— Сынок, можно папу к тебе устроить? Его из отдела логистики сократили. Там эти ваши цифровые потрошители пришли, ИИ какого-то внедряют... Он дома вторую неделю орхидеи опыляет. Уже три новых сорта вывел, а толку?
— Мам, ты в курсе, чем я занимаюсь? Digital-агентство полного цикла. Отец еле WhatsApp освоил, а мы ему про SMM и таргетированную рекламу рассказывать будем?
— Он же у нас руки золотые! И с людьми ладит. На Новый год всем соседям гирлянды починил — теперь весь подъезд как ёлка сияет.
— Вот этого и боюсь. Он у нас не работает, он — шоу. У нас офис в стиле лофт, все в чёрном, говорят шёпотом и пьют matcha latte. Отец придёт в телогрейке, принесёт пирог с капустой и начнёт про «эти ваши интернеты» рассказывать.
— Ну попробуй! Он же не попрошайка какой — возьми его на испытательный срок, пусть сам поймёт, что не его. Адрес пришли.
— Ладно... Чёрт. Пусть завтра будет к десяти. Только пусть телогрейку не надевает. И пирог не несёт.
— Спасибо, родной! Он тебя не подведёт.
— Ох, мам, он всегда меня подводит. Просто по-разному.
— Алло, сын? Ну как первый день? Папа не осрамился?
— Осрамился? Мам, он устроил культурную революцию. Ты же просила без пирога? Он принёс два. И самовар. Электрический, но всё равно.
— Самовар?! В digital-агентство?!
— Артуру Владимировичу, нашему CEO, говорит: «Молодой человек, у вас глаза уставшие. Это от компов. Попейте с пряничком — сердце отогреется». Тот попил. Теперь каждый день в пять часов — чаепитие с сушками. Это теперь корпоративная традиция называется «digital detox».
— Ой, а сушки-то хоть свежие были?
— Мам, не в сушках дело! Потом к нам клиент зашёл — блогер-миллионник, запускать линию мерча. Сидит и говорит: «Я хочу концепцию в духе хюгге, но с элементами киберпанка». Отец, который мимо шёл с веником (он зачем-то решил полы подмести), остановился и говорит: «Девушка, а у вас дома печка есть?»
— Зачем ему печка?!
— Он говорит: «Вот у меня в деревне печка — это и есть хюгге. А киберпанк — это когда дрова сырые и не разгораются. Вот вам и концепция». Мам, она заплатила аванс. Сказала — гений метафоры. Теперь мы делаем ей кампанию «Тёплый бунт».
— Ну хоть не ударил в морду никого?
— Пока нет. Но вчера чуть не было. Наш арт-директор, стильный такой, в очках без диоптрий, начал критиковать макет: «Здесь диссонанс между кернингом и leading’ом, это режет глаз». Отец посмотрел и говорит: «Мальчик, у тебя шнурки развязаны. Вот что режет глаз». Весь отдел ржал. Арт-директор теперь шнурки дважды завязывает.
— А работу-то он какую делает? Он же в компьютерах ни бельмеса!
— Мам, он у нас главный по «человеческому фактору». Сам придумал. У нас девушка, копирайтер, три дня плакала в санузле — кризис идей. Отец принёс ей баночку своего мёда (откуда он взял мёд в декабре?!) и говорит: «Ты, красавица, не пиши ничего два дня. Иди в парк, на каток сходи. Потом придёшь и напишешь про этот мёд». Она пошла. Написала текст. Клиент плакал от умиления. Теперь он у нас ещё и кризис-менеджер.
— Так может, ему зарплату уже повысить?
— Мам, он зарплату пока не получает. Он работает «за интерес». Но вчера наш CEO вызвал меня и говорит: «Твой отец — это наш секретный weapon. У него NPS (индекс лояльности) среди сотрудников за месяц вырос на 40%. Он остаётся. Оформите ему договор».
— Ой, как хорошо! Я же говорила!
— Подожди радоваться. Сегодня у нас было собрание по корпоративу. Все предлагали: квиз, кейс-чемпионат, VR-вечеринку... Отец поднял руку: «А давайте по-человечески? Ёлку живую, салаты, песни под гитару. И чтоб без этих ваших тимбилдингов — сами устали друг от друга». Воцарилась мёртвая тишина. Потом кто-то хлопнул. Потом все. Теперь 30 декабря у нас будет «Встреча поколений» с оливье и «Иронией судьбы». Отец отвечает за меню и за ёлку. Он уже договаривается с лесничеством.
— Ну и что тут плохого? Молодец он!
— Плохо то, что я теперь не проджект-лид, а «сын того самого дяди Володи». Меня так все называют. Даже клиенты. Вчера на созвоне: «Передайте привет вашему папе, его история про печку и дрова нам всю стратегию перевернула». Я стратегию полгода выстраивал, а он историей в три предложения всё сделал.
— Ну, он жизненный опыт имеет...
— Ещё вопрос. Скажи честно: ты его ко мне устроила, чтобы он за мной присматривал? Чтобы я домой вовремя приходил и горячее ел?
Тишина в трубке была красноречивой.
— Мам?
— Он же переживает за тебя. Говорит, бледный какой-то, глаза впалые, только и говорит что про метрики да конверсии... Человеку семья нужна, а не KPI.
— Так я и говорю — цирк. Он меня в шесть вечера выгоняет из офиса. Говорит: «Иди, мамке позвони, погуляй, девчонку какую найди». У нас тут фриланс, мам! Мы ночами работаем!
— И правильно делает. Ладно, не кипятись. Ты же сам говорил — он поднимает... как его... NPS. Значит, полезный. А про корпоратив — молодца. Надо же и о душе подумать перед Новым годом.
— О душе... Он ещё святого пригласил.
— Кого?!
— Батюшку. Своего знакомого. Говорит, пусть офис освятит, «а то техника вон какая-то беспросветная, сглазить могут». Артур Владимирович уже согласовал. Это теперь будет частью ивента — «очищение digital-пространства».
— Ой, Валера... Ну, он же из лучших побуждений.
— Лучшие побуждения моего отца, мам, похожи на паровоз, который несётся по офису open-space, сметая всё на своём пути. Ладно. Так и быть, пусть работает. Но скажи ему одно.
— Что?
— Чтобы на корпоративе не пел «Ой, мороз, мороз». А то я точно уволюсь. Сам.
— Хорошо, сынок, передам. Кстати... Может, для тёти Гали место найдётся? Она бухгалтером тридцать лет работала, а теперь их «облачной бухгалтерией» заменили. Она пельмени лепить мастак — могла бы для ваших чаепитий...
— Мам. Нет. Только не это.
— Ну подумай! Она тебе в детстве всегда на утренник костюмы шила...
— Хорошо, хорошо... Подумаю. Пусть тоже завтра к десяти. Но только если без самовара.
P. S. Ставьте лайк и подписывайтесь на наш канал