### **МЕЖГАЛАКТИЧЕСКИЙ РЕГЛАМЕНТ № Ψ-777/Ω
«ОБ ЭКСПЛУАТАЦИИ КРИСТАЛЛО-ГЕЛЬ-СУБСТАНЦИИ С ФУНКЦИЕЙ РОТОВОГО ПЕРЕЗАПУСКА
(ТОВАРНАЯ ГРУППА: „ЗУБНАЯ ПАСТА“, КОД ТН ВЭД: 3306.10.000,
АЛЬТЕРНАТИВНОЕ НАЗВАНИЕ: „СЕРЕБРЯНАЯ ПАСТА БОГИНИ УТРЕННЕЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ“)**
*Утверждён:*
— Галактическим Советом Гигиены (ГСГ), сессия №4472,
— Комитетом по Этике Пенообразования (КЭП), подкомиссия «Мята и её метафизика»,
— и Высшим Арбитром Разумных Цивилизаций (ВАРЦ), личной подписью (оттиск лапы трёхпалого сирианца *З’грлтха* в воске).
> 📜 **ЭПИГРАФ РЕГЛАМЕНТА**:
> *«Даже у звёзд есть пятна. Но только Разумная Жизнь пытается их убрать — с помощью полоски на щётке»*.
---
#### **1. Общее положение: онтология пасты**
1.1. Зубная паста — **не средство**, а *состояние бытия*, в котором:
- материя (гель) встречает сознание («надо почистить»),
- время замедляется до 120 секунд,
- и человек, наконец, *слушает себя* — пока не вмешивается кофе.
1.2. Согласно **Теории Квантовой Чистоты (ТКЧ, проф. Дрблъ, α-Центавра)**, паста существует одновременно в трёх состояниях:
| Состояние | Описание | Наблюдаемо при |
|----------|----------|----------------|
| **Потенциальное** | «Есть в тюбике» | Вечером, в уверенности |
| **Актуальное** | «Выдавлено на щётку» | Утром, в панике |
| **Нирваническое** | «Где-то в тюбике, но не факт» | Всегда, кроме момента выдавливания |
> ⚠️ **ВАЖНО**: переход из *потенциального* в *актуальное* сопровождается эффектом **Закона Обратной Доступности**:
> *Чем сильнее вы верите, что «пасты хватит до конца недели» — тем быстрее она исчезает, нарушая законы сохранения массы, энергии и здравого смысла.*
---
#### **2. Классификация по уровню космической ответственности**
| Класс | Наименование | Характеристики | Угроза цивилизации |
|------|---------------|----------------|---------------------|
| **I** | *Паста Базовая («Серая Надежда»)* | Однотонная, без полос, без обещаний. Состав: «что-то белое + вода». | Низкая. Разве что — моральное уныние. |
| **II** | *Паста С Полосками («Оптическая Иллюзия Доверия»)* | 3–7 полос разного цвета. При выдавливании — сливаются в серую массу. | Средняя. Подрывает веру в маркетинг. А это — путь к анархии. |
| **III** | *Паста-Трансформер («Утро. Версия 2.1»)* | Меняет цвет при контакте со слюной («была синяя — стала зелёной! Значит, работает!»). | Высокая. Вызывает зависимость от визуального подтверждения эффективности. |
| **IV** | *Паста-Сингулярность («Чёрная дыра свежести»)* | Активированный уголь. Пена — чёрная. Зубы — визуально *становятся светлее на фоне рта*. | Критическая. Провоцирует философские кризисы: *«А я — чищу или рисую?»* |
| **V** | *Паста-Биоинтерфейс («Нейро-Мятная Связь»)* | Содержит L-теанин, экстракт лаванды и QR-код на медитацию *«Осознанное Полоскание»*. | Экзистенциальная. После применения человек 17 минут смотрит в зеркало и шепчет: *«Я — чище. Но зачем?»* |
> 📌 Примечание Комитета КЭП:
> Пасты с надписью *«С формулой 7 улыбок»* подлежат особому контролю.
> **7 улыбок** — это:
> 1. Улыбка ребёнка,
> 2. Улыбка влюблённого,
> 3. Улыбка, когда нашёл деньги в кармане,
> 4. Улыбка после отпуска (в первый день),
> 5. Улыбка, когда РДП ушёл в отпуск,
> 6. Улыбка, когда паста *не* закончилась в середине чистки,
> 7. Улыбка *самой пасты* — при взгляде на неё в 5:47 утра.
> *(См. Приложение Λ: «Анатомия 7-й улыбки»)*
---
#### **3. Процедура «Утренний Ритуал Активации Социального Лица» (УРАСЛ-8)**
##### **3.1. Этап I: Пробуждение Оператора**
- Условия:
— уровень кортизола > 8 мкг/дл,
— кофе — не введён,
— глаза — открыты на 43%,
— внутренний монолог: *«Ну ладно. Ещё пять минут…»* (повторяется 3–7 раз).
##### **3.2. Этап II: Диалог с Тюбиком**
- Допустимые фразы Оператора:
> *«Нет, точно есть…»*
> *«Может, перевернуть?»*
> *«Я же *только* открыл вчера!»*
- Запрещено:
— стучать тюбиком по раковине (нарушает **Галактический кодекс по обращению с неодушевлёнными объектами, ст. 13**),
— клясться, что «в следующий раз — сразу выдавлю до конца» (ложная клятва, карается штрафом в 1 улыбку).
##### **3.3. Этап III: Нанесение (ритуал «Горошина Веры»)**
- Размер дозы регламентирован **Межзвёздным стандартом ISO/IEC 11452-Ψ**:
> *«Диаметр порции — не более 8 мм (±1 мм на случай когнитивного искажения от сна)»*.
- Отклонения:
— *<5 мм* → режим *«минимализм с последствиями»*,
— *>12 мм* → активируется **Эффект Избыточной Свежести**: пена доходит до ушей, а мятность — до души.
##### **3.4. Этап IV: Чистка (120 секунд Тишины и Самоосознания)**
- Рекомендуемый саундтрек:
— внутреннее эхо: *«левая челюсть… правая… не забыть про восьмёрку…»*,
— внешний фон: капающая вода + далёкий крик чайника.
- Критерий завершения:
— по таймеру (идеально),
— по ощущению: *«вроде всё… ну, почти… ладно, хватит»* (реально).
---
#### **4. Чрезвычайные ситуации (согласно протоколу КЭП-Ω)**
| Код инцидента | Описание | Уровень угрозы | Меры реагирования |
|--------------|-----------|----------------|-------------------|
| **Ψ-001** | *«Паста закончилась ТОЧНО в момент нанесения»* | 8/10 | — Завершить водой, — произнести: *«Я принимаю хаос»*, — записать в дневник кармы. |
| **Ψ-002** | *«Крышечка исчезла, но паста — нет»* | 6/10 | — Использовать заменитель (скрепка, спичка, фольга от шоколадки), — провести церемонию *«Поиск Крышечки в Параллельных Измерениях»*. |
| **Ψ-003** | *«Взял пасту с перцем / лимоном / „морской бриз“ по ошибке»* | 9/10 | — Срочное полоскание, — запрет на вход в ванную на 10 минут («пусть остынет гнев»), — введение правила: *«Тюбики — только с гравировкой имени и знака зодиака»*. |
| **Ψ-007** | *«Паста выдавлена, щётка готова — а вода отключена»* | 10/10 | — Активировать **Режим Сухой Гигиены (РСГ)**: чистка без воды → полоскание слюной → молитва. |
> 📢 **Особое предупреждение от ВАРЦ**:
> Использование зубной пасты **в качестве**:
> — крема для рук («она же увлажняет!»),
> — средства для чистки серебра («вдруг?»),
> — замены майонезу в бутерброде (история №4472-β),
> **категорически запрещено**.
> Нарушители подлежат отправке на **реабилитацию на планету Гель-9**, где всё — пастообразное, но ничего — не мятное.
---
#### **5. Утилизация и посмертный ритуал**
5.1. Когда тюбик *кажется* пустым — провести **Церемонию Финального Выдавливания (ЦФВ)**:
- положить тюбик под книгу на 12 часов,
- затем — с помощью плоскогубцев («в белых перчатках»),
- извлечь **Последнюю Горошину Сопротивления (ПГС)**.
5.2. ПГС подлежит:
- использованию в героическом акте утренней чистки,
- или — захоронению в «Банке Ушедших Надежд» (рядом с батарейками и пультом без кнопок).
5.3. Сам тюбик — *не выбрасывать*.
Он становится:
- игрушкой для кота («охота на серебряного червя»),
- контейнером для семян («пусть растёт что-то честное»),
- или — **реликвией**: *«Этот тюбик пережил 3 отпуска, 2 повышения и один уход от РДП»*.
---
#### **6. Заключение: метафизика пасты**
Зубная паста — **единственное вещество во Вселенной**, которое:
- обещает невозможное,
- делает возможным малое,
- и при этом — *заставляет вас поверить, что этого достаточно*.
Она не отбеливает зубы.
Она отбеливает **перспективу**.
Она не даёт свежесть на 12 часов.
Она даёт **2 минуты**, когда вы — не работник, не должник, не усталый человек.
Вы — *существо, способное на ритуал*.
На веру.
На маленькую, пенную, мятную надежду.
> *«Все империи падут. Звёзды погаснут.
> Но где-то, в далёком будущем,
> последний человек выдавит из тюбика
> полоску серебряной пасты —
> и скажет:
> *„Пока я чищу зубы — я ещё здесь.
> И это — победа“*»*.
> — Надпись на памятнике «Последней Пасте»,
> обнаруженном археологами на Марсе в 12 401 году.
---
**Приложение Ω (обязательное)**:
> *«Инструкция по изготовлению пасты в условиях постапокалипсиса»*:
> — 1 ч.л. соды («отчистит, но дёсны скажут „спасибо“ через месяц»),
> — 3 капли мятного масла («если найдёте — вы — избранный»),
> — щепотка пепла от старых надежд («обязательно»),
> — и капля воды, *в которую кто-то верил*.