Я люблю муви, люблю, когда все взрывается, но главный герой с галантной улыбкой в финале пьет коктейль «Водка, мартини и оливка» (взболтать, но не смешивать) на Лазурном берегу.
Но иногда у меня складывается ощущение, что я смотрю один и тот же голливудский фильм.
Почему?
Вот почему!
1. Человек, оказавшийся на каталке в госпитале, обязательно должен услышать сакраментальное: «Мы его теряем!»
2. Перед выстрелом, глядя добродушным взглядом в лицо своему врагу, следует с горькой усмешкой произнести: «Не правильный ответ, сынок!»
3. Вентиляционное отверстие предназначено для того, чтобы вовремя укрыться от превосходящих в несколько раз сил противника, танка, самолета или даже ядерного взрыва. Иногда можно влезть и в холодильник. И, кроме того, она ведет туда, куда надо и при этом враги там плутают, а хорошие парни выходят сухими из воды.
4. Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить «Ты в порядке?»
5. Новости в телевизоре, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый судьбоносный момент, когда вы его включаете.
6. Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто несколько раз выстрелить в монитор. Если и после этого не полегчает, компьютер можно сбросить с крыши небоскреба.
7. Если эксперт (черный или китаец) делает прогноз, и ему не верят. Но все будет так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
8. У злодея всегда бычья шея, тонкие усы, большая золотая цепь на шее, он потеет, курит сигары, скверно выражается, пьет виски и любит длинноногих девиц с силиконом по вызову и обязательно блондинок. Хорошие полицейские любят своих жен. В исключительных случаях не пренебрегают честными проститутками.
9. Все злодейки субтильные жгучие брюнетки в парике, они ходят на шпильках, в совершенстве владеют приемами рукопашного боя, пользуются темной помадой и кричат басом: «Заткнись!»
10. Во всех бомбах - электронные счетчики времени с большим красным табло. Поэтому все, кроме главного героя, который догадывается об этом в последнюю секунду, точно знают, когда они взорвутся.
11. Чтобы тебя не накрыло взрывной волной, надо закрыться рукой или прыгнуть в длину!
12. В триллере или боевике всегда имеется темный подвал, в который не рекомендуется никому входить, за исключением главного герой. Он обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос: «Кто там?» и получить обрубком водопроводной трубы по голове. Но через минуту он уже мчится вслед за злодеем и естественно настигает его, вскочив на крыло улетающего самолета.
13. Если вы получили обрубком водопроводной трубы по голове, надо потереть ушибленное место, выругаться и все пройдет.
14. Любая радиация светится противным зеленым светом.
15. Главный герой, очнувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
16. Она хочет заняться с ним любовью в ресторане, но ошибается и заигрывает ногой под столом с мужчиной из соседнего столика.
17. Заниматься сексом в ресторане нужно громко, чтобы все, включая официантов, которые упорно делают вид, что они ничего не замечают, обратили на это внимание!
18. Главного героя никогда не волнует такая мелочь, сколько противников у него в драке. Враги будут терпеливо ждать своей очереди, разминаясь в соседнем павильоне.
19. Перед тем, как спустить пусковой крючок огромного пистолета, злодей обязательно расскажет о том, кто во всем виноват и сдобрит это продолжительной нотацией с цитатой из Ветхого Завета.
20. Код секретной страницы в Интернете всегда отгадывают в последнюю секунду, перед тем, как охранник войдет в комнату. Из множества вариантов, вы находите все, что искали, на первой странице.
21. Если мужчина и женщина в начале фильма ненавидят друг друга, то в конце - они влюбятся. Или наоборот, влюбленные становятся лютыми врагами.
22. Шестизарядные пистолеты стреляют очередью по 30–40 раз.
23. Эйфелева башня видна из окна любой гостиницы в Париже.
24. Полицейские, которые гонятся за главным героем, плохо водят машину. Они с воем и грохотом, причем все сразу, врезаются в пожарный кран, который заливает весь район!
25. Неспортивного телосложения неудачник и очкарик всегда в финале обойдет самоуверенного мачо на последней секунде, пересекая финишную ленточку или отправив того в нокаут.
26. Все провода во взрывателе разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить, какой именно провод нужно отрезать в последнюю секунду и спасти мир от катастрофы.
27. Если в вас стреляют из пулемета или ручного гранатомета, можно всего лишь успеть нагнуться или укрыться за дверцей машины, за столом, кухонной или разделочной доской.
28. Если на вас несется во весь опор катер, надо глубоко нырнуть, проплыть метров сто по подводному тоннелю и вынырнуть за спиной своих врагов, чтобы проткнуть днище катера шпилькой для чистки ногтей.
29. Любой сейф после бесплодных попыток вспомнить шифр или взорвать его открывается простой зубочисткой!
30. Супергерой в сиквелах всегда мешается под ругами и ногами честных контрабандистов и сценаристов. Никто, в том числе и злодеи, не знают, что с ним делать, его уже закапывали живьем, топили в бетономешалке и скармливали голодным акулам и крокодилам. А он все равно жив и будет жить, как минимум четыре серии.
Если бы Харрисона Форда в блокбастере «Индиана Джонс. В поисках потерянного ковчега» не было, то тайные агенты Гитлера и без его помощи нашли бы ковчег, открыли бы его и умерли все, как один. Но на кой нам фильм без Харрисона Форда?
Любите кино!