Что такое созависимость на самом деле?

Если сказать максимально ёмко, созависимость — это когда человек полностью фокусируется на потребностях других, полностью забывая о собственных. Он «растворяет» себя в заботе, контроле или наблюдении за другим, игнорируя даже самые базовые сигналы собственного тела и психики.

Классическая иллюстрация:

На консультацию приходит женщина и говорит:

«Когда муж уходит в запой, я не могу ни есть, ни спать».

То есть человек перестаёт выполнять элементарные физиологические потребности. Что уж говорить об отдыхе, дружбе, интересах, обучении или удовольствии от жизни.

Созависимость — не следствие зависимости, а её двигатель

Есть распространённое мнение: зависимость рождает созависимость.

Но чаще всё наоборот — именно созависимое поведение становится питательной средой, в которой зависимость зарождается и разрастается.

Это не одно состояние, не «качество характера».

Созависимость — это комплекс искажённых стратегий поведения, эмоциональных привычек и наученных убеждений.

Они формируют как механизм, способный «затянуть» любого, кто оказался достаточно близко.

По этой причине созависимые люди нередко выбирают профессии, где нужно «тянуть на себе» других: медицина, социальная сфера, педагогика, спасательные службы. Атмосфера бессменной ответственности напоминает им ту эмоциональную среду, в которой они выросли.

Где закладываются корни созависимого поведения

Созависимость может возникать даже там, где нет ни алкоголиков, ни зависимых родственников. Достаточно одной важной характеристики — эмоциональной подавленности в семье.В таких семьях существует прямой или скрытый запрет на чувства.

Иногда на все чувства. Иногда — на отдельные:

• «Не реви, нечего тут нюни распускать».
  
• «Злиться нельзя — это некрасиво».
  
• «Веселиться громко — стыдно».
  
• «Тебе грустно? У других проблемы куда серьёзнее».
  

И дети становятся «контейнером» для родительской злости или тревоги. Себе злиться запрещено — эмоция остаётся внутри. И начинает искать выход: через агрессию вовне, через соматические заболевания, через тревожность или через зависимые модели.

В здоровой семье родители удерживают эмоции ребёнка, помогая ему прожить их.

В репрессивной — эмоциональная буря ребёнка вызывает агрессию и наказание.

Так ребёнок усваивает: «Чувства опасны. За них наказывают».

Но чувства всё равно копятся.

И когда их становится слишком много, они искажают восприятие — даже мелкая ситуация воспринимается как катастрофа, а реакция становится непропорционально сильной.

Так и возникают сценарии, где человек сам усугубляет ситуацию и не понимает, как это вышло.

Травматический опыт, культура и семейные сценарии

Важно признать: деструктивные модели обращения с чувствами не возникают «на ровном месте». Они часто формируются как способ выживания.

• В бедных семьях эмоции обесцениваются, потому что иначе невозможно выдерживать хронические лишения.
• Потомки участников войн, репрессий, утрат перенимают стратегии эмоционального «замораживания».
• Родители-одиночки часто бессознательно транслируют детям убеждение, что эмоции — роскошь, на которую нет ресурса.

Проблема в том, что мир вокруг меняется, становится безопаснее…

А внутренние установки семьи остаются прежними.

И превращаются в самоисполняющийся сценарий, передающийся из поколения в поколение.

Материнство и созависимость: скрытая трагедия

Отдельная сложная грань — созависимые матери.

Жизнь рядом с зависимым партнёром выжигает женщину эмоционально. Она перестаёт быть живым человеком и превращается в механизм, постоянно работающий на пределе:

• нельзя расслабляться
• нельзя быть слабой
• нельзя отдыхать
• надо контролировать ситуацию
• надо решать чужие проблемы

Такая мать становится не поддерживающим взрослым, а надзирателем, которому некогда чувствовать — ни свои, ни чужие эмоции.

В лучшем случае она уходит «в работу» и исчезает из семьи.

В худшем — срывается на детей, уверенная, что «всё правильно» и «по-другому нельзя».

При этом дети в такой семье распределяют типичные роли:

«невидимка», «клоун», «спасатель», «бунтарь», «отличник» — и все эти роли являются формами той же самой созависимости.

Даже «золотой ребёнок», мамина гордость, тоже оказывается втянут в систему: он живёт ради одобрения, а не ради себя.

Созависимые матери могут быть не только холодными — их поведение порой реально опасно: оставить детей с пьющим отцом, не замечать их потребностей, игнорировать тревожные сигналы до тех пор, пока ситуация не станет критической.

Автор: Дмитриева Галина Сергеевна
Специалист (психолог)

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru