Одна из причин, почему наши ученики могут перестать заниматься английским кроется в этой фразе родителей:
«Мы ставим занятия на паузу. Ребёнок не хочет заниматься».
И каждый раз внутри меня вздыхает педагог и родитель одновременно. Я всегда думаю об очень простом, но важном вопросе: кто в семье принимает решения, влияющие на будущее ребёнка?
Потому что за словами «не хочет» часто скрывается не решение ребёнка, а растерянность взрослого: где моя граница, где его, где я поддерживаю, а где уже предаю его будущее из лучших побуждений?
Дети живут сегодняшним днём. Им хочется играть, отдыхать, выбирать самое приятное здесь и сейчас. Им сложно увидеть дальше, чем «нравится / не нравится прямо сейчас».
И это нормально.
Но важные решения о здоровье, образовании, навыках должны оставаться зоной взрослой ответственности. Потому что мы видим дальше.
Ребёнок не понимает, какие двери откроет английский через 10–15 лет.
Он не может оценить, что регулярные занятия формируют выносливость, дисциплину и способность учиться всю жизнь.
А вот мы, родители и педагоги, можем.
Детям можно давать право выбора… но не ответственность за будущее
Конечно, у детей должно быть мнение. Им важно пробовать, ошибаться, менять направления. Но решения, которые влияют на их будущее, — это наша с вами ответственность.
Сегодня ребёнку может не хотеться:
- чистить зубы,учить уроки,
- одеваться в школу,
- ходить к врачу,
- заниматься английским,
- готовиться к ЕГЭ.
Но это не значит, что ему это не нужно.
Почему мы так боимся «заставлять»?
Последние годы родительство сильно изменилось. Наше поколение родителей выросло на историях о том, как «ломали через колено», «заставляли» и «не спрашивали мнения».
И теперь маятник качнулся в другую сторону:
мы боимся любого дискомфорта ребёнка, боимся его слёз, боимся быть «плохими» родителями.
Отсюда рождается опасная установка:
«Если он не хочет — я не имею права настаивать».
Но есть большая разница между:
- заставить через страх и стыд
- и спокойно и твёрдо держать важное решение, объясняя его ребёнку.
Родительская любовь — это не только объятия и принятие.
Это ещё и умение выдерживать свои решения, когда ребёнку непросто.
Это не родительские амбиции
Есть присказка, которую часто вспоминают:
“Мама хотела быть балериной — отдала дочь в балет. Папа мечтал о футболе — теперь сын на футбольных тренировках.”
Но здесь речь совершенно не об этом.
Наш выбор — дать ребёнку навыки, которые гарантированно будут нужны в реальной жизни.
Да, ребёнок может стать великим художником или супер-футболистом. Это прекрасно!
Но язык и развитие когнитивных навыков ещё никому не мешали. Напротив, это инвестиция, которая окупается всегда.
Навыки общения, умение учиться, владение английским — это нужно каждому. Независимо от профессии.
История, которую сложно забыть… Или Когда “не хочу” меняет жизнь
У меня есть знакомая. У неё трое детей. Со старшим сыном у них много лет шёл один и тот же спор: «Я не хочу заниматься английским», «Это скучно», «Отвяжись, это мне не пригодится».
Она устала убеждать. В какой-то момент решила: «Ну и ладно. Насильно мил не будешь. Хочет — захочет сам когда-нибудь».
Прошло время. Сын вырос, поступил в университет. Появилась возможность поехать на стажировку за границу. Один из тех шансов, которые действительно меняют траекторию жизни.
Он не прошёл конкурс. Его «подвёл» английский.
И тогда он сказал маме фразу, которую она не забудет никогда:
«Почему ты меня не заставила? Я же был ребёнком — я не понимал, насколько это важно. Ты была взрослой, ты должна была меня вразумить».
Было ли ей больно? Очень.
Она не была плохой мамой. Она любила, жалела, не хотела травмировать ребёнка…
Но по факту её мягкость стала причиной того, что дверь в одну из его мечт закрылась, так и не успев до конца открыться.
Её двое младших детей занимаются английским и возражения не принимаются. Мама точно знает: эту ошибку она не повторит.
Выбор, который на стороне ребёнка
Наша задача — не игнорировать детские эмоции. Если ему тяжело, страшно, скучно — мы должны услышать и помочь. Но помочь — это не значит отменить всё, что вызывает сопротивление.
Хороший родитель — это не тот, кто убирает все препятствия.
А тот, кто ведёт рядом, пока ребёнок учится их преодолевать.
Интерес, как и мышцы, требуют тренировки:
- сегодня не хочется — завтра получилось,
- маленький успех → искра мотивации,
- привычка — и уже без уговоров.
Что действительно помогает вовлечь ребёнка
Вот подход, который работает не только у нас в Центре, но и дома — когда родители его поддерживают:
- Поддержка вместо давления — «давай попробуем вместе»
- Понятная цель — не просто «ходишь на английский», а «сможешь смотреть мультики без перевода»
- Ощутимый прогресс — ребёнок видит, чего уже достиг
А если хочется усилить: некоторые родители ведут небольшой «календарь побед» — записывают, что сегодня получилось лучше, чем вчера. Это создаёт ощущение роста, ребёнок сам хочет идти дальше, а не потому что заставили.
Где заканчивается жалость и начинается ответственность
Наша жалость к ребёнку часто на самом деле жалость… к себе.
Нам тяжело выдержать:
- недовольство ребёнка,
- его плохое настроение,
- сопротивление,
- собственные сомнения: «А вдруг я перегибаю?»
И мы делаем шаг назад.
Но вместе с этим шагом назад мы отодвигаем и его будущие возможности.
Ребёнок не может сам оценить, что:
- английский нужен будет ему не «когда-нибудь», а уже в школе, в университете, на первой работе;
- умение учиться, даже когда не очень хочется, — это навык, который отличает тех, кто реализует свои мечты, от тех, кто всё время «не успел».
Он этого не видит.
Зато видим мы.
И вот здесь начинается взрослая ответственность: не подменять заботу жалостью.
Как мотивировать ребёнка без угроз и подкупа: пять рабочих способов
Теперь о практическом.
Очень важно: мотивация — это не только «наклейки и конфетки».
Это продуманная система, в которой у ребёнка есть:
- понятная цель,
- ощущение роста,
- поддержка,
- границы, в которые он может опереться.
Ниже — пять подходов, которые мы используем в работе и рекомендуем родителям. Можно комбинировать, можно выбирать то, что ближе вашей семье.
Способ 1. Семейное решение и последовательные правила
Дети гораздо спокойнее принимают правила, если они оформлены как общее семейное решение, а не как смена настроения мамы.
Что можно сделать:
- Спокойно поговорить с ребёнком не в момент истерики, а когда он сыт, отдохнувший и в нормальном настроении.
- Обсудить три вещи:
- Зачем вы занимаетесь (чтобы понимать мультфильмы, чтобы поехать за границу, чтобы легче было в школе и т.д.).
- Как долго вы даёте этому шансу (например, «Мы договорились, что минимум до конца учебного года ты ходишь на занятия»).
- Что можно менять, а что — нет (например, можно менять формат занятий, но нельзя ставить занятия на паузу каждые две недели).
- Закрепить договор вслух:
«Мы с папой приняли решение, что английский остаётся. Это важно для твоего будущего. Но мы готовы помогать, чтобы тебе было легче».
Здесь ключевое — тон. Не оправдываться, а спокойно и уверенно объяснять. Дети очень тонко чувствуют, когда взрослый сам сомневается. Если взрослый внутри уверен — ребёнок постепенно к этому приспосабливается.
Способ 2. Переключить фокус: с «надо ходить», на «к чему мы идём»
Для ребёнка «занятие» — это абстракция. Будущее — тоже абстракция.
Нужно сделать его максимально осязаемым.
Что можно сделать:
- Вместе составить «карту будущего» на год:
нарисовать или написать, что конкретно он сможет делать через 6–12 месяцев занятий.
Например:
«Смотреть один мультфильм без перевода», «познакомиться с ребёнком из другой страны», «получить 5 по английскому в школе», «поехать в лагерь с иностранцами». - Повесить эту «карту» на видное место и возвращаться к ней:
«Смотри, мы уже выучили столько слов — ты всё ближе к тому, чтобы понимать песню/мультфильм/игру».
Отмечать реальные шаги: не просто «ты сходил на занятие», а «Сегодня ты уже смог сказать три фразы сам. Это прямой шаг к твоей цели — понимать без перевода».
Так ребёнок начинает чувствовать: я не просто хожу на уроки, я двигаюсь к чему-то важному для себя.
Способ 3. Лестница маленьких побед
Когда ребёнок постоянно слышит «надо», «занимайся», «ещё урок», мотивация быстро падает. Ему кажется, что он всё время «не дотягивает».
Нам важно показать обратное: ты уже много можешь, и я это вижу.
Как это реализовать:
- Разбейте путь не на «курс целиком», а на маленькие ступеньки:
«научился здороваться», «умеешь представиться», «понимаешь 5 слов в песенке», «можешь задать вопрос». - Заводите не «жёсткую таблицу контроля», а лестницу успеха:
нарисуйте ступеньки и вместе с ребёнком вписывайте туда то, что он уже умеет. - Каждую неделю задавайте один и тот же вопрос:
«Чему новому ты научился(ась) на английском за эту неделю?»
И обязательно помогите найти ответ, даже если он говорит «ничему».
Когда ребёнок видит, что растёт, даже если медленно, внутреннее сопротивление снижается. Никто не хочет бросать то, в чём он чувствует себя успешным.
Способ 4. Ритуал занятия: меньше борьбы — больше предсказуемости
Очень часто «не хочу» — это не сопротивление самому предмету, а неготовность к резкому переходу:
играл себе играл — и вдруг «быстро, садись, у нас занятие».
Вместо этого хорошо помогают ритуалы:
- Фиксированное время. Не «когда-нибудь вечером», а, например: «каждый вторник и четверг в 17:00 у тебя английский». Дети легче принимают то, что повторяется одинаково.
- «Мостик» между отдыхом и уроком:
10–15 минут до занятия — время на небольшой перекус, воду, короткую тихую игру, чтобы мозг переключился. - Небольшой устойчивый ритуал перед началом:
налить себе любимый чай, выбрать карандаш или тетрадь, включить «песню на старт».
То есть создать ощущение: «Это не наказание, это мой привычный кусочек дня».
Когда структура дня предсказуема, сопротивления становится меньше. Ребёнок знает: так устроена моя жизнь.
Способ 5. Родитель рядом, но не над душой
Дети часто отвергают занятия не потому, что ненавидят английский, а потому, что ненавидят ощущение постоянного контроля и критики.
Полезно занять позицию не надзирателя, а союзника.
Что можно сделать:
- Вместо «Сколько ошибок?» спрашивать:
«Что тебе сегодня понравилось на занятии больше всего?»
или
«Что было самым сложным, а что — получилось лучше, чем ты ожидал?» - Попросить ребёнка научить вас одному слову или фразе после урока.
Пусть он хотя бы раз почувствует себя в роли «учителя», это сильно укрепляет уверенность. - Время от времени вместе смотреть короткий мультик или видео на английском, просто ради удовольствия, без проверки.
Не пенять на ошибки, а подмечать успехи:
«Ты услышал, что он сказал? Ты же это слово знаешь!»
Так у ребёнка формируется ощущение: “английский — это не только контроль, это часть моей жизни, в которой я могу быть молодцом”.
А что с подростками? Их “не хочу” звучит громче
Подростковый возраст — это период поиска себя, желания самостоятельности и огромного влияния окружения.
У них мотивация связана с другими смыслами:
- самоуважение — «я хочу чувствовать себя крутым/способным»
- социальный статус — «мне важно быть не хуже других»
- перспективы — «а куда я поступлю после школы?»
- автономия — «я хочу сам решать»
Поэтому именно в этот период невероятно важно, чтобы ребёнок не оказывался “снаружи возможностей” — просто потому, что когда-то было «не хочу».
Иногда одна фраза подростка «Мне это никогда не пригодится!» стоит за страхом не справиться, потерять лицо, быть «глупым» перед другими.
Чем раньше родитель помогает укрепить ощущение способности — тем меньше сопротивления в старших классах.
👉 А как именно работать с мотивацией подростка — это отдельная большая тема.
И я обязательно расскажу про неё в следующих статьях.
Потому что там совсем другие механизмы: самоопределение, успех в глазах сверстников, участие в выборе траектории обучения — и это требует очень аккуратного родительского подхода.
Что мы можем сделать для детей уже сегодня
Как руководитель образовательного центра, я вижу одну и ту же закономерность:
там, где взрослый держит решение твёрдо, но по-доброму, — дети в итоге благодарят.
Не всегда сразу. Иногда — через годы.
Ребёнок имеет право:
- устать,
- ныть,
- временами не хотеть,
- сомневаться в себе.
Но именно мы, взрослые, решаем, превратится ли его сегодняшнее «не хочу» в упущенный шанс или в историю о том, как он смог, несмотря ни на что.
Очень не хочется, чтобы через десять лет ваши взрослые дети задавали вам болезненный вопрос: «Почему ты меня пожалела, а не защитила моё будущее?»
Пусть лучше они скажут другое: «Спасибо, что не сдалась, когда мне хотелось всё бросить».
С заботой о вас и ваших детях,
Маргарита Валентиновна Голомидова
руководитель ABC центра
Если вам откликается такой подход…
Всё, о чём я написала выше, —
это не просто теория и красивые принципы.
Мы уже реализуем это в ABC центре:
- у каждого ребёнка есть ощутимый прогресс, который мы фиксируем и отмечаем вместе;
- мотивация встроена в учебный процесс: баллы, игровые миссии, выбор подарка за достижения;
- поддержка эмоций — через доброжелательную атмосферу и похвалу за усилия;
- структура занятий помогает быть уверенным в себе;
- знания сразу идут “в дело” — ребёнок видит пользу здесь и сейчас.
Ребёнку не нужно ждать «когда-нибудь потом», чтобы почувствовать результат.
Он уходит с каждого урока с ощущением:
- «Я умею больше, чем вчера»
- «У меня получается»
- «Я расту»
Именно это чувство — главный двигатель к мечте.
Если вам важно, чтобы ваш сын или дочь не теряли возможности и двигались вперёд с интересом и уверенностью, — мы будем рады помочь в этом пути.
Приходите на пробное занятие — покажем, как может выглядеть мотивация, когда за неё отвечают взрослые, а ребёнок чувствует себя успешным, запишите ребенка здесь: https://t.me/m/cp6DMGpCMzVi