Вы замечали, как иногда боретесь за отношения из последних сил? Разговариваете, объсняете, пытаетесь все наладить… Но чем больше стараетесь - тем сильнее чувствуете, что тащите это в одиночку. И не понимаете: это просто кризис, который можно пройти, или уже пора перестать спасать то, что отказывает спасаться.
Меня зовут Анна Чайковская, я аналитический психолог, и сегодня мы разберемся, когда отношения действительно можно спасти - а когда нужно отпустить
⚖️ Когда отношения действительно можно “спасти”
Иногда спасти отношения возможно — но только когда оба партнёра включены в реальность, а не живут в своих внутренних фантазиях.
Отношения можно восстановить, если оба готовы:
• выдерживать конфликт и фрустрацию;
• говорить о злости, обиде, вине;
• признавать свои проекции, а не только искать виноватого.
Если же “спасение” тянет только один — это уже не диалог, а повторение старой травмы, где один всё время “собирает” другого, а другой бессознательно подтверждает: “меня нельзя удержать”.
Такое “спасение” не лечит, а закрепляет сценарий.
🪞 Почему мы не можем просто отпустить
Потому что внутри нас остаётся внутренний наблюдатель — тот, кто стыдит: “Ты опять не справился. Не смог сохранить.” А ещё — страх собственной агрессии.
Ведь чтобы отпустить, нужно признать злость, обиду, ненависть, то, что объект не идеален, что он может причинять боль. Но психика боится разрушить образ “хорошего объекта”, и вместо этого мы продолжаем цепляться — в надежде, что можно спасти без конфликта.
Когда человек говорит: «Я хочу спасти наши отношения», он почти никогда не говорит про партнёра. Он говорит про внутреннюю утрату, которая намного старше этой истории.
⚡️ Что мы действительно пытаемся спасти
Не партнёра — а своё ощущение себя в отношениях. Психика хочет вернуть состояние “я любимый, я в безопасности”. Поэтому даже токсичные связи могут удерживать: там больно, но знакомо.
Бион писал, что человек стремится к контейнированию — чтобы кто-то выдержал его хаос, страх, злость. И если партнёр когда-то стал таким контейнером, то его потеря ощущается как утрата части собственной психики.
Вот почему логика не помогает. “Я понимаю, что нужно отпустить” — но внутри паника, как будто рушится дом.
🧠 Что происходит в терапии
Когда клиент говорит: «Я хочу спасти отношения», аналитик слышит другое: “Я не могу выдержать разрушение идеального объекта во мне.”
Терапия становится местом, где можно впервые вынести амбивалентность: любовь и злость, боль и благодарность, близость и разочарование. Когда эти противоположности не разрывают, а начинают сосуществовать — тогда человек перестаёт нуждаться в спасении.
Как писал Боллас, “любовь становится зрелой тогда, когда мы можем позволить объекту быть реальным — не только желанным, но и ограниченным.”
🌿 Итог
Отношения не нужно спасать — их можно только переживать по-настоящему. Если другой человек не в контакте, если диалог невозможен, “спасение” превращается в удержание мёртвого объекта.
Психоанализ учит не спасать, а выдерживать утрату, потому что именно из неё рождается зрелая способность любить: видеть другого не как часть себя, а как отдельного, живого человека, которого можно и любить, и злиться на него, и при этом — остаться целым.
Больше о психологии в моем телеграм-канале
#психология #отношения #анначайковская #спастиотношения #психолог #любовь #психотерапия #аналитическаяпсихология #самопознание #отпустить #кризисвотношениях #созависимость #внутреннийребенок #границы