воззвать к сатане к высшим силам или поработать над собственным авторитетом?
Забавный парадокс
Когда мы слышим в свой адрес:
Тебе нужно измениться:
-больше зарабатывать / меньше тратить;
-тратить не на себя, а на меня;
-заняться спортом и фигурой;
-избавиться от каких-то привычек;
-поменять взгляд на что-то...
...сразу возникает сопротивление, которое может граничить с праведным гневом и возмущением:
А почему я должна меняться, подстраиваться под кого-то?!
Зачастую, это подстегивается незабвенными гуру психологии, которые ретранслируют:
-он должен любить и принимать такой, какая есть;
-отстаивай свои границы;
-не устраивает – значит не любит;
-это абьюз;
-найдется другой/ая и пр.
Своего рода, эгоцентричная позиция – «Я -идеал».
◼️ С другой стороны, когда дело касается изменений партнера – позиция может быть абсолютно диаметральная:
Если любит, значит:
-изменится;
-нужно считаться с мнением близких;
-мы теперь пара, нельзя быть эгоистом.
Обычно желание изменить что-то в партнере возникает на дистанции, когда ушло состояние пелены перед глазами и слепого обожания, и началась реальная жизнь.
Мы начинаем замечать недостатки другого и, если он с этими недостатками не в вписывается в желаемую (читай идеализированную) картину совместного будущего – появляется фрустрация облаченная в список требований и начинается поиск псевдо методов, которые помогут их воплотить в жизнь.
Псевдо-методы
Какие именно?
Ну, кто-то выбирает аффирмации, кто-то отправляет запросы во Вселенную, ищет причину в какой-то совместимости, идет к тарологам, рунологам, вообщем, к кому угодно, но не к тому кому стоит – психологу.
Другие не очень верят в высшие силы, поэтому начинают учить, критиковать, указывать на ошибки, манипулировать через игнор/обиду/возмущение, убеждая себя, что знает лучше.
Короче, занимая роль опекающего или критикующего родителя.
Однако, спустя определенное время один:
➡️ либо устраняется из отношений (физически – уходит или психологически – теряя интерес и превращаясь в функцию);
➡️ либо неосознанно вступает в транзакционную игру, занимая роль послушного или капризного ребенка.
Но во 2-ом случае риски таковы:
-пока 10 раз не попросишь – он не сделает;
-ему ничего не надо;
-все тащу на себе;
-возьму всю ответственность на себя... и пр.
Если ловите себя на чем-то подобном – полезно обернуться назад и понять, в какой точке развития отношений вы оба ушли от концепции от взрослый-взрослый.
ТАК МОЖНО ЛИ ИЗМЕНИТЬ ПАРТНЕРА?
Можно. Если взглянуть на задачу не с точки зрения «как заставить его не сидеть целыми вечерами на диване» / «как заставить ее не тратить все деньги на ерунду», а подняться на мета-уровень восприятия ситуации.
Желание изменить партнера – это всегда про конфликт интересов. Одна сторона получает удовольствие от того, что делает. Другая испытывает НЕудовольствие от этого.
Тут важно понимать, что ЛЮБОЙ конфликт (будь-то бизнес, политика, экономика или кухонные споры о грязной посуде в раковине), заканчивается одним из 4 вариантов.
Варианты разрешения конфликтов
1️⃣ НЕПРИМИРЕНИЕ
Стороны отказываются от дальнейших переговоров и:
-либо расстаются, по-взрослому принимая решение, что отношения исжили себя и пора двигаться дальше;
-либо вступают в открытое противостояние: уничтожение репутации/судебные тяжбы/агрессия/месть и пр.
2️⃣ УСТУПКА
Одна из сторон полностью отказывается от своих интересов в рамках какой-то ситуации и соглашается на условия оппонента. Как правило, уступает тот партнер, для которого важнее сохранить отношения, чем спорить.
Но чем больше будет таких уступок, тем сильнее партнер будет отдаляться, а ценность отношений для него будет поступательно снижаться.
Также не очень продуктивный вариант, который порождает обиды, недовольство, раздражение и, спустя 10-20 лет, упреки в стиле: «я отдала тебе лучшие годы»/«ты мне всю жизнь испортила»...
3️⃣ КОМПРОМИСС
Стороны идут на взаимные уступки, чтобы найти решение, которое частично устроит каждого.
Поскольку оба партнера делают шаг навстречу друг другу, пусть и в чем-то уступая, это один из наиболее продуктивных вариантов разрешения конфликта, т.к. взаимность нивелирует чувство несправедливости или обиды.
4️⃣ СОТРУДНИЧЕСТВО
Партнеры совместно находят решение, которое полностью устроит каждого. Высший пилотаж в сфере договоро-способности.
Но не стоит заблуждаться – пока вы не научились устойчиво достигать уровня компромисса, мало шансов, что сможете стабильно достигать полного согласия. Это, скорее, зона роста, высшая ступень отношений, которые устойчивы к любым сложностям во взаимопонимании.
➖➖➖➖
Чтобы изменить партнера, важно помнить – любые качественные изменения начинаются с внутреннего импульса человека, а НЕ с навязывания каких-то целей извне.
Нет, можно, конечно, вынудить его раз за разом идти на УСТУПКИ (при условии, что он максимально сильно держится за отношения и готов жертвовать собственными привычками/потребностями), но на дистанции это всегда заканчивается полным провалом, утратой уважения и любви.
Как сформировать внутренний импульс? 🤔
Повысить свой АВТОРИТЕТ и ЗНАЧИМОСТЬ для партнера, при которых у него/нее формируется определенное восприятие, включающее:
➡️ искренний интерес к вашей личности, образу жизни, мировоззрению;
➡️ уважение к вам и вашему мнению (причем не только о каких-то жизненных вопросах, но и о нем самом);
➡️ важна ваша позитивная обратная связь его поступкам и решениям;
➡️ есть ощущение, что в каких-то аспектах вы на уровень выше – и есть желание развиваться, чтобы идти с вами в одном направлении.
Когда у вас есть авторитет, к вам не только прислушиваются, с вами постоянно хочется идти на сближение, развиваться, через вас менять свои взгляды и жизненные сценарии (и получать взаимное отношение от вас).
Вот на этой ступени и достигается подлинное СОТРУДНИЧЕСТВО.
На этой ступени вам не нужно думать, как изменить партнера – у него появится внутренний импульс в чем-то меняться в отношениях с вами. Как и вы в каких-то сферах будете чувствовать, что на уровень ниже – и увидите в этом зону роста.
‼️ Если интересно, как именно можно повысить свой авторитет и значимость для партнера (причем без дешевых манипуляций, которые с мыслящим человеком не только НЕ работают, но и вызывают желание устраниться от такого общения) – накидайте штук 30 реакций, напишу отдельный пост.
Вы, конечно, и сами знаете – ссылка для записи на диагностику эксперта:
⤵️⤵️⤵️
https://vk.com/app6013442_-59013708?form_id=33#form_id=33