Сегодня работал в зале.
Обратная связь от гостей: ходим к вам, говорят, четвёртое утро подряд почти в одно и то же время, и слышим у вас, говорят, одни и те же песни в одном и том же порядке. Обновите, говорят, плейлист или хотя бы включите рандомайзер.
Сидела семья - мама, папа и два разнополых и разновозрастных ребёнка - и обсуждали, какой фильм был лучше: «Зверополис» или «Щебурашка»? И строили в связи с этим прогнозы, какой фильм будет лучше: «Зверополис 2» или «Щебурашка 2»?
Возмутительный случай произошёл сегодня в нашей шараге: села за 11-й стол старомодная гетеросексуальная пара, он и она. Первым делом парень убрал на соседний 12-й стол салфетницу, а на соседний 10-й стол - вазу с ветками. Верхнюю одежду скинули и положили рядом.
Несмотря на то, что по возрасту это были полузумеры (что-то типа восемнадцать плюс - и точка), они хотели заказать хиты двадцатилетней давности: салат цезарь и пасту карбонару. Парень просто так и сказал: «Я буду карбонару».
Я сказал, что карбонары в меню нет.
Он спросил: «А можно сделать?».
Я сказал, что у нас вообще нет свинины в меню, поэтому никак.
Девушка сказала, что вообще-то карбонару и с курицей делают.
Я предложил пасту с куриным рагу, предупредив, правда, что это, конечно, совсем не похоже на карбонару, и парень тогда спросил, дескать, нельзя ли из этой не похожей на карбонару пасты сделать карбонару?
Я не подал виду, но в этот самый момент Д'Артаньян почувствовал, что тупеет; ему казалось, что он находится в доме для умалишенных.
— Сова, — сказал Кролик деловито, — у нас с тобой есть мозги. У остальных — опилки. Если в этом Лесу кто-то должен думать, а когда я говорю "думать", я имею в виду думать по-настоящему, то это наше с тобой дело.
Я сказал, что из этой пасты сделать карбонару не получится, тогда парень попросил хотя бы фасоль подать отдельно, а то вдруг ему не понравится. И ещё заказал чечевичный суп. Спросил, что за такая «бильдя́ма» в супе, я объяснил, что это конина, и парень сказал: «Во, мне этот суп с бильдя́мой».
Девушка сказала, что ей нужно что-то посоветовать без морепродуктов. Какой-то салат и горячее. Я сказал, что у нас как раз все салаты без морепродуктов, а также все горячие блюда, исключая пасту с морепродуктами. Она посмотрела на меню, спросила, что в составе зелёного салата. Я подробно рассказал, добавив, что это почти веганский салат - для тех, кто любит зелёные боулы или же так называемые пробиотические тарелки.
Она сказала, что вообще-то она любит есть салат цезарь. Но у нас ничего похожего нет. И согласилась попробовать зелёный салат.
Приношу салат и суп, и спустя где-то полминуты мне говорят, что этот стол меня зовёт, чтобы отменить пасту.
Подхожу, спрашиваю, дескать, вы попросили отменить пасту?
Да, говорит парень.
Хорошо, говорю я, сейчас постараемся.
А вот этот чечевичный суп, спрашивает парень и показывает на тарелку с уже на треть съеденным супом, это крем-суп что ли?
Нет, говорю, это не крем-суп.
А, хорошо, говорит он. И продолжает есть.
Иду на раздачу, прошу отменить пасту, спасибо поварам, сработали чётко, удалось отменить пасту. В это время парень снова позвал, чтобы попросить рассчитать их.
Смотрю - у парня в тарелке осталась где-то половина супа, но совсем не осталось бильдямы и почти совсем не осталось сыра. Спрашиваю, какие замечание? - он говорит: «Суп безвкусный».
Смотрю - у девушки в тарелке почти полностью салат остался, даже ни одной брокколинки, по-моему, не съела. Процентов на 90 салат остался нетронутым. Спрашиваю, какие замечание? - она говорит: «Вы знаете, я как будто семечки ем».
- Возможно, ей так показалось, потому что в составе салата есть семечки. Из сезонной декабрьской тыквы.
Спросил, как они узнали про нашу шарагу, явно же впервые. Сказали, что вообще-то они ехали в одно из соседних заведений, но те, оказывается, закрылись, и они подумали, что можно подкрепиться у нас; но, увы, ничего не вышло, разочаровали людей.
Жаль, кстати, что так вышло. На самом деле очень приятная пара: платежеспособный молодой человек, симпатичная девушка. Нам такие гости нужны. Ах, если бы они дали нашей шараге ещё один шанс!..
- Увы, вряд ли, ибо в соседнем заведении, через дверь от нас - пожалуйста: и цезарь, и карбонара, и что захочешь. Тут мы беспомощны.
А ещё были девушки, которые сказали, что панкейки у нас вообще стали невкусные. Вот раньше были вкусные, а сейчас совсем не то.
Я спросил, когда именно они были у нас до этого?
Девушка ответила, что на нашем открытии, летом.
Я сказал, что мы открылись в сентябре, хотя было, конечно, ещё тепло.
Девушка ответила, что нет, она помнит точно, это было летом, на нашем открытии, которое было этим летом.
В остальном смены была, по меткому народному выражению… эта… дефолтная, дефолтная.
