Я не могу его (её) бросить...
Часто можно услышать на консультации. Словно человек испытывает чувство вины за другого.
Сегодня поговорим о поддержке, мотивации и скрытых причинах: взгляд с пониманием
Когда мы общаемся с человеком, который сталкивается с повторяющимися трудностями, важно помнить: наше искреннее желание помочь и «спасти» другого иногда может встречать неожиданное сопротивление. Часто это происходит потому, что нынешняя ситуация, даже если она причиняет страдания, даёт человеку определённые психологические опоры - скрытые преимущества, которые не всегда осознаются. В психологии это называется вторичной выгодой. Это как бы внутренняя «награда» за сохранение привычного уклада жизни, который со стороны может казаться неудобным. Перемены же ставят под вопрос эти устоявшиеся, хоть и проблемные, точки опоры.
Давайте посмотрим на некоторые примеры с сочувствием и без осуждения:
Взрослый, живущий с родителями. Для человека около 30 лет, который чувствует себя под контролем, проживание с родителями может нести выгоду в виде избегания тревоги, связанной с полной самостоятельностью, принятием решений и ответственностью за свою жизнь.
Роль «мученика» или сверхопекающего родителя. Чрезмерная забота, которая демонстрируется вовне, часто даёт человеку признание, эмоциональную поддержку и укрепляет важную для него идентичность - «я тот, кто всем жертвует». Это может помогать справляться с глубинными сомнениями в собственной ценности.
Иллюзия контроля через отказ от помощи. Отказ от временной няни или передышки для себя может поддерживать идеализированный образ «незаменимого» человека. Это создаёт ощущение контроля и особой значимости, что иногда важнее, чем забота о своих силах.
Избегание серьёзных отношений. Привычка встречаться с несколькими людьми, не делая выбора, часто защищает от уязвимости, которую несёт настоящая близость: страх быть отвергнутым, боль возможной потери или просто тревога перед глубокой эмоциональной связью.
Сохранение внешней стабильности. Иногда люди остаются в сложных отношениях (например, где есть зависимость), потому что видимость «нормальной семьи» даёт социальную поддержку и отдаляет необходимость принимать очень тяжелые решения о расставании.
Защита через чувство превосходства. Постоянное мнение об окружающих как о некомпетентных позволяет сохранять самоуважение, защищаясь от мыслей о собственных возможных недостатках или областях незнания.
Страх обидеть и конфликта зависимостей. Объяснение своих жизненных выборов страхом расстроить родителей часто показывает внутренний конфликт: немедленный дискомфорт от разочарования близкого кажется менее пугающим, чем долгосрочное беспокойство от жизни не в согласии с собой.
Роль жертвы без границ. Терпение плохого обращения, не выстраивая границ, иногда даёт психологическую «выгоду» - статус жертвы, который привлекает поддержку и избавляет от трудностей, связанных с отстаиванием своих интересов.
Болезнь как способ отдыха. Внезапные недомогания в сложные периоды могут быть бессознательным, социально приемлемым способом сделать паузу, снять с себя непосильные обязательства, не сталкиваясь при этом с более глубокими психологическими причинами усталости.
Жалобы вместо изменений. Хроническое недовольство работой без поиска другой - это форма привычного утешения. Жалобы позволяют выпустить пар и получить сочувствие, не рискуя и не затрачивая энергию на реальные шаги к переменам.
Контроль через гиперопеку. Делать всё за других, аргументируя это их неспособностью, - это способ почувствовать себя незаменимым и сохранить контроль в отношениях, даже если это вызывает напряжение.
Что же делать, если вы обнаруживаете, что много энергии тратите на «спасение» другого?
Самая конструктивная работа в таком случае - это перенаправить внимание и энергию на себя. Полезно мягко и с интересом исследовать собственную мотивацию: какую вашу потребность или нерешённый вопрос отражает это сильное желание помочь? Иногда за ним стоит потребность в контроле, чувстве нужности, подтверждении своей значимости или желании отвлечься от собственных непростых тем.
Истинные, долговременные перемены в жизни человека происходят тогда, когда его нынешнее «равновесие» становится настолько дискомфортным, что тревога перед неизвестностью нового пугает меньше, чем боль от продолжения жить по-старому. Наша роль здесь - не «спасать», а поддерживать и создавать безопасное пространство, в котором у человека появится внутренний ресурс и смелость сделать этот шаг.
Автор: Кольцова Яна Юрьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru