоративным дресс-кодом. Или когда желание быть честным конфликтует с социальными нормами вежливости и т. д.
Нейрофизиологическая основа
Когда возникает конфликт потребностей, мозг буквально «зависает». Одновременно активируются разные нейронные сети, производя и посылая в другие отделы мозга противоречивые сигналы.
Лимбическая система генерирует противоречивые эмоциональные импульсы. Префронтальная кора пытается найти рациональное решение, взвесить «за» и «против». Но чем сильнее, значимее и длительнее конфликт, тем больше ресурсов тратится на эту внутреннюю борьбу.
Передняя поясная кора — область, которая обычно помогает разрешать конфликты — «перегружается». Возникает состояние, которое нейробиологи называют «когнитивным диссонансом». Мозг не может определить приоритет, совершить выбор, и мы ощущаем это как мучительную нерешительность.
Со временем меняется и биохимия мозга: постоянное напряжение истощает дофаминовую систему — из-за чего падает мотивация, а повышенный уровень кортизола нарушает работу гиппокампа и префронтальной коры — в результате чего ещё тяжелее становится принимать решения.
Стратегии, которые не работают
Если мы не осознаём конфликт потребностей или не знаем, как его разрешить, то часто избираем дезадаптивные копинг-стратегии:
прокрастинация: однако откладывание решения («подумаю об этом завтра») только усиливает напряжение — конфликт никуда не девается, а время уходит;
импульсивный выбор: бросаемся в одну сторону, чтобы прекратить муки выбора («была не была!») — но потом в любом случае жалеем, потому что другая потребность осталась неудовлетворённой;
- попытка усидеть на двух стульях: пытаемся получить всё сразу, но в результате не получаем ничего — энергия распыляется, цели не достигаются;
- отрицание одной из потребностей: однако подавленная потребность («мне не нужна карьера, семья важнее») остаётся фрустрированной и со временем только усугубляет дезадаптацию;
- перекладывание ответственности: плывём по течению, надеясь, что всё само собой устроится («пусть жизнь решит»), однако пассивность — это тоже выбор, причём далеко не всегда удачный.
Стратегии разрешения
Хорошая новость: конфликты потребностей можно разрешать конструктивно:
- признание обеих сторон: первый шаг — честно признать обе потребности, например, «Да, я хочу и стабильности, и приключений. И это нормально.»;
- иерархия ценностей: «Что для меня важнее в данный момент жизни?», «Что для меня будет приоритетом через пару лет?»;
- поиск третьего пути: нередко конфликт оказывается мнимым — можно, например, найти работу, которая даёт и стабильность, и возможность путешествовать, или отношения, где есть и близость, и пространство для автономной деятельности;
- последовательное удовлетворение: не обязательно «всё и сразу», можно чередовать: период стабильности — период приключений, время близости — время уединения;
- творческая интеграция: можно подумать, «Есть ли что-то, что может объединить желаемые противоположности?» — например, «подушка безопасности» позволяет сделать риски развития менее пугающими; проявляя аутентичность, можно найти «своих людей», которые её оценят и дадут ощущение признания, хоть она и не нравится «всем на свете»; желание новизны не означает «кругосветку», это может быть просто новое хобби, например, и т.д.;
- принятие неизбежности: некоторые конфликты априори неразрешимы до конца — например, выбирая партнёра, мы отказываемся от других потенциальных партнёров, — надо принять, что нельзя получить всё.
Конфликт как двигатель развития
Приносит далеко не только страдания. Он же — стимул к развитию. Именно противоречия заставляют нас расти, искать новые решения, познавать себя.
Секрет в том, что в конфликте нужно видеть не тупик, а развилку. Не стопор, а энергию для движения. Не проблему, а задачу, которая имеет решение — причём, может быть, неожиданное.
Искусство внутренней дипломатии
Работа с конфликтом потребностей похожа на дипломатию. И задача — не подавить одну в угоду другой, а найти способ сосуществования.
Да, это требует терпения, где-то креативности, где-то мужества, а то и жизненной мудрости... Но, научившись работать с внутренними конфликтами, мы получаем бесценный навык. Жизнь перестаёт быть чередой мучительных выборов и становится творческим процессом интеграции разных граней себя.
В конце концов, сама способность хотеть разного — признак богатства внутреннего мира. Проблема не в том, что у нас есть противоречивые желания. Проблема — когда мы не умеем с ними обращаться. Но хорошая новость в том, что этому каждый может научиться!