Привет! Сегодня разберем на житейских ситуациях, как наши глубинные установки и травмы управляют реакциями. Часто проблема не в том, что произошло, а в том, какой смысл мы этому придаем.
Пример 1: «Он проигнорировал мое сообщение»
Ситуация: Вы написали партнеру важное для вас сообщение. Он не ответил несколько часов, но при этом был онлайн в мессенджере.
Поверхностная эмоция: Злость, раздражение. («Он меня игнорирует!»)
Глубинная мысль (часто неосознаваемая): «Я для него неважен/неважна. Мои чувства – его не волнуют».
Психологический разбор:
Это может включать триггер из прошлого: например, опыт эмоционального пренебрежения в детстве, когда родители были физически рядом, но эмоционально недоступны.
Срабатывает тревога привязанности: «Если близкий человек не отвечает мгновенно – значит, связь оборвалась, меня бросили».
Здоровая альтернатива: Осознать, что причина молчания в 90% случаев лежит в поле другого человека (занят, устал, забыл, не знает, что ответить). Спросить себя: «Что еще, кроме равнодушия, может объяснить его поведение?» Дать время и пространство, озвучить свою потребность без обвинений: «Мне тревожно, когда долго нет ответа. Давай договоримся смайликом отмечать, что ты увидел сообщение».
Пример 2: «Коллега перебил меня на совещании»
Ситуация: Вы выступаете с идеей, и вас резко обрывает другой сотрудник, перехватывая инициативу.
Поверхностная эмоция: Ярость, обида, желание вступить в конфликт или, наоборот, замолчать и сдаться.
Глубинная мысль: «Мой голос не имеет значения. Мои идеи никому не интересны. Со мной не считаются».
Психологический разбор:
Задевается нарциссическая травма – уязвленное самоуважение. Это удар по нашей значимости в группе (в племени).
Если в детстве вас часто не слушали или обесценивали ваше мнение, эта ситуация будет ре-травматизировать. Реакция будет неадекватно сильной.
Здоровая альтернатива: Отделить факт (меня перебили) от интерпретации (меня унизили). Использовать «Я-высказывание» и вернуть фокус: «Я еще не закончил свою мысль. Позволь мне донести ее до конца, а затем мы сразу перейдем к твоему предложению». Так вы защищаете границы, а не атакуете другого.
Пример 3: «Подруга отменила встречу в последний момент»
Ситуация: Долгожданные посиделки отменяются за час до начала по уважительной, но банальной причине (устала, заболела голова).
Поверхностная эмоция: Обида, разочарование.
Глубинная мысль: «Я для нее не в приоритете. Ее дела/самочувствие всегда будут важнее меня. Наших планов можно не придерживаться».
Психологический разбор:
Это часто касается травмы покинутости и страха, что вы не интересны сами по себе.
Включается катастрофизация: «Отмена одной встречи = конец дружбы, мне всегда будут отказывать».
Здоровая альтернатива: Признать свое разочарование («Жаль, что не встретимся, я очень ждала»). Разделить намерение и действие: подруга не хотела вас обидеть, она поступила так из-за усталости. Проявить заботу о себе («Тогда я займу этот вечер чем-то приятным для себя») и перенести встречу на конкретное время.
Суть разбора (краткий чек-лист):
Остановитесь до пика эмоции.
Спросите: «Что ЭТО для меня значит? Какая моя глубокая убежденность задета?»
Найдите истоки: «Когда я чувствовал(а) такое же раньше?»
Отделите факт от интерпретации.
Действуйте из взрослой позиции, озвучивая свои чувства и потребности, а не из позиции раненого ребенка.
Осознание этой цепочки — первый и главный шаг к тому, чтобы перестать быть заложником автоматических реакций.
P.S. А в какой из этих ситуаций вы узнаете себя? Делитесь в комментариях.
#психология #саморазвитие #психологияотношений #психологиячеловека #эмоции #отношения #мнение #личность