Я запрещал себе злиться почти 3 года. Пока моё тело не взбунтовалось.
«Всё, что не убивает, делает нас сильнее», — повторял я мантру, стиснув зубы после очередной неудачи.
«Я выбираю любовь и свет», — шептал, а сам гасил в себе волну праведного мощного гнева.
Я создал себя с нуля: из жертвы обстоятельств - в адепта саморазвития. Я медитировал, стоял на гвоздях, очищал карму и чакры, читал аффирмации и искренне верил, что настоящий духовный рост — это когда в душе вечный покой, а на лице — умиротворённая полуулыбка.
В какой-то момент Я стал ну очень... «духовным». А у глубине души одновременно и очень несчастным.
Я расщепил свою Душу на то, какой я есть и на то, какой я якобы «должен» быть, чтобы называться духовным.
Это был мой личный духовный побег от себя под соусом просветления. И я знаю и вижу, как многие «духовные» просветители тоже варятся в этом. И делают это не специально, чтобы заслужить признания, а чисто на бессознательном уровне. Во многом издержки нашего воспитания, которое у всего нашего поколения очень похоже.
Ведь я тоже в этом пути - не хотел просто играть роль «просветленного духовника», я реально хотел им быть и считал свою фантазию правдой, пока с ней и не столкнулся.
И сегодня я хочу рассказать, как чуть не закопал себя живьём в этой светлой могиле позитивного мышления.
Мой манифест токсичной духовности, который меня убивал:
Правило 1: Настоящие духовные люди не злятся.
Я делил чувства на «высокие» вибрации (любовь, благодарность, радость) и «низкие» (гнев, обида, зависть). Последние я не проживал - я их отсекал, выбирал их не испытывать. Как хирург-самоучка, ампутирующий части собственной души.
Когда другие где-то несправедливо критиковали меня, я внушал себе: «Это проверка - мой урок смирения». Когда близкий предавал доверие, я говорил: «Я принимаю и отпускаю». Но внутри просказльзовало «Какого черта?» и гормональный фон не обманешь.
Я хоронил живые эмоции в самом глубоком подвале психики, присыпая их цитатами великих Духовников. Оттуда они начали отравлять воду в моём внутреннем колодце.
Правило 2: Принимай всё как есть, всё как должное.
И часто этим оправдывал своё бездействие. Я спутал «принятие» с «капитуляцией». Мне казалось, что менять обстоятельства — это «побег», «лёгкий способ», где-то «низко» для меня и вообще «от ума».
Настоящий рост, думал я, происходит внутри, когда ты меняешь Отношение к обстоятельствам, а внешнее — лишь иллюзия. Я терпел нарушение своих границ, убеждая себя, что «прорабатываю карму» и «притягиваю свои уроки».
Моя жизнь стала похожа на красивый фасада дом, но полностью пустой, в которой я гордо и одиноко умирал от голода.
Правило 3: Если плохо — ты просто недостаточно просветлён и отрешён. Нужно работать над собой, своими чувствами.
- Моя любимая игра в самообвинение. Устал? «Мало медитирую».
- Заболел? «Чему-то сопротивляюсь и ловлю напряжение».
- Завидую? «Низкие вибрации».
Я построил внутренний концлагерь, где сам же была и узником, и надзирателем, который бил себя за каждую «недуховную» мысль. Я боялся признаться себе в простом: я тоже человек. Я могу уставать. Могу сомневаться. Могу быть слабым. Могу злиться. Могу жаловать на несправедливость. Могу кричать «Спасите. Помогите».
Это не делает меня «падшим» и каким-то псевдодуховным или плохим психотерапевтом. Это делает меня настоящим и живым.
Переломный момент: Мятеж тела
Мой ум был прекрасно выдрессирован. Но тело - не врёт, оно оставалось живым. И оно отказалось играть по этим правилам.
Я об этом мало, где упоминал, но у меня начались неврозы, приступы подобия «панических атак», нарушение сна.
Были ночи, где я просыпался от дикого чувства, что задыхаюсь. Появились спазмы в животе и диафрагме — такие сильные, что я сгибался пополам. На тренировках - делая упражнения на плечи могло свести судорогой мышцы живота, а «прокачивая» мышцы спины - мог заплакать.
А однажды вечером, под самый Новый год, я не смог встать с кровати. И физически — мои ноги не слушались. И внутри было абсолютное: «Нет. Я больше не могу притворяться. Я хочу кричать и плакать».
Тело сказало то, что я боялся признать: «Моя «духовность» — это ложь. Я вру самому себе. И мы, твои клетки, твоё тело - отказываемся в этом участвовать».
Это было страшно. Но это было честно.
Как я возвращался к себе (инструкция по разминированию)
Мне пришлось разобрать свою «светлую» духовность по кирпичику и построить что-то настоящее. Целостное. Я больше начал углубляться в психотерапевтические методы.
1. Я разрешил себе «низкие» чувства.
Я начала практиковать не любовь ко всему сущему, а любовь к тому, что есть во мне. Всему. Для этого пригодилась гвоздепрактика. Стоя на гвоздях, нельзя притворяться. Ты стоишь лицом к лицу со своим страхом, болью, яростью — и не можешь просто убежать в аффирмации. Ты должен дышать и чувствовать.
Это и стало моим тренингом по принятию: не «я люблю свою злость», а «я признаю: да, сейчас во мне есть злость. И это часть меня в эту минуту».
2. Я перестал просто «принимать» и начал действовать.
Я сменила риторику. Вместо «я принимаю эту токсичную ситуацию» я спрашивал: «Что я могу сделать?». Пусть это будет маленький, микроскопический шаг. Лишний раз сказать «нет». Позвонить тому, кто давно ждал моего звонка.
Духовность оказалась не в том, чтобы терпеть, обманывая себя «принятием», а в том, чтобы иметь смелость менять то, что меня разрушает.
3. Я заменил вибрации на словах - на вибрации тела.
Вместо того чтобы отслеживать «частоту вибраций» по Хопкинсу о которой много тогда говорили, я начал слушать вибрации своего тела.
- Да, где-то есть дрожь в коленях - круто, я живой, я могу тоже бояться.
- А сейчас чувствую тепло в груди, вот и настоящая радость посетила меня.
- Опять камень в животе - стыдно, боюсь ошибиться и быть не таким хорошим для всех???
Шаманские практики научили меня не «подниматься над», а углубляться внутрь. Путешествовать не в астрал, не бегать за спокойствием и «принятием», не говорить «все хорошо», а идти в собственное подсознание, чтобы найти там заброшенные, испуганные части себя и вернуть их домой, найти ресурс и поддержку внутри себя, поверить в то, что он есть и я могу действовать, а не ждать «чуда», когда оно спустится на меня с небес.
Я не шел в путешествие с вопросом «Почему так произошло?». Я шел конкретно за ответом - что мне нужно открыть в себе, каким стать, чтобы это не происходило, а если происходило, чтобы я мог с этим спокойно справляться. Я адаптировал себя и свою психику к стрессовым обстоятельствам, а не убегал от них.
Что теперь?
Я не отказался от духовности. Я просто переопределил её для себя. Я позволил себе иметь Свою Духовность. На стыке психотерапии, развития личности, чувств и шаманской «отрешенности» война.
Здоровая духовность для меня теперь — это не сияющий купол, отрезающий меня от земного. Это — мост. Мост между светом и тенью, между духом и телом, между высокими идеалами и человеческой слабостью.
Я всё ещё ежедневно медитирую, стою на гвоздях, чищу карму и чакры. Но иногда в медитации приходят слёзы или гнев. И я их проживаю. Я всё еще верю в Бога, благословение и лучшее. Я все еще Доверяю этому Миру и Людям.
Но теперь, когда жизнь бьёт, я сначала кричу «Ай!», потом ищу в этом смысл, а потом не принимаю, как должное, а ищу выход.
Если меня что-то обижает, я не ищу - что со мной или моим воспитанием не так, а ищу способ «как не обижаться в подобных ситуациях искренне» или как ограничить свою общение, если по другому проблему не решить.
И Доверие к Миру теперь - не просто Вселенная любит меня и дает мне только те уроки, которые я выдержу, а Я доверяю своим выбором, если я ошибся - значит пока я не мог иначе, нужно научиться действовать по-другому.
Я больше не хочу быть «светлым». Я выбираю быть целостным. Со всем, что во мне есть, где-то «весёлым аниматором», а где-то «серьёзным мудрецом», а где-то «серьёзным аниматором», либо «весёлым мудрецом». Я могу быть любым в зависимости от условий, обстоятельств, окружения, своего состояния и ресурсов.
Потому что именно это для меня - и есть единственная настоящая сила. Живость и Самость.
А вы сталкивались с тем, что стремление «быть лучше» мешало вам быть собой?