Такую непростую тему хотелось бы начать цитатой из свежей книги «Психология достоинства: Искусство быть человеком» Александра Асмолова – доктора психологических наук, профессора, академика РАО, заведующего кафедрой психологии МГУ:
«Чтобы практики медиации* стали органичной культурой нашего общества, необходимо перейти от оптики конфликтов и баталий — к оптике видения мира через взаимопомощь, сотрудничество, переговорный процесс. Все же и в нашей стране постепенно усиливается тенденция к признанию культуры переговоров и института медиации. На мой взгляд, первый шаг для осознания их роли в современном обществе — это выделение трех ключевых дефицитов: дефицита смысла; дефицита понимания; дефицита доверия».
На первый взгляд возникает вопрос: какое отношение эти высокие материи имеют к диалогу родителя с ребенком? Но на самом деле все три указанных дефицита актуальны и для этой коммуникации. Непонимание одного человека другим вытекает из нескольких факторов, и мы сейчас последовательно их разберем, учитывая особенность общения с детьми и подростками.
*Медиация – это альтернативный метод разрешения конфликтов с участием нейтрального посредника – медиатора, основанный на добровольном участии, конфиденциальности, равноправии и ответственности сторон конфликта.
КОГДА СЛОВА СТАНОВЯТСЯ ПРОСТО ШУМОМ
Давайте представим одну из самых обычных, но от этого не менее сложных сцен. Вы возвращаетесь домой после долгого дня. В голове еще крутятся рабочие задачи, хочется просто выдохнуть. Но вместо уютного порядка вас встречает знакомая картина: на кухне в раковине груда вчерашней посуды, в коридоре из стиральной машины торчит забытая куча белья, а ваш сын-девятиклассник лежит на диване с телефоном. Вчера вы так четко все обсудили: помыть посуду, развесить вещи, сделать уроки. Казалось, был контакт, было «да, понял».
Вы подходите и спрашиваете: «Ну как, выполнил то, о чем договаривались?». В ответ – небрежное «а, забыл» или «устал я». В груди тут же закипает знакомая смесь обиды, разрежения и бессилия. В голове проносится: «Да почему ты меня НЕ СЛЫШИШЬ?! Я же сказала! Мы же договорились!» Кажется, слова были произнесены ясно, но они словно ударились о невидимую стену и рассыпались, не долетев до адресата. Знакомо? Это и есть тот самый момент, когда коммуникация дает сбой, и мы остаемся по разные стороны баррикады.
ЧТО СТОИТ ЗА ОТСУТСВИЕМ "КОНТАКТА"
Непонимание того, что просит или хочет родитель, редко бывает сознательным непослушанием ребенка. Я предлагаю оттолкнуться от дефицитов, которые обозначил Александр Асмолов, и на их основе посмотреть на возможные причины.
Дефицит смысла. Ребенок не понимает, зачем ему слушать то, что говорит взрослый. Указания («убери комнату», «садись за уроки») воспринимаются как бессмысленные приказы, не связанные с его собственными интересами и ценностями. Нет ответа на вопрос «что это даст мне?». Сразу оговорюсь, речь не про «потребительское отношение», а про разную степень важности. Дети не могут в полной мере осознать, как на их жизни скажутся нерешенные математические задачи или немытая тарелка.
Дефицит понимания. Родитель и ребенок часто говорят на разных языках. Взрослый оперирует логикой, долгосрочными последствиями, социальными нормами. Ребенок живет в мире сиюминутных эмоций, потребностей и впечатлений. Родитель видит «разбросанные вещи», ребенок — следы увлекательной игры. Родитель говорит о «порядке», ребенок слышит «прекрати то, что тебе нравится». Без перевода с одного «языка» на другой понимание невозможно.
Дефицит доверия. Если основным режимом общения в семье стали приказы, критика, нотации и скандалы, между родителем и ребенком вырастает стена недоверия. Подросток не верит, что родитель действительно хочет его понять, а не просто «воспитывать». Он не чувствует психологической безопасности, чтобы быть открытым. Как следствие, даже искренние слова родителя встречаются в штыки или пропускаются мимо ушей. Юлия Гиппенрейтер подчеркивает: основой любого конструктивного диалога является безусловное принятие и уважение к личности ребенка.
Это не исчерпывающее описание возможных причин недопонимания взрослого и ребенка. Серьезную роль в этом процессе играют возрастные особенности, социальный опыт и окружение. Но несмотря на все препятствия, всегда есть возможность выстроить диалог.
ЧЕТЫРЕ ТЕХНИКИ ОБЩЕНИЯ, КОТОРЫЕ ВОЗВРАЩАЮТ ВЗАИМОПОНИМАНИЕ
Преодолеть рассмотренные дефициты можно, сознательно меняя формат общения.
Техника 1: Активное (эмпатическое) слушание
Это не просто молчание, когда говорит ребенок. Это активный процесс, в котором вы озвучиваете то, что, как вам кажется, ребенок чувствует и хочет сказать. Цель — показать, что вы его понимаете.
- Пример: Дочь в ярости кричит: «Я ненавижу эту математику и никогда ее не решу!»
- Вместо: «Перестань кричать и садись делать!»
- Попробуйте: «Ты сейчас так злишься на эту задачу, что просто руки опускаются. Она кажется тебе совершенно непосильной».
Такая фраза не дает решения, но снимает напряжение. Ребенок чувствует, что его услышали, и дефицит понимания начинает сокращаться.
Техника 2: Констатирующие описания
Это нейтральное, безоценочное описание действий или ситуации, которое вы озвучиваете как наблюдатель. Оно помогает ребенку самому увидеть и осознать свое поведение, не закрывая «дверь доверия».
- Пример: Сын оставил после перекуса гору посуды в раковине.
- Вместо: «Ты опять за собой не убрал! Сколько можно тебе говорить!»
- Попробуйте: «На столе осталась тарелка с крошками, стакан из-под сока и коробка от печенья. В раковине тоже есть грязная посуда».
Это не обвинение, а констатация факта. Часто после такого ребенок сам догадывается, что нужно сделать, потому что смысл действий («навести порядок») становится для него очевидным.
Конечно, при использовании данной техники также важна интонация, с которой мы это говорим. Помните, задача не заставить чувствовать себя виноватым, а обратить внимание на то, что он мог не заметить или чему мог не придать значения.
Техника 3: Воодушевляющие высказывания
Это фразы, которые фокусируются не на результате, а на усилии, намерении или уже сделанном прогрессе ребенка. Они питают его веру в себя и создают позитивную мотивацию.
- Пример: Ребенок медленно и не очень аккуратно, но самостоятельно убирает свою комнату.
- Вместо: «Ну наконец-то! А вот этот угол всё равно плохо вытер».
- Попробуйте: «Я вижу, как ты стараешься навести здесь порядок. Ты уже рассортировал книги и собрал конструктор. Это требует терпения».
Такое высказывание строит доверие: ребенок понимает, что родитель замечает его старания, а не только недостатки.
Техника 4: Предоставление выбора и обсуждение последствий
Вместо приказа предложите ограниченный выбор, который учитывает и ваши границы. А также спокойно и без угроз озвучьте естественные последствия действий.
- Пример: Ребенок тянет с выходом из дома, а вы опаздываете.
- Вместо: «Быстро одевайся, мы опаздываем!»
- Попробуйте: «Нам нужно выйти через 10 минут. Ты можешь надеть синюю куртку или красную ветровку. Если мы выйдем позже, нам придется очень быстро идти, и ты можешь устать».
Этот подход борется с дефицитом смысла: ребенок понимает причинно-следственные связи и получает возможность принять собственное решение в заданных рамках.
ЧТО ВАЖНО УЧЕСТЬ
Даже самые совершенные приемы не сработают, если не создана необходимая атмосфера. Качество коммуникации зависит от нескольких фундаментальных условий.
- Эмоциональная регуляция родителя. Техники работают, только если вы говорите спокойно, уважительно и без раздражения. Если вы «на взводе», лучше взять паузу («Мне нужна минута, чтобы успокоиться»).
- Последовательность и постоянство. Разовые попытки говорить «по-новому» не дадут эффекта. Доверие и новые привычки общения формируются только при регулярной практике.
- Учет возраста и контекста. То, что работает с дошкольником, может быть бесполезно с подростком. Активное слушание с 15-летним будет более «взрослым». Констатирующие описания для подростка должны быть краткими, учитывающими, что он не готов долго слушать.
- Готовность меняться самому. Как писал Антон Макаренко, воспитание происходит в первую очередь личным примером. Если мы требуем от ребенка уважения, но сами кричим и не слушаем его, все техники теряют силу.
- Выбор времени и места. Серьезный разговор не начинают на бегу или в момент, когда ребенок поглощен игрой. Лучше дождаться спокойной обстановки, когда вы оба готовы к диалогу.
ВЫВОДЫ И МОТИВАЦИЯ: ОТ ДЕФИЦИТА — К ДИАЛОГУ
Разговор с ребенком, который вас действительно слушает и слышит, — это не манипуляция и не техника управления. Это искусство построения моста через пропасть непонимания. Три дефицита Асмолова служат нам точной диагностической картой:
- Дефицит смысла преодолевается, когда мы перестаем давать бессмысленные приказы и начинаем объяснять причины, предлагать выбор, показывать последствия.
- Дефицит понимания растворяется в практике активного слушания и констатирующих описаний, которые переводят наш язык на язык ребенка.
- Дефицит доверия исчезает, когда мы заменяем критику воодушевляющими высказываниями, а контроль — уважением к личности.
Этот путь требует от родителя терпения, самоанализа. Начните с малого — с одной техники в одной ситуации. Не ожидайте мгновенного чуда. Как ростку нужно время, чтобы пробиться сквозь почву, так и новому качеству общения нужно время, чтобы укорениться. Но первый шаг, направленный на наполнение смыслом, пониманием и доверием ваш диалог с ребенком, вы можете сделать уже сегодня.
Что почитать по теме
- Т. Гордон. «Тренинг эффективного родителя», «Курс эффективного преподавателя»
- С. Руст «Если Жираф танцует с Волком»
- А. Фабер, Э. Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»
- Я. Корчак «Как любить ребёнка»
- А. С. Макаренко «Книга для родителей»
Автором статьи является педагог-психолог, медиатор, член Экспертного совета по развитию служб медиации и примирения в образовательных организациях Минпросвещения России, автор ТГ-канала «Осторожно! Ребенок!» (https://t.me/CarefullyChild) Козлов Анатолий Андреевич