- Изя! Ну шо ж вы стоите как не в себе? Откройте дверь, моя кошка Муся имеет выйти!
- Раиса Гершевна! Я открыл, а она не выходит!
- Изя! Запомните себе на носу! Если кошка просит открыть дверь, но когда вы открыли - не выходит, значит она хотела, чтобы вышли вы!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Фаечка! А шо вы скажете за покушать! Вы как?
- А как я, Лёва? Я всегда за позитивное общение на романтической волне!
- Ну тогда я, Фаечка, имею до вас вопрос!
- Да Лёва! Я вся внимание!
- А шо вы предпочитаете? Меньше, но чаще или больше, но реже?
- Я, Лёва, предпочитаю толще и глубже!
- Хм … ! Я имел в виду питание!
- А я, кошелёк!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Кларочка Захаровна! А я таки пОняла! Шо с вашим Сёмой? Вже неделю как не в себе бегает тудой-сюдой! На него таки страшно смотреть!
- Так ему сказали, шо если он не поедет в Чернобыль, то положит партбилет на стол!
- И шо он? Будет ехать?
- Сёма? Ехать? Я вас умоляю! Этот самашечий адиёт бегает по Одессе и не знает где достать партбилет!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Рудольф Михалыч! А в СССР были еврейские радиопередачи?
- Таки да Лёдя!
- Боже ж мой! И какие?
- «Пионерская зорька»!
- «Пионерская зорька» ? А шо ж в ней было еврейского?
- Та она начиналась в 7:40!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз. В рыбном ряду идёт покупательница. Одна из торговок не выдерживает:
- Мадамочка! Шо ж вы ходите мимо? Вы только посмотрите на енту скумбриЮ! Она вже с утра мечтает отдаться вам почти за даром! Это не скумбриЯ, а самый цимес, если не сказать нахес! Берите и не морочьте себе голову! Сама бы ела, но деньги надо!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Ой, Фрида Леонидовна! С этими новогодними праздниками сплошные нерви!
- Боже ж мой, Цилечка! А шо не так?
- Да немного набрала лишнего, и теперь не знаю куда его девать? Поверьте мне, что я так люблю свои стройные ноги, тонкую осиную талию и плоский упругий животик, но я ненавижу этот жир, который скрывает от меня всю эту красоту!
- Сколько же вы весите Циля?
- С очками сто двадцать килограммов!
- Да шо вы говорите !? А без очков?
- А без очков я не вижу весы!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Приём пациента в районной поликлинике:
- Ну шо, Ося, вы мене опять принесли? Очередные слёзы за холодные ноги?
- Таки да, Марк Амосович! Мне всё время холодно в ноги!
- Осенька, голубчик! У меня тоже мёрзнут ноги! Но скажу вам по секрету, шо укладываясь в постель с женой, они тут же согреваются! Таки и вам рекомендую!
- Ой, Марк Амосович! Я вас умоляю! Не свистите! Я сколько раз это делал, всё равно в ноги холодно! Может, вы посоветуете ещё что-то, кроме своей жены?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Соломон Карлович! Вы таки умный человек и имеете много мудрых мозгов, но куда мне девать мои проблемы? Скажите пару слов за то, как с глузду не съихать?
- Давид! Я вас умоляю! Проблемы есть у всех!
- И шо? Прямо совсем у всех?
- Таки да! Даже не имейте сомневаться!
- Неужели совсем нет людей, которых ничего не тревожит, и у которых нет проблем?
- Но почему же Дава? Есть такие люди!
- А как их узнать?
- Узнать очень просто! У них на большом пальце ноги бирка висит с фамилией!
- Ой Соломон Карлович! Опять вы со своими медицинскими шутками! Мне не смешно! Скажите лучше! Моя чёрная полоса жизни когда-нибудь закончится?
- Конечно Давид! Вы же не вечный!?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз. Покупатель в мясной лавке:
- Мадам! Обо что мне будет весить ваш цыплёнок?
- Цыплёнок? Оденьте глаза на морду! Это же почти индюк!
- Индюк? Вы делаете мене смеяться! А с чего он так нехорошо вырос?
- У него было тяжёлое детство!
- Так скока по этому поводу денег?
- Молодой человек! Почти даром! Он тянет пять рублей!
- Мадам! Судя на цену, вы росли вместе с ним!
------------------------------------------------------------------------------------------