Непререкаемый авторитет Спасителя

В заголовке я не ошиблась. Речь именно не столько о треугольнике Карпмана, где есть Спасатель, Жертва и Преследователь, а о Спасителе как одной из функций нарцисса-невротика.

Сразу разберем два понятия "нарцисс" и "невротик". Тема актуальна, обсуждаема многими.

🍳На мой взгляд, больше акцент ставится на противоречии невротизма и нарциссизма. В соцсетях ведутся ярые споры одних с другими и даже тех, кто просто считает себя относящимся к тем или иным))).

Неврозом Карен Хорни именует психологическое состояние, возникающее в результате неразрешённых конфликтов внутри личности, во многом основанных на детских переживаниях и сформированных под влиянием социальной среды.

Таким образом, невротик - это человек, который "сам стоит у себя на пути", имея природные таланты и возможности, не пользуется ими или принижает их значение в жизни, имея все для счастья - не ощущает себя счастливым, одинаковым образом реагирует на разные ситуации, не проявляя гибкости. Феномен невроза не так прост в описании, но в его фундаменте всегда заложены тревога и механизмы защиты от нее.

Нарцисс - человек с очень развитой Персоной, фокусом своего внимания для других выставляет либо свою внешность, либо таланты и дарования, либо то и другое.

Но проблема нарциссизма родом из детства самой личности и в том, как складывались отношения ребенка с миром - ближайшим социумом. Подчёркивались ли в гротескной степени все таланты и внешность родителями или, наоборот, делался акцент на том, что это "гадкий утёнок", ребенок впитал то, что " Я существую, когда меня замечают", поэтому для нарциссов очень важно понятие и признание его авторитета.

🧐 Именно он лучше знает Вас о Вас и про Вас и, даже не пытайтесь спорить. Под маской сверх успешного, кроется ранимый человек, который просто не терпит несогласия с тем, что он не самый.

И, вот, интересный парадокс, так как люди - существа биопсихосоциальные, то в отношении с нарциссом действует круговорот его Сверх совершенства, чем больше нарцисс самоуверен и непоколебим, тем больше общество верит в эти сверхспособности и больше подчеркивает нарциссу его значимость, ценность и авторитет.

Часто вера во всемогущество даёт право в кругу семьи нарциссу самому решать, как лучше всем вокруг жить их жизнь.

Он очень увлекается своей миссией спасения других к лучшей жизни, не давая прав на ошибку.

Но в глубине души, он все же не равен тирану, он действительно может так действовать, свято веря, что "творит добро", заботится.

Почему же в отношениях с ним тяжело? Во-первых, потому что второй участник отношений, готов, когда ему удобно идти за спасением себя к нарциссу, но очень удивляется, что при нарушении условий, нарцисс становится к нему холоден или же безразличен.

Во-вторых, нарциссу тоже тяжело в тех моментах, когда он сталкивается с тем, что его авторитет пошатнулся в глазах близких, а его задача, удержать авторитет любой ценой, не упасть, "сохранить лицо". У нарцисса есть невротическая потребность в собственной непогрешимости и безупречности - важно поддерживать образ собственной добродетели и впечатления совершенства.

И, вот, часто мы можем заметить фразы, что надо "от таких" "сразу бежать", "уходить", " спасать себя".

Хочу отметить, чтобы не поддаваться при личном общении на манипуляции и провокации нарцисса, надо быть очень устойчивым и очень самоуверенным... таким же нарциссом, чтобы в другого, как в зеркало...

Но даже, если повезло, два нарцисса в отношениях, задачка может иметь две переменные, а как же личность второго? - ведь превозносишь другого, в чем-то проигрываешь сам, превознося себя - другие в твоей тени.

В теме сложно поставить точку, поэтому, на самом деле, если Вы замечаете признаки нарциссизма у себя или близкого, это не драма жизни.

Я, например, знаю, что нарциссы очень хорошие аналитики, анализ и систематизация - их конёк. Поэтому, понятно, что с этим нужно обращаться к специалисту и работать с этим, даже обращаться к семейному психотерапевту.

Но начать можно с небольшого самостоятельного шага, я обращаюсь, к нарциссам. Ведь о себе вы знаете всё и даже больше, и это подтверждено фактами из прошлого, признанием или чувством одиночества и непонятости в мире, но...

Самое простое - вы смотрите на себя через призму одобрения - не одобрения других. Давайте, посмотрим на других (конкретно, на какого-то важного другого) и Вы начнете не находить недостатки, а фокусироваться, на преимуществах, тут, конечно, в помощь анализ поведения, истории успехов и привлекательности того другого, заметили что-то важное, запишите это

важное о нем (для себя), проговорите плюсы другого, чем он хорош и пробуйте, это уместно подметить в диалоге Вашему партнеру, без "подковырок", а также честно, как самому себе. Этот навык помогает Вам складывать эффективные коммуникации, основанные на доверии, не во зло, а во благо.

Всегда Ваша, психолог Антонина Л.

Желаю тепла и уюта в Ваших отношениях, мира и процветания!

Автор: Лазарева Антонина
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru